像是元旦这样的日子写文字这种事，要是放在以前，或许我会特意的等待这一天的到来，然后让这样的日子赋予自己特殊的含义，鼓励一下自己，重新振作起来，可是去年在时间上实在是有很多的不方便，不敢去计划和安排，生怕在完成之前就被突如其来的事情打断，而且虽然有很多灵感却怎么也表达不出来，面对着这些原因自己就只是按部就班的过着生活，完成一些自定的日常任务，不过心里还是有计较着时间，尽可能的在元旦这几日安排好自己的情绪和生活重新开始写一些文字。对我而言，写一些文字来记录或者是表达一些东西这件事或许这真的是戒不掉的习惯。

之所以这么说是因为在没有重新捡起这个习惯的时候真的有点难熬。很多时候看见不一样的人或者事物有了突如其来的灵感却不能落于纸上，对我而言也是一种无奈的放弃和打击，从什么时候开始有这样的感觉的呢，或许是大学吧，只是现在的反响更加强烈。

像是曾经的山盟海誓成了泡影；豪言壮志成了不得不时时担心是不是明天就再也没有机会；曾经以为很容易的东西却怎么也做不好；以为自己喜欢的人也会喜欢自己，然而却被现实啪啪的打脸。

这个世界每天都会有人在一起，也会有人离开，对于这种离开，我只能感到深切的无力与恐慌。事实上我并不是一个能够很好的适应改变的人。就像是原本忙碌的时间一下子变成了大片的空闲，非常的令我不知所措。然而我并不擅长与人交流，所以我最后的选择是去看更多的书，让他们来占用我大片时间上的空白。

也会去了解朋友们的消息，偶尔的看看他们的动态，可是看着他们的成功与生活的恣意，看到自己花费了大量的时间去向着理想的方向努力的前行，日复一日年复一年却收效甚微，这令我感到自己的是那么的无能，越是有这样的感觉就越是对自己能早日成功并掌握自己的生活有一种强烈的渴望，越是渴望就越是急切，越是急切就越是觉得自己失败，越是失败就越加憎恨自己的软弱与无力。就这样的成了一个死循环。

是的，我真真切切的逃避过，一整天躲在房间里不出去，在阴暗的角落里憎恨着这样的自己花了大量的时间憎恨自己之后就是思考自己，思考经营很久却轰然崩塌的爱情，思考怎么都学不进，学不精的专业，思考为什么大片的空闲时间令我如此恐慌，思考到底要用什么方法才能让自己坚持在这条路上走下去。如何开始新的生活，如何不那么畏惧与人接触，如何不畏惧爱情，如何才能不那么憎恨自己和自己造成的一切。才能不浑浑噩噩的像具尸体一样的过着这样的一天又一天。

虽然这种情况很不稳定，而且频繁的发作。可是随着时间的变化和不断的经历，却也即是那么自然而然地过来了，不用吃药，不用看心理医生，也就那么过来了，从这点上来看或许我是幸运的，没有真的走上极端。

现在回想那些被无力与绝望充斥的时候，也幻想过时间停滞或是幻想过时光倒流，希望一切可以重新来过，自己可以重新选择，阻止那些没有珍惜的日子就那么流逝，阻止那些为了妥协与忍让做出的愚蠢的选择，阻止那些因为一时兴起而作出的愚蠢至极的决定，去尝试和那些自己喜欢的人交流，尝试跟有感觉的女生搭话或者是表白，尝试更努力地完成学业而不是轻言放弃造成现在这样的局面。可是幻想终究只是幻想，即便是将来的某一天成为现实，那个时候这个世界或许早就没有我了。

鸡汤说要充满希望，无论黑夜多么漫长黎明总会到来。可是当自己真的经历过以后得出的却并不完全相同，自己更觉得，在无法确定黎明到来的黑夜里，相信自己并试着与黑暗相处远远比去相信一个没有预期的黎明来的更能让人振奋更能看见希望，所以即便黎明迟迟没有来临自己也不至于前者更加憎恨自己更加的令自己恐慌。

对于没有能力的时候一切都只能选择去接受，去承受那个结果这件事并不是件丢脸的事更谈不上观念的消极悲观，相反的认清楚无能为力的事实，承认自己的无能为力并尝试去让自己更加可靠更加优秀应该是件令人荣耀的事。对于这件事或者这样的状态来说，我唯一的期望就是不要持续的太久就好，毕竟无能为力真的让人非常的痛苦与绝望。

当然这并不意味着命运的降临只能逆来顺受的接受，相反的我更喜欢那种反抗的感觉。然而反抗命运并不是盲目地下赌注，它的前提是真的拥有能力，拥有能力认清自己，认清楚事物的能力。

我想什么时候认清自己都是非常主要的，因为只有这样才能避免在不必要的地方损伤自己，或者是无故的耗费自己有限的精力而不是盲目地把自己承诺与努力放在一件不值得坚持去完成的事情上白白的消耗自己。那是愚蠢。

因为自己并不如何的聪明，所以对于这样的自己和这样的现实的认识上我花了大量的时间去理解和思考，知道了解是一回事，切身体会又是另外一回事。毕竟人是有感情的而不像机器那么时刻保持冷静。

阳历的新年愿望就是能够更加认识自己，然后完善自己，算是投机取巧，多许一个愿望。

一首AZU的《For you》愿安好

                                                      ——52Hz的鲸