(1)
一晃两个宝贝相处已经3个半月了，感叹时间飞快的同时，也感慨自己的转变，从最开始的补偿愧疚，焦虑不安，到现在坦然接受，不得不承认自己的不完美。
这一转变我付出了很多代价，今天分享出来，希望能够舒缓宝妈们尤其是二宝妈妈们的焦虑和不安，也希望宝妈周围的亲人能够更加理解她们。
从心底说，我是个很紧张孩子的妈妈，怀大宝恬恬的时候，恶补并钻研各种孕期和育儿书，只为能给予她最健康的身体和最好的养育。
恬恬出生后，有关恬恬的事情我也都基本亲力亲为，即使是在月子里，我也不放心把她交给老人带，自己全揽了过来。
就这样，从日常护理到辅食制作，从身体发育到心理呵护，从家庭教育到早教学习，我都尽自己最大的努力钻研实践。
可以说，我一直想做到最好，做最好的妈妈。甚至于在怀二宝之前，我一晚都不舍得离开，当然也放弃了多次旅行和出国的机会。
这一切在怀二宝前自我感觉还是很好的，虽然很累，很焦虑，但是对自我妈妈的角色还是比较满意的。
可是，自从决定留下二宝，自己的愧疚感就越来越多，尤其当二宝果果出生以后，挫败感越来越强，越来越觉得自己无能，有时恨不得有三头六臂，同时满足两个宝贝的各自需求。
怀二宝时，我的愧疚心理和补偿心理就开始泛滥，为了不让大宝伤心和失望，即使自己顶着大肚子，也会满足她抱抱的请求。
即使自己已经累得不行，只要她有需求，我也会坚持给她讲故事，读绘本，做手工。
可是，当二宝出生以后，我发现有时无论我再怎么想，都无法同时满足两个孩子的需求。
给二宝喂奶时，看着旁边吵闹着要妈妈抱抱的大宝，我愧疚不已。
当生病的大宝粘着我不让我给二宝喂奶时，我愧疚难当。
当我正抱着二宝，大宝也要求抱抱时，我不得不将正得意高兴的二宝放下或转交给他人，看着失望的二宝，我心如刀绞。
当看着大宝独自躺在地上喝奶睡着，自己却忙于二宝忽略她时，我自责不堪。
当带着大宝出去玩而把二宝放在家里很久时，我焦虑不安。
这种深深地愧疚感一直支配着我，让我宁愿放弃自己休息的时间，陪伴在她们的左右；让我不顾惜自己尚未恢复的身体，满足她们的需求；让我一直处于紧张的状态，无法放松。
(2)
直到这几天自己腰疼的直不起身来，实在无法照顾两个宝贝，我才不得不承认，我不是一个完美的妈妈，我也不可能成为一个完美的妈妈。
这种深深地愧疚感已经把我深深的压在大山底下，让我无法喘息。
这种感觉不但没有减轻我的压力和辛苦，反而拖垮了自己的身体，使我更加不能好好的照顾两个孩子。
反而是在生病的这两天，大宝恬恬在小姨和艾琳妹妹的陪伴下，仍然快乐无比，甚至比和我在一起时还高兴。
小宝果果在姥姥和姥爷的照顾下，吃睡玩一切正常，有时甚至不用妈妈抱抱，自己玩着玩着就睡着了，并展现出很满足的表情。
(3)
原来，偶尔没有我的加入，她们也可以这样好。
原来偶尔的放手和缺席，不但不会让宝贝们难过，反而会让他们收获不一样的情感和幸福。
原来一直都是自己对自己要求太高，一厢情愿的扎进完美妈妈的怪圈。
原来是自己的思维逻辑错了。
完美妈妈并不意味着妈妈必须牺牲自我的一切来满足孩子。
完美妈妈并不意味着带着愧疚与自责面对孩子的成长。
完美妈妈更不意味着每天24小时的陪伴与付出。
完美妈妈根本是一种地球上不存在的生物 ，然而真心爱孩子的妈妈你我都是。
(4)
初为人母的你可能和曾经的我一样，用自己的一切爱着宝贝，再为人母的你可能也和曾经的我一样，恨不能牺牲自己的一切爱着两个宝贝。
可是这样以牺牲自己为代价的爱，宝贝们承受得起吗？这样的满怀愧疚，不安甚至焦虑的爱宝贝们真的需要吗？
这都是我们自己的臆想，就像罗胖说的，“孩子有他们自己的世界，并不是弱小，只是和我们的不一样罢了”。
是我们低估了孩子的世界和能力，也许他们自己会做的更好。
就像你带着对二宝的愧疚，忙着给大宝讲绘本时，二宝自己躺在那里进入了梦乡，你恰恰帮她养成了自我入睡的能力和习惯，这对她的未来不是更好吗！
所以还不如全身心的享受给大宝讲绘本，亲密互动的时光，而不是敷衍了事。
(5)
妈妈们，让我们多一份随遇而安的心态，多一份潇洒放手的气魄，饶恕自己的不完美，虽然我们不能成为完美的妈妈，但我们却是最爱宝贝的妈妈。
爸爸和其它家庭成员，如果你看到本文，也请你们善待辛苦的妈妈，不要苛责她们对孩子的养育，因为她们已经把自己要求的太高，太累。
文末，愿所有的宝妈，二孩妈都能走出完美妈妈的怪圈，用更正能量的心理和情绪来爱我们的孩子，也许孩子们需要的正是不完美的妈妈，但你确拥有一颗超的心。
