真没想到我会有一个女儿，她马上就一岁了。
不想生小孩是因为我从小就不喜欢小孩，长大了也不喜欢。
我有轻微的社交恐惧症，和小孩和大部分同龄人交流，都有一点点不自在，但是和老人交流却不恐惧，相反我挺喜欢老人的(曾经一度想去从事临终关怀的工作，现在只能自我关怀了）。
可是结婚多年不要孩子，排队批判你的就是你觉得甚是可爱的老人家们，这社恐变成中度了。
不想生小孩的理由还有很多，其实最根本的还是怯。哭穷与埋怨社会一样，都是我不愿意面对养育孩子的总总难题。(现在的世界更乱了，只可惜已经生完了)
不愿面对，那就拖。结果年龄大了，工作不到位，居然怀孕了。
孕期除了后期小腿抽筋和耻骨疼，身体方面其实没有经历什么折磨，只是心里遭受了一万点的摧残。
早期化验有两个指标C3C4补体一高一低，产科医生让我去风湿免疫科查一下，结果踏上了不归路。
协和去了两次，妇产医院去了三次，北医三院去了无数次，从最开始的肚子平平，到最后顶着沉重的大肚子，我就这样跑来跑去，跑了六七个月。结果是各项指标超标的更多了。。。
不是不想生小孩吗？为啥要甘愿经历这样的折腾？我也说不清，毫无怨言义无反顾的向前，像是命运之手推着往前跑。
生产的过程就如我生完之后发圈所说的，真的是屎一样的经历。因为是破水了，只能平躺，从早上七点躺到下午四点半。开始的宫缩还能忍，后面的每一次都是屎来袭好痛好想死的感觉。搞笑的是，助产士让我用力时喊的口号就是：屎!
小毛豆就随着屎一起来到了人间。
我以为看到她，我会哭，结果没有。助产士把她放到我旁边，她就吧唧吧唧吸我的乳头，只觉得很神奇，她吸的真像那么回事儿。
生之前，产科大夫说病房是不能带奶粉的，你们就母乳喂养。。我很听话，没有买奶粉，结果全都带奶粉，生完护工就帮忙喂。我没带，护工很明显的不高兴，对我说：今天晚上你的乳头就会被咬破~
住了两晚，乳头一直没破，我也没买奶粉给小毛豆吃。然后就出院回家了。
回家的第一晚，她15分钟一哭，整整一个晚上；第二晚还是如此。。第一晚我老公崩溃了，第二晚，我妈崩溃了。不过他们都睡着了，而我基本没睡，我完全没有崩溃的感觉，就是很痛苦：她为什么要哭？为什么？为什么呢？
我以为她生病了。而等到第三天一早，她不哭了，因为她吃饱了。接下来她开始吃了睡睡了吃，晚上两小时一醒，我能马上感知到立刻起床，抱着她在沙发上喂奶。
回头想想这一年，其实很简单，照顾她的吃喝拉撒睡，全都是我。
我会因为没有自己的时间而生气，会被她的睡觉问题折磨的想揍她，我知道未来的问题会越来越多。。。但我居然没有后悔过。
感谢小毛豆，我有了今生最好玩的闺蜜。
