小时候跟着姥姥生活，直到四岁，一直绕其膝下。姥姥是我最好的伙伴，最忠实的朋友，最暖心的亲人。

        最难忘的就是她过生日的那天了。我没有多少钱，用零花钱在小卖部买了一个铁的戒指送给她。她高兴极了，逢人就说我孝顺她。现在戒指也找不到了，姥姥也不在了，留下了孤独落寞的我。在这个世界上，我少了一个在生命里为我着想，为我着急的人。少了她的呼唤，少了她的唠叨。

        再回忆起姥姥离世的那段时光，真是深深自责。

        夏花绚烂，相形之下，人们的生命显得无力又脆弱。那段时间，也正值我人生中的低谷，我无奈地回家，等待着新冠型肺炎过去。我在家的全部范围，就是闷在自己屋子，再者就是到姥姥家走走望望她。

         天气炎热，老人家里没有洗澡的地方。我带着她到家里给她洗洗头，洗洗澡。总是听她说：“我感觉不好，有点喘不过气......”而我并没有当回事，没有放在心上。只是洗完澡，搬个凳子让她到院子里呼吸呼吸空气，透透气。偶尔姥姥会说：“今天，我感觉还好，也能吃饭了......”我也没有当回事，因为在我的心里，总觉得她一定会好好的，至少能等到我报答她的时候----

        现在除了过年过节，给姥姥点钱，给她买件衣服。我做了什么呢？我一事无成，还让她不放心，因为我三十多岁了，还没有孩子。我知道她在等待着我生孩子的这一天，可是这一天怕是她在世的时候是等不到了。

        距离姥姥过世几天前，我把她手机卡里充了100元钱话费。早上她又是感觉不好，一直给我打电话，一直给我打电话，一直打啊，打啊，可是那天我手机静音了。大早上，等我醒来的时候，就只听到她的邻居急匆匆的声音：“翠翠（我的小名）——翠翠，恁姥姥又不好，叫恁都过去——”

        然后我妈妈就去了姥姥家了。我自己则起来洗漱，没想到这就是我们的永别。我最后一面都没有见到她。她给我打了六次电话，我都没有接到！

        到了医院，因为疫情，家人只留下我妈妈在那里照顾她。她被送进重症监护室。我什么都不知道，只是有些担忧，但是相信她一定会好起来。疫情真的残酷，因为隔离措施很严，她临终都没能见到家人的面，什么话也没有留下。

        留下什么了呢？

        留下了我们深深的痛悔和怀念。

        守她最后一夜，就要火化。我看到了她面部蜡黄，没有血色，瘦小干瘪，完全不像之前的姥姥。我有点害怕。心里想最后亲亲她，可是因为有人在，我退缩了。想着没人的时候，再悄悄地吻她一下吧。

        我始终把这件事放在心里。可是我又不敢，也有点害怕。最后还是没有勇气。

        忘了吻你，在你健在的时候，为什么没能多一些亲昵？

        忘了吻你，在你离开的时候，为什么没能多一些勇气？

        姥姥已经不在了，死者安息，生者珍惜。

        姥姥，我要活出精彩的自己，让你不再为我忧虑。告慰你在天之灵！