深夜的寂静是让人思考的环境。刚跟朋友聊完天，不经意间他提到了说今天见到了那个人，那个人，对，我所谓的前任。算起来我也单身了四年，分手后他换了一个又一个女友，而我一直在远离他的城市自愈。我们在一起的时间没有很长，但是我对这段感情却付出了全部，以至于现在想起来分开的时候心底还是会痛。

    高二的时候分开了，所以高三填志愿的时候我没有照顾到爸爸妈妈的感受，决然的把所有志愿全部填到了离家很远的城市，当时心里想的是逃避，逃到一个没有他的城市，重新开始，没有人知道我的过去，也没有他的一点点影子，所有的起步都是零，而我也真的就那么走了。上了大学，陌生，就是很陌生，周围的人说着跟我不一样的方言，不一样的生活习惯，害怕又孤独，但是从小独立的性格让我把所有的一切都伪装起来自己扛，慢慢的就过去了。我曾经自信的以为已经全部忘记了，确实，没有他的消息，他已经在我的生活中消失了，我不再会去想他，不再会计较他的事情，再次面对他，也没有什么特殊的感觉，淡了释然了，彼此也都长大了。之前狠不下心还把一切回忆都保留着，后来也都删掉了，删掉了也就再也没想起来什么。

    我对自己够狠，其实也是一个胆小鬼吧。我可以在他的伤害过后看清自己的处境，曾经幻想的美好爱情，也看清楚那只是电视里的缥缈泡影，就算真的有，也绝不可能发生在自己的身上，所以就对自己下了一个狠狠的诅咒，诅咒自己永远都得不到幸福的感情……想来也真是可笑，只有自己记得的诅咒竟然灵验，四年了，我的身边真的没有任何一段新的感情出现。每天把自己生活的像个刺猬，除了工作学习就是追剧到处旅游，稍微有好感的男生也不会主动去碰，最多也就是多看几眼过两天自己都忘了，心再也没打开过。身边的家人朋友每天都在催，问什么时候可以找一个男朋友来照顾自己，每次这么问其实都会想到那个诅咒，所以每次都会逃避，逃避着逃避着就想到自己现在完全有能力照顾自己，何必要多一个人添麻烦呢。

    其实想想又有点心酸，身边的好朋友，好哥们其实都有自己的另一半，每次想约他们，还要考虑他们的情况，所以每次都是自己默默的消耗了时间，想着确实也想有个人陪，但是想了一圈周围可能的人，还是选择自己待着是最靠谱的。慢慢也就习惯了这种单身生活，一个人，自己的世界只有自己。

    听过一句话，刻苦铭心的才叫回忆，这么久了，我把自己的伤口已经自愈的很好了，甚至都已经看不到伤疤了，可是就是刚刚朋友的一个提醒，那个伤口它又痛了，痛到想流泪，为什么要这样，我现在真的好想自己的过去就像我刚到洛阳一样，是一张白纸，而不是现在底色已经发暗，想画点什么，也无从下手。

    如果可以选择回到过去，我真的还想做一个对爱情患有憧憬的女孩，没有踏出那条底线，而不是像现在一样的害怕……