今天是来到上海的第三个白天。第一天我去跑了面试，但是毫无回应。昨天我毫无事事的在我朋友的出租屋里发了一天呆，睡到自然醒之后躺在床上看自己喜欢的视频。然后我意识到自己不可以再这么惶惶下去，我得趁着这个机会逛逛上海，毕竟以后都不太有可能会再有机会涉足这个大都市。所以我拿着手机搜了一堆攻略，可是自己一个人去人群密集的地方反而会把我的孤单衬托的更加孤单。最后我趴在沙发上透着窗户看楼下的江，江上有只小船，穿上有人在清理河面上的垃圾。我见过港口上像个大鲸鱼一样的货轮，见这种小船还是头一次，我第一次感受到了船这个字的意思。小小的带着发动机的声音。
第一天面试失败后，可能是朋友感受到了我低落而又强装无谓的情绪，所以带我出门走了走。我看清了身边的街道，街道上的店面，街道上擦肩而过的人，或是男生女生依偎在一起，或是自己独身行色匆匆，脸上写满了麻木。当然 也有我这种脸上写着诧异的另类。说实话，我设想过无数次北漂还是海漂的艰苦，心酸。我想象之中都是背着大大的背包，虽然衣着不算光鲜但也整洁干净，带着眼镜透着书生气眼神之中还充满坚定。现实却是，一缕一缕油腻的头发向后背着，肩上带着零星的白色头皮屑，带着眼镜透着猥琐的神色戚戚偎偎的围在一个女生身边……我仿佛回到了大学的时候，我们没有很多钱也没有很多见识，总觉得男朋友好过身边的朋友。他会包容我的小脾气会愿意为我微小的日常消费而买单可以给我很多安全感和幸福感。事实就是这样，有利可图的关系总比无利可图的关系来的更炙热发展速度也更快。带着迎合的面具当然要比直接展示给你我的灵魂更讨人喜欢。我甚至觉得自己已经不是女孩子了，女孩子终归是个孩子，只要是孩子就可以哄骗。严格的来说 我应该是一个女大孩子，之所以完全没脱离孩子是因为我还是愿意受骗可能没多久我就连受骗的兴趣都丧失了吧。当然，目前就是我想受骗但是容色近失。已经不是最鲜美的诱饵了，再过几年可能就变成干硬的诱饵，像是爆米花之间没崩开的玉米粒，彻底丧失诱惑力。
想到我日益衰老的皮肤，渺茫的前途，还有由于荷尔蒙分泌低下而恶化的脾气。我想我怕是完蛋了，我的中年危机来了，相对于其他人的脱发发福我还要多一个男性化严重的问题。所以第二天起床以后发现嗓子发炎到可以把自己的扁桃体咽下去的程度。我一边怀疑自己一边又微弱的安慰自己。谁都有这个阶段，我才来了三天，不要太心急，不要太压抑。结果就是本就因为自己没有很多钱而感到不安，生病买药又花了一笔。买药付款的时候，我似乎体验到了那种癌症患者的心情，不想花钱可是病的难受，心疼钱想忍一忍可又担心病会严重。其实说到底还是穷。人生中第一次开始独自扛起经济的压力。也是第一次后悔当初怎么就没攒钱，也开始恨自己数学怎么就那么差，对钱没有概念。我不知道自己多少钱才会心安也不知道自己要有多少钱才能生活。可能三四年后我还是算不懂钱但是那时候我有吃不完的能力。虽然我也不确定，可是量化支出我是做不到的。
我拒绝和外界沟通，我不想把负能量说给别人听，觉得自己就像是一个生化武器一样，从关节里向外渗透毒气，腐蚀内在的自己就够了，再放肆的伤害别人那就是人性问题了。传染给再多人也没办法痊愈，又何必给别人伤害呢。
