如今回想，心头仍是念念不忘。那么漫长的岁月过去了，心里还是有你的位置。如今我们都过了而立之年，你还好吗？
那年的中考我以意想不到的高分考进了重点高中，重点班。从从前的初中外宿生升级高中内宿生，其实报考的学校分数都超过了，只是母校被我填到最后一个志愿。说服父母的是成长宣言，心里面清楚是想跟随心仪的男生，希望以后有机会发展。只是阴差阳错他没有考上，留在了母校升高中。而我从此便开始了新的启程。
学校离家里不过一个小时路程，学校在市里面，难怪都说女儿是小棉袄，我爸可是坚持每周接送。有时候看着他离去的背影，我终于明白朱自清的《背影》那种舍不得。
就这样我就成了一名高中内宿生。其实我们总是想象的美好，以为脱离了父母的管束反而更自由更开心，而最让我觉得的是在家总是最好的。
高一开始，我们的学习就很紧张，因为是重点班，班主任自然对方方面面都要求严格些。开始关注到林，是他给我唱的《同桌的你》。那时候他坐我的后排，有时候他会淘气的拉拉我的头发，我会经常请教他物理方面的题目，他物理学的很好。那天的音乐自习课，老师不在，我问他会不会唱《同桌的你》，他说会唱，便开玩笑让他唱给我听听，他微微一笑就唱起来:“明天你是否会想起，你昨天写的日记…”很好听的声音，那一刻便刻在我的心里，直到现在还存在。这是第一个男生唱歌给我听。从那天起我就开始关注他了。
林喜欢打篮球，但是不太阳光，他的脸上总会有淡淡的不易察觉的忧伤，尽管他想隐藏起来，可还是让我发现了。这便成了我的一个疑问。
到了第二个学期以后，我们更亲近了。同学的那种。因为高一结束后会重新分班，所以大家都在努力恶补短处。我的物理不太行，他的英语不太行，所以我们会在下午放学留下来学习。林是外宿生，他学习到晚自习差不多开始他就回家。而我等他回去以后就会去吃饭。这样又过了一段时间…
不管放学后有没有同学留下来学习，我和他一直如此，形影不离。有时候我们会聊聊天，有时候会一起研究一下侦探推理游戏，有时候我会听他唱唱歌。那种感觉好像一辈子就这样也挺好的。那时候我已经喜欢他了，很单纯的喜欢。喜欢和他在一起待着，学习，聊天，玩游戏，听他唱歌…他开心我便跟着开心，他不开心我便也不开心。喜欢一个人也许就是这样的吧。
也许有一种默契叫做心照不宣。
有一天傍晚我们在一起学习，因为雷声阵阵，天逐渐阴暗下来。还没到晚自习的时间，内宿的同学便早早的到了。晚自习时间即将开始，窗外的雨也哗啦啦的下起来了，我知道男生大多数不习惯带雨伞，他也不例外。于是他就去问了几个内宿的同学，都没有雨伞。也许是因为怕被男生说，他没有开口问我。后来我看他往洗手间方向去了，我便偷偷的把我的雨伞放到他的课桌格子里去了，在书包旁边放着。没等他回来我就躲开了。因为女生宿舍和教学楼挨着，不会淋到雨，可是我怕他不收雨伞，便躲起来了。等我再次回到课室的时候，他已经回家了，伞他也拿走了。我就安心了。那晚的雨下的很恐怖，好像老天爷在伤心一样。
就这样过了一个晚上，第二天我到课室的时候，他已经在座位上了。我的雨伞也好好的放在我课桌的格子里面，他知道是我的雨伞，旁边有个小字条“谢谢你的雨伞”。我心里面便开心的笑了。
那时候的感情很单纯，有很多的默契不需要说出来，我们便懂了。
如果一直这样下去多好呢。
可惜因为我爸想要我转学回母校，而打破了这份宁静。在我上诉被驳回以后，我知道无法改变这样的安排。我哭了一晚上。那段时间我总是很低落。而且我无法告诉他，高二我便不在这儿了。因为我爸不放心我一个人在外面寄宿，离家远，照顾不到我，他的溺爱我无法忤逆。一直以为这样的原因才转学，后来高三我才明白原因。如果当初我坚持不转学，现在我们会怎样呢？
后来我便每天写日记，把每天想和他说的话都写在本子里。高一结束后送给他。他不知道为什么我逐渐疏远他，这里便有答案。在高一期末考后回校拿家庭报告，我便在宿舍收拾好东西，然后日记本包装好礼物模样，让我们班的一个女同学交给他，我没有见他最后一面，就离开了。回忆当时，我还是控制住没有泪光。
就这样在同学们不解和诧异中我转学了。
日记里有我的QQ号码，还有家里的固话。当然还有最后一页和他的对白。暑假就这样过了一半。有一天林既然给我打电话了，这突如其来的幸福感呀。他给我电话是否说明他也和我一样的心意呢？那天我们聊的很开心，他看完我写的日记，知道我为什么转学。也留了QQ号。以后我们便在网上聊天。
在日记里表白后，他没有说什么。只是说我们现在还是以学习为主，如果我们自己都控制不了未来，我们怎么把握幸福？他说的话我就当做是委婉的拒绝了。也是若干年后，偶然得知他的家庭情况，影响到他很多。
再后来我就把这种喜欢之情藏在心底了。高二开学以后我们就各自为自己的学习在不同的学校努力。我们一直有保持联系，互相鼓励。直到高三大家学习更紧张了，就少联系。后面高考结束以后我们共同数着日子放榜，就好像等待什么比分数更重要的事情。这么多年的一直隔着屏幕相处，我能感受到他对我的心意，只是大家都没说。我想着放榜以后，我还会表白一次。可是一切都因为他没有考到心目中的学校而改变了…他整个人变得更加孤独了。再后来他选择重新复读再考一次。我知道高考对我们的影响是很大的，我选择支持他。给他打气。可是他却越来越远离我了…我根本抓不住他的影子。就这样…我没有了他的消息。
也许是得不到所以念念不忘？也许想寻找一个答案？也许是自欺欺人？也许是真的很喜欢他…也许是忘不了那段有他陪伴的岁月。
很久很久以后，我在以前同学口中知道他还是没考到自己心目中的学校，但是他不再复读了。他放弃了。只是两次的打击让他变得更忧伤…我一直信息他都没回复。
我们之前的这段感情便这样还没算真正开始就结束了。只是我对他念念不忘。
许多年后我知道他家中发生变故，所以才会和我断了联系。后面我问到了他的电话，给他打了好多电话都没接，再后来我发一段信息给他。几天后他才回复:“以前的事情过去就过去了，我承认我喜欢你，只是大家都要忘记从前重新开始，感谢那时候你陪伴过我走过那段灰色的岁月，你值得更好的。以后我们不要再联系了，好奇害死猫，我不希望影响到你。再见！”
这短短的几行文字，都认识，但是拼在一起我却不懂了。我终于失恋了。眼泪也控制不住了。
我一直以为爱情最美好的样子就是，不问贫穷富贵，不问疾病健康，都在一起相互扶持。爱是包容，爱是理解，爱是忍让，爱是不离不弃。
有一种爱情是我们准备了以身相许，不离不弃。也许还有一种爱情是我们懂得人家会对我们不离不弃，大难临头同生共死，反而更不愿意负累人家吧？
少年时代的爱情故事就这样过了十几年，恍如昨日那样清晰。
