院长有一次在为孩子们上课时问他们:

如果你是一个公司的CEO，你想招聘一些员工，最重要的条件是什么？

孩子们七嘴八舌:勤劳有才华、懂感恩、会说话、名牌大学毕业、身体健康，心理健康、有终身学习的能力、会电脑、人际沟通能力很好、口才很好、人品很好、德才兼备、外语能力很好、孝顺父母、热爱祖国……

院长说，你们说的都很正确，但这不是最重要的条件，最重要的条件是那个员工他愿意，只有他愿意，我才能够培养他。在学校里面，只有当学生比老师更愿意听课时，学生才能学好习。

今天早上我喊小米起床去打球，可怎么喊他就不起来，还说根本没有睡好。眼看着时间就要到了，怎么办？发火儿，生气，哄，所有的方法都用尽他就是不起床。我那会儿，气得紧握拳头，难听的话差一点就骂出口了，但想起院长的“凡事预备备，问问自己的起心动念是啥？”，马上平息了。

我下楼坐在花园旁边看了一会儿书，冷静了一会儿，上楼当着他的面给教练打电话，一表示道歉，二，今天的打球请假。然后对他说了一句话:你今天不想去打球，昨天夜晚你可以提前给教练请假，今天这一个小时他就挣不到钱，这个损失谁给他？你仔细想一想我在楼下等你，我们好好的谈一次。

不一会儿，他下楼了，我和他按照院长的成长对话的方式坐下。

“你如果不喜欢打球，你就可以真实的表达你的想法，一，爸爸妈妈每天不必接送你，也不必花钱，二可以降低教练的损失，让他去招其他的学生挣钱，三，最重要的是你可以节省时间，干你喜欢的事儿。”

“妈妈，我从来就没有喜欢过乒乓球，今天我就是故意不起床，表示反抗。但是我怕你和爸爸不高兴，所以说我就坚持住，但是在打乒乓球中我找不到自信，我也找不到开心，你看我打了这么多年球，我从来没有主动去找人练过球。”

“现在你已经学会了院长的成长对话，以后无论有什么不愉快的或者想说的话，就用成长对话真实地表达出来，哪怕别人当时不高兴，那可以减少更多的损失呀。比如你不想去别人家吃饭，你就应该明确的礼貌的表达出来，别人当时可能会有些不爽，但是总比别人费神费力的做了一大桌子菜时，你却说你不去，要好多了吧。”

“好的，妈妈，我明白了，比如说画画，当初我也不是太喜欢，但是因为在画画中，老师夸奖我，所以，我能很耐心的坐三个小时，改了画，画了改。我为严虎老师，海勇老师，纪琼院长画人物素描时，熬夜，我也心甘情愿，因为看到他们很开心，我也很开心。”

“妈妈看得出来”

“比如说弹钢琴，曾经有一段时间，你和爸爸逼着我练琴时，我也很反感，甚至放弃了弹钢琴。但突然有一天我受哥哥的影响，又开始弹曲子，结果喜欢的一发不可收拾，你和爸爸从来没有要求我，但是我每天放学回来第一件事儿就是弹钢琴，我很开心。我一首又一首的弹，比如说这首《土耳其进行曲》我几天就把它磨会了，这种心流的感觉，不知道你能不能体会。但是打乒乓球时很累，很烦，我根本坚持不了。”

“是的，在打球时我也看出来了，你一会儿摸摸空调，一会儿摸摸水杯子，教练好几次去求你，你才开始打，而且从不和人打比赛。和弹钢琴时，学魔术时，学声优时和画画时的状态完全不一样。很痛苦，很难受，想快点结束，是不是？”

“是的，妈妈，你说的非常正确。”

“好的，我知道啦，今天我和爸爸商量一下，我们开个家庭会议。可能我和爸爸只站在打乒乓球对眼睛好、是一种很安全的运动，而且很方便，将来可以在大学或者工作中因为球可以结识很多的朋友，师长等一些优秀的人物，而没有考虑到你的感受。今天你真实的表达了你的感受，妈妈非常高兴你对妈妈的信任。”

“说出真心话之后，我也觉得很舒服，妈妈，你有没有发现，只要是我喜欢的东西，我从来不会让你和爸爸督促我，我就会主动的学，而且学的时候很开心，学的很快，比如说去吕老师那儿上语文课，我很开心，比如去杨老师那儿学物理，我也很开心。我不是一个没有诚信的小孩儿，我也很心疼你和爸爸为我花的钱，我会在这个假期用心地把乒乓球剩下的课时学完，不迟到，不缺课。”

“好的，今天的谈话也让妈妈学会了不少东西，以后，妈妈会尊重你的想法，而且也相信你能够安排好自己的爱好学习。所有付出都是有价值的，你也不是对乒乓球没有天赋，可能是初中学业很重，没有大量的时间去练球，也许上大学时，有一天你就会像钢琴一样喜欢的不可一发不可收拾呢，再说了，练了几年的球基本功都在那儿，将来肯定会派上用场。”

谈完话之后，孩子很开心。

今天早上去打球，起床不费劲，打球的过程中很专注。

中场休息时，当着小米的面，我故意问教练:打乒乓球时，招数和基本功的关系是什么？

教练说:有的孩子只想学花招和比赛，根本不想，也不能坚持那些枯燥的童子功的练习，到头来终会一无所获。而你们家的张小米，我就很看好他，这几年他一直坚持练童子功，看似几个动作，他反复的练，有一天终会派上大用场，会让他脱颖而出，出类拔萃。

打完球结束后，小米对我说:妈妈，其实初中几年，高中几年，我还是可以抽出时间来练练乒乓球的，我还挺喜欢乒乓球的。

感悟:当你无法搞定孩子时，先把他的话和情绪像物品一样接过来，给予他当下的情绪满足，再去找第三方力量(必须是权威人士，专业人士或他认可喜欢的人)摆平他。

做家庭的定海神针。一个四五十岁的人被一个孩子的情绪带着跑偏，很有可能你也是一个孩子。甚至比孩子还要“孩子”。