文|李弯湾

每天，都会在后台收到各种关于情感的倾诉。今天，收到了一个今年31岁、来自某西南小城的一个女士的倾诉。

她说，她刚离婚两个月。离婚的原因，是因为正月初十那天晚上，她出去玩，差不多天亮的时候才回家，她老公火气非常大，乱骂她，骂得特别难听，什么“畜生”“婊子”“荡妇”都骂出来了。但是，她没怎么辩解，就端了杯水坐在沙发上，等他老公骂。

她的不回应，让她老公更愤怒，于是说要离婚。第二天，他们就真的去办理离婚了。

我听她这么说，一开始觉得挺不可思议的——一次回家晚、吵个架也不至于离婚吧，就算是离婚，也不至于跟闹着玩似的，说离就离，晚上想离白天起来就去离了，而且还真的离成了吧。

我确实是不太理解。

但她接着说，其实他们已经连续争吵一年多了，一次晚回家，只是压死骆驼的最后一根稻草而已。

结婚两年，第一年也没什么感情，第二年开始，就吵得不可开交。而且，才结婚两年，他们就已经不过夫妻生活了。

她说，离婚让她觉得突然很轻松，一下子如释重负。

可是，刚离婚，她老公就反悔了，当天上午办的离婚，下午她老公就道歉了——说他的坏毛病，比如说话口无遮拦、骂人很难听这些毛病，以后都改。并且承诺每个月给她一定的钱，作为以后养孩子的备用资金存起来。

这些，没有打动她。

因为在她内心，骂人这其实不算什么大错，很多夫妻吵来吵去、甚至大打出手都没有那么快要离婚，事实上根本原因，就是——她不爱他。

为什么她不爱他呢？不爱他为什么还要跟他结婚呢？这就要从他们的婚姻讲起了。

她跟她老公（准确的讲应该是前夫了）是相亲认识的，她当时已经二十八九岁了，家里就她一个，父母很着急，天天催婚。她父母感情很不好，每天除了吃饭就自己玩自己的，60多岁的老人了，这二三十年的夫妻，基本谈不上有什么感情。她妈说，当初她跟她爸爸不离婚，是因为有了她，不想让她在单亲家庭长大。

于是，等到她长大了以后，她就成了她妈妈相依为命的对象。他妈妈每天都要给她打电话，一天打四五个，因为除了她，她妈妈也没什么别的朋友、没什么别的娱乐。

她不想让父母操心，而且父母天天催，都让她快烦死了。为了让父母安心一点，于是，她就跟相亲认识没多久的男人结婚了。

她不爱他，只是觉得他也还凑合，结就结巴，算是给父母一个交代吧。结婚后，她也觉得跟一个自己不爱的人过日子很痛苦，于是她努力地想要对他好，跟他好好相处，毕竟——这是一辈子的事啊。

但事情并没有朝着她想象的方向发展，她努力去学会做饭，想操持好这个家，但两口子总会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，而且一旦吵架，她老公就会说些非常难听的话。她本来对他就缺乏好感，结婚只是因为看着他人不错——比较老实。一次次的争吵，让她对他耗尽了本来就不多的好感。

所以，离婚，就成了一件“只要你开口，我马上就答应的事，就算你说的是气话，我也答应”的事情。

以上这些，都只算是现象和历史，而真正的问题，是在离婚之后的这两个月里，发生了很多让她良心不安的事。

比如，离婚后，她前夫三番五次地向她保证要改，而且真金白银的给了她很多钱，让她随便花；比如，她父母一直劝说她复婚，“我们老了，希望你能有个安稳的家庭，你现在都三十多岁了，再嫁也不好嫁了，他也没什么大的问题，凑合凑合过，日子总会好的”；比如，当她回去收拾行李，她前夫各种可怜，还说“你怎么那么狠心”——在这些连环缠绕下，她开始犹豫了，虽然她不想复婚，但是一想到前夫那个可怜的样子，想到父母的操心，她就迷茫了，不知道该如何做决定。

她问我，该怎么办。

我觉得，当你的感情出了严重的问题，不要急于去思考“该怎么办”“以后的日子该怎么过”这种问题，因为这些问题很难想清楚。

我们应该回顾过去，从自己过去的经历和感受中，去寻找答案。

比如，这位女士，她31岁，刚离婚，处于要不要复婚的迷茫中。当然，她内心更多的是不想复婚，因为她根本就不爱她前夫，过去两年的婚姻生活，也都是以争吵为主，甚至一次回家晚就能导致离婚，说明两口子积怨太深。

这种积怨太深，本质上是因为她对他前夫缺乏感情。事实上，以我们平凡人的修养，是很难做到真正的包容、理解的。很多时候，我们包容一个人，本质上只是因为我们爱他。如果我爱他，我可以容忍他很多错误，但如果我不爱他，他最好是不要惹我。对我太好，我会内疚；对我太差，我会愤怒。所以两口子，如果没有感情基础，做什么都是错的。

她在对人家没有感情的情况下，走入了婚姻，于是——做什么都别扭。当初为了平息父母的催促与焦虑，走入了婚姻。觉得对方对她还不错，不想伤害人家，于是走进了婚姻。

这一个过程，本质上就是逃避的过程。这种逃避，看起来讨好了父母，给了父母一个交代，但事实上，却把自己、父母、前夫引入了一个更深的深渊。

一般的父母，都相对短视，只看到眼前的东西。比如很多人家的父母催婚，他们根本想不到三年后、十年后自己的儿女会过一种什么样的生活，他们只是看到了眼前——别人家的孩子都结婚了，而我的孩子还是单身，这让我觉得低人一等了。

她当初结婚，并不是为了自己的幸福而结婚，只是为了封住父母的口。这种缺乏主见、缺乏魄力的行为，往往被解释为“身不由己”，但事实上，这就是逃避和懦弱。

而这种逃避和懦弱的性格，往往只会把自己推向更深的深渊。比如，有人向你借钱，你不想借给他，你担心他不会还给你，你对他缺乏了解和信任，但在对方三番五次的纠缠下，你还是架不住面子，最后还是把钱借给了他。

于是，接下来你的苦日子就来了——他不还你了，你催他还钱，他还骂你。是你自己把自己推向深渊的，而这种行为，本质上就是逃避和懦弱。

你没有直视你们的关系并不亲密的现实，你也没有直视你并不信任他这一现实，你害怕得罪人，所以你以借钱的方式逃避了自己内心的这种懦弱。而你的钱一旦借出去，你就得为自己的懦弱买单。

如果你是一个有魄力的人，在借钱的时候，你肯定会思考三个问题。第一，我是不是100%的信任他；第二、我是不是已经做好了就算他不还我我也无所谓的准备；第三、我要不要干脆就一分也不借？

这个借钱的例子，转换到这位女士的婚姻里来就是：1、如果我要跟他复婚，我是不是100%的相信他可以改，可以对我更好，我会爱上他？2、如果我跟他复婚，我是不是已经做好了假如他不会改变的准备？3、我要不要干脆就长痛不如短痛，这一次就果断地离开了得了？

你必须要直视问题，如果因为当下很痛苦，为了逃避这种痛苦——来自良心的不安和父母的压力，就选择了复婚，是因为压力而复婚，而不是因为自己想清楚了才复婚，那么——你现在31岁，没有孩子。复婚后，你生了孩子，年纪更大了，那个时候这段婚姻再一次让你感到绝望，你怎么办？

如果这个让你痛苦的婚姻是一场大火，现在你逃了出来，你可能只是被烧伤了一些皮肤；如果你再一次跳进去，那可能就不只是烧伤皮肤那么简单了。

所以，对于这位女士，对于所有在感情里痛苦的人，必须要从源头解决问题——你需要有主见，你需要为自己考虑，你需要为自己的行为和选择负责，你需要考虑得长远一点，你需要自己往前走，而不是被别人牵着走。

懦弱的人，是幸福的绝缘体。懦弱的反面，是坚强。而坚强，就是——有主见、有魄力、坚决果断、为自己的行为负责。