从昨天上午上班时QQ吵架后开始，那个谁已经23小时18分钟没有和我联系过了。
今天上班感觉浑身没劲，不愿意说话，胃口也不好，听我最喜欢的段子，都感觉没那么好笑了，我一遍一遍的翻开聊天框，但是那个框始终没有高亮提醒。
下午4点左右老大就跑路了，公司一下变热闹了，大家有一句没一句的聊着，我则静静的发呆，说不了在想什么，也说不了没想什么。
5点半的时候，大家开始陆陆续续的收拾东西，准备下班，我的心也提到了嗓子眼，那个谁该给我发消息了吧，下班了，但是，没有，什么都没有。
我在办公室配合另一个同事在导数据，我有一搭没一搭的跟他聊天，做完后看看手机，已经6:50分了，我提起包，准备回家，那个谁还是没联系我。
本来想骑车回家的，谁叫我这不争气的眼睛看见了公交车，就管不住自己的腿了，坐在了公交车第一排的位置上，视野极其开阔。
车子走走停停，我看着窗外的行人和路灯，突然觉得自己很孤独。
没错，就是孤独。
我突然间不明白我为什么要待在这个城市，除了那个谁，在这里我没有朋友，不能找人逛街侃大山，父母不在身边，没办法享受家的温暖，工资不多，挣的勉强够花，我突然很想逃离这个城市，不知道脱离了那个谁，所谓的理想，到底有什么用。
我跟那个谁是高中的同学，大学虽然是异地恋，但我们都撑过来了，我也不知道为什么没有分手，总之，就是毕业后我和那个谁一起来到了杭州这个“大城市”，从刚开始住450块一个月的阁楼，到现在住5000一个月的套房，我们2个只用了2年的时间，我们拼命的学习，提高自己的竞争力，互相鼓励，互相支持，那个谁总是跟我说，别怕，房子会有的，车子会有的，什么都会有的，你想要的东西我会一样一样的买给你...
那个谁果然说话算话，之后的一年，我们买了房，又买了车，工作也逐渐稳定，该有的我们都有了，用那个谁的话说，我们以后的生活肯定会越来越好的，挣的会越来越多，会带你去你想去的地方旅行，会给你买你喜欢吃的东西。
其实，我最喜欢吃的从来都只是西瓜而已。
我不拜金、不虚荣、没梦想，跟大多数女生一样，我认为平平淡淡才是真，但是，那个谁总认为我没有积极对待生活，没斗志，自暴自弃。
那个谁的qq签名是：人没有梦想，跟咸鱼有什么区别。而我的qq签名则是：咸鱼翻身了还是咸鱼。
志不同、道不合，我跟那个谁是怎么走这么远的，我突然间迷茫了。
我打开手机，想找个人聊天，因为这种压抑的情绪，心怪难受的，不抒发一下，我怕自己会抑郁，通讯录翻来翻去，我发现我找不到可以聊天的人，我不能给我妈说，因为她会担心，她的身体本来就不好；我不能给我闺蜜说，因为她最近也有很多烦心的事，我不能再给她带去消极的情绪，我不能给那个谁说，因为，他昨天晚上跟我说，再不想看见我。
我关上了手机，想着要不出去玩玩吧，散散心，谁让刚发过工资呢，但是，忽而想起之前看过一篇文章，说不要冲动旅行，因为旅行前，你虽然烦闷，但是你还有钱，旅行后，你的烦闷还会再增加一条，没钱。
我突然很讨厌现在的自己，做事畏首畏尾，没有魄力，思前想后，精打细算的生活，真不知道自己活着是为了什么，挣钱又是为了什么，什么时候才能爽快一点，果断一点。
我觉得我应该就是受我妈的影响太深了，就是一个市井小民一个，怎么走也走不出那一亩三分地儿。
我决定提前一站下车，想着走走，清醒一下，自己的脑子有点乱了，感觉有点飘飘然，好像喝多了一样。
果然下车后清爽的风，吹的我舒服了一些，我的左手边车水马龙，我的右手边一片小树林，我漠然的向前走。
现在的情绪已经down到了极点，我决定去买一杯奶茶，我最喜欢的那种，或许甜甜的味道可以缓解一下心情，期间我打开看了一下手机，那个谁依然没有发消息给我，我想如果有相机，应该能捕捉到我眼里的那种失落感。
我跌跌撞撞的走进店里买了一杯奶茶，看起来应该有些狼狈，我还是故作镇定，内心其实已经翻江倒海。
第一次发现，这个奶茶也有不好喝的时候。
我找了个座位坐，一个人漫无目的的刷微博，期间一个阿姨走过来问我，姑娘要不要看面相，我算的很准的，我一直在拒绝她，但是她一直契而不舍的跟我说，我面相好，应该晚点结婚，事业应该有很好的发展...
我再次拒绝她，告诉她，我已经结婚了，她悻悻而走。
我扭头看了一下，店里大概就我一个人坐一张桌子，看着确实很凄凉，我明白了为什么选择从我下手，大概这个时候的我是防御力最弱的时候了。
回头的一瞬间，好像看到了5年前穿白T恤的那个谁，跟我喜欢的天泽圣司一模一样，和我并排走在街道上，脸上的笑容温暖而美好。
无论是谁，应该都有这样的时刻，心情糟糕，看不到希望，但是，你一定要学会自我调节，心情可以变差，抒发过自己的感情之后，一定要收回来，不能任由自己侵染在悲伤的情绪中，生活是美好的，这只是一点小插曲而已，在未来的道路上变得越来越强大，越来越美好，这就是成长的意义。
不要轻易的放弃了不该放弃的，固执的坚持了不该坚持的，让人生留有遗憾。
