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一个#假正经、不专业#的平和守护者

2019年1月31号  

这是上班的最后一天，距离下班还有2小时。

天气雨转晴。

其实想写这个主题已经很久了，前几天也尝试着写了一部分，但是这两天又被我全盘放弃了。

我很喜欢一个叫“汪梦云”旅游博主，因为这也是我这半生最向往的工作。

可以用赞助商钱去很多地方旅游，看不同颜色的沙滩，品尝不一样的当地美食；我身边部分朋友过着这样逍遥快活的好日子。每天看他们到处飞，巴黎、土耳其、希腊爱情海……每天倒着不同的时差，跨越地球体味不一样的人生。

但是我知道没有一份工作是完全轻松的，就像我们看不到明星背后的辛酸幕后一样，虽然他们看起来如此的光鲜亮丽。汪梦云去年28岁，也就是2018年4月，终于把自己的私人爱好发展成了工作室，聚集一帮热爱生活的年轻人，一起做对他们来说既有意义又能赚钱的事情，当时看到他们工作室的微博有发布招聘启示，梦想生活就离我那么近，但是还是没有尝试。

2018的5月，公司开张第一个月就面临账上没钱的困境，花光自己所有的积蓄，还问家里人借了一笔，勉强够得上员工工资。汪梦云说她那段时间要奔溃了，感觉自己抑郁了，我看到她在视频里痛哭，一个女孩子就这么在大众面前肆无忌惮的放声痛哭，我听的一阵心疼。

还好后来有品牌商找到她，邀请她去巴厘岛拍摄。她们选择了跳水，从15米的悬崖上跳下去，1秒、2秒、3秒，在水下是安静的，强大的水压一定把耳膜振的生疼，但是我想，那一刻她重生了。

很多人即使非常害怕也会去蹦极。我就是这样的人，我有恐高症，但是我真的非常想体验那种劫后重生的感觉，我想看看自己在最后一刻会不会后悔曾经想死念头。有时候我在想：蹦极可能就是自杀后悔药。

我不知道劫后重生还会不会重蹈覆辙，就像我我没有去过西藏，但是我会一直问徒步或骑行去西藏的人，去完西藏回来真的会感觉自己价值观和人生观重塑吗？

30岁？

过了18年的最后几天又要迎来我18岁的生日了。虽然嘴上不承认，但是心里明确知道30岁离我越来越近了。

30岁的时候我们爸妈已经超生好几胎了，30岁的人确实应该结婚生猴子了。30岁是个不惑的年纪，在这个年纪基本能够看到你的后面50年会是怎么样的状态。

说实话，我一直很害怕。我从20岁的时候就害怕30岁，现在30岁真的快来了，但是我还是那个样子，那个我幻想里害怕的样子。

步入职场的快五个年头，事业上一直没有什么大的成就，作为一名马可婷也从未落地过大的案子，不温不火的做着每个创业公司的螺丝钉，哪里都能用得上，可以却又不足以撬动事件发展的走向，有时候也在自我怀疑，我的职业生涯是不是已经够到了天花板？今后薪资方面也不会有大的飞跃了？每每想到这些问题心头不免涌上中年不得志的无可奈何感。

没车、没钱、没房、没假期、没人爱、没自由、没自我……

这是我生活的写照，也是大多数我们同龄人的写照。

不止一次听到身边的老人说我们这些年轻人真辛苦，早出晚归挤公交上班。是啊！有时候觉得我们大家是挺辛苦的。

记得我步入职场的第一份正式工作老板明确要求一定要会做PPT。其实那时候我也只是在会的基础上而已，但是入职前一个星期我每天待在家里上自我网的网站学习PPT 制作的技巧，然后一边学一遍练。所以后来老板把我借给投资人的公司说我是公司做 PPT做的最好的人，让我帮他们做一份招投标项目书。

其实那时候就是焦虑，担心自己第一天上班PPT 做的那么烂被拉出去批斗，然后丢了好不容易的找到的合适的工作。但是我还是过来了，因为我努力，并且付出实际行动。

我现在依然焦虑，每次爸妈长途电话打过来唯一的话题就是相亲、就是提醒我老大不小了，就是让我放下这么的工作回家安心度日。每次这个时候我就会焦虑，因为这些事不是我努力就能解决的问题，而且没有找到合适的人之前我不想就这样草草决定自己的终生大事。

焦虑自己不争气。因为自己做的不好，因为自己过的不好，父母才会想着让我回家，让我找个人照顾我，焦虑自己的职业瓶颈期就在这么低水平阶段触达天花板了。对自己年纪也焦虑，总觉的现在做什么事情都力不从心，因为我再也错不起了。

所以，我希望即使身边没有能依靠的人，自己也有能力照顾好自己。我想有自己的小房子，装修成自己喜欢的样子，偶尔烤点小蛋糕，偶尔做点小工艺，能有空间让朋友闺蜜来我家玩，一年能有一次远足旅行。

我想，我的小房子要干净明亮，面朝阳光~

之前看到一句话：焦虑是优秀的人才有的高贵情绪。

我认可这个说法，无心无脑自由快活的人才不会为这些事伤脑筋。只有想要的太多而已得不到的时候才会焦虑。一个我认为很成功的朋友说他最近很焦虑，因为感觉自己的能力配不上自己的野心。

同时我也认为：无能的人才会焦虑。

我就是属于后者，我一度为自己的无能感到失望。

希望，你们不要像我一样！

新的一年就要来了。我们还有好几十个春节要过，还有几千个日子要过，乘着自己有力气的时候去做些改变，肉体活的能让灵魂满意！

新年快乐~