小时候爸妈吵架时我就会想，是不是因为我的存在造成的，如果我死掉了，是不是他们就不会吵架了，甚至有一次在他们吵架后我跑到河边坐了很久，我想跳下去，但是又特别害怕。这种原生家庭长大的我，渴望被爱，在寻找爱的路上，我拼命的去讨好别人，习惯性的照顾别人，从来不考虑自己的感受！

      也许是想寻求儿时的弥补，内心深处总会默默地希望在爱情里遇到一个拯救自己的大英雄，全心全意地照顾和满足自己。

      但随着正式交往、同居、结婚、生子，我越来越发现——不仅没有人能拯救我，我还要继续独自照顾对方，甚至还有孩子和他的家人。

      认识老公是很戏剧化的。那天晚上，因为我受够了付出那么多却得不到回应，所以就一气之下和男友分了手，然后我和朋友喝醉了，认识了老公。他倾听了我一晚上的哭诉。我想那时他应该就对我产生了怜悯之心。在交往中他对我特别好，让我觉得终于遇到这个世上对我好的大英雄。

      这个过程中我享受到了那种被爱，被照顾的感觉。感觉终于遇到了一个可以，为我支撑起一片天地的人，在这片天地下，我可以做一个无忧无虑的孩子，我可以肆无忌惮的笑，我可以不考虑任何人的感受。我享受着他对我的爱，对我的关心，对我的包容。同样的，他可能也在这个过程中体会到了自己的重要性，自己的被需求感。

      男人心中其实都有大男子主义的，都想让别人依赖，都想让别人觉得他，是最厉害的。所以在那段时间里，虽然遇到了各种的问题，但是我俩从来没有吵过架，从来没有想过要分手的念头。

      童年的阴影让我渴望有一个没有争吵，温暖的家。同时我的内心深处还有一个声音在不断的提醒我，

    我要付出，才能防止被抛弃。

    我要付出，才能持续地被爱。

      我想留住这份感情，就要加倍的对他好。我处处考虑他的感受，小心翼翼的说话，怕伤到他的自尊。但是在我过度付出的时候，因为我事事都做到，他就找不到自己的那种存在感，加上生活的各种压力，他就越来越有挫败感，觉得我对他这么好，他也应该加倍对我。

      可是我心中的好和他心中的好是不一样的。我认为的好更注重精神上的，而他觉得对我好，就是物质上满足，让我过有钱人的生活。所以他拼命的工作，因此也忽略了生活中的一些小事。但是当他的目标没有达到时，他就会很沮丧，觉得自己没用。而我在长期的付出之后，没有得到他的回应，时间久了，这种付出也变成了我的负累，让我产生了怨恨，觉得他不爱我了。而我这种怨恨，又让他感觉我看不起他，不爱他了！所以我们的内心都是很痛苦的。

      学习心理学之后，让我了解了什么是原生家庭，也深刻剖析了自己的内心，我问我自己：

      你内心在恐惧些什么？

      如果不这样做，后果是什么？

      你是不是一直被这些后果的恐惧所挟制。

    你是不是在害怕，

    当你没有了付出和努力，

      剩下的那个真实的你，千疮百孔，不值得被爱。

        在我想过这些之后，我觉得现在最重要的是平衡自己，适度付出，甚至接受别人的付出。

      毕竟，真正对爱情有用的，是做真实的自己，并且看到真实的对方。去仔细感受真实的对方。

      他是否真的需要那么多的付出，

      他是否真的承受得住那么多的付出，

      他是否也想要一个为你付出的机会......

      然后，允许和接受对方的付出，那是他表达爱意的渠道。

      真正的爱，不是单方面一贯的付出后，站在道德制高点上等待着对方的爱。

      而是像武志红老师曾说过的，

      爱情中付出的失衡是常态。

      也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。

      当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。

      你们的关系就会前进，且没有停留。

所以，好好享受被照顾的满足感，并发自内心地，在下一次对他好时，让他也享受一下这种满足感。

      这才是一个正向的循环。

      当然，最后别忘了，要自我负责。

      享受彼此的同时，也要设置自己付出的底线。

                        心一2019.6.11

                                    读后感