我一直是个害怕孤独的女子。记得当初来这座城市的时候，我一个人拿着签好的就业协议书，在街头打电话给最好的朋友，哭得泪流满面。因为，在这个城市中举目无亲，甚至连一个熟识的人也没有。那时候有一种很深很深的孤寂感。我害怕这种孤寂感。
在我少女所有的期待里，我希望将来有人将我捧在手心，妥善安放。免我惊，免我苦，免我独自生活，陪我左右，守护我的一帘幽梦。希望晨醒，能摸到爱人的脸，半夜能听到熟悉的鼾声。希望能十指紧扣，一起逛着这个城市的大街小巷；希望相互依偎，一起看完每场新上映的电影；希望能一起在厨房叮叮咚咚折腾一顿美味的饭菜……
我想要的幸福很简单，就是希望有一个人，简单明确的陪伴在身边，一起过平凡安稳的日子。
命运弄人，我选择了军婚。军令如山，聚少离多。有时候，一个电话就出差一个月。岗位经常变动，基层连队管理严格，很久才能回一次家。
每一次，要出差或者岗位变动。L都小心翼翼的跟我说，而每一次我都竭嘶底里的抓狂。吵架、哭泣，一个人生闷气。明明知道一切无法改变，却还是要无理取闹，把对方折腾得精疲力尽。
吵架吵得最凶的一次，L对我说:“你当初就不应该嫁我！”然后，摔门而出。那一次，我哭得竭嘶底里。然后，开始回顾这些年，我们走过的路。这些年，他确实心意单纯明确的爱着我，待我如珠如宝。而我一直任性自我，心高气傲。他以最大的耐心，包容了所有。这些年，由于身体原因，我一直没能怀上孩子。他陪我到处求医，他自己也被当成不孕不育，去做各种检查。每次试孕失败，我哭泣不能自持，他在都在一旁安慰。信誓旦旦的说，不管有没有孩子，他跟我在一起。这些年，两个人顶着各种压力，孤独的陪伴着。
而这些年，我对他的怨念却如此重，理解如此少，一言不和就想逃离。我忽略了他身不由己的苦衷，当问题来临时，我不是雪中送炭，而是雪上加霜。我确实不是一个合格的妻。
于是，开始慢慢的收起自己的矫情，放好自己的玻璃心。学着安顿自己，疗愈自己，爱自己。其实，当困难来临时，哭泣和抱怨是没有用的，只会让彼此更疲惫。明明的相爱的人，何苦这样内耗。不如，一起勇敢的面对，共同承担生活的变数。唯有这样，路才会越走越宽，越走越顺。李爱玲说，所有的修行都植根与自己，所有的圆满都来源与自己。
今年，L又岗位变动，到基层连队去了。原来，每天都能回家，现在要一、两星期才回一次。而原来来照顾我们的婆婆也因为公公住院回老家了。我要怀着宝宝，独自生活。
这一次，我很坦然接受了他的变动。因为到孕晚期，我提前休了假。每天，准时起床，边听书边做早餐。然后，做做家务，给宝宝读胎教故事，看看书，看看电影，写写文。日子安和，没有什么不妥。L很高兴也很担心，总是希望我妈妈过来陪我。我说，我想驮着宝宝静静过一段日子。孕周大些，再让我妈妈过来照顾……
素黑说，爱不是目的，是优化生命的过程。这些年，在尖锐的磨合中，我看到那份执手一起走的决心和深情。也终于在矫情做作中跳出，为妻为母，铿锵前行。最好的陪伴，不是每一天都歪歪腻腻黏在一起，而是，如同舒婷笔下的木棉，你们并肩而立，携手同行，共同面对生活的风雨。你们是彼此强大后盾和支撑，你理解他的苦楚，他懂你的不易。
一直很喜欢苏芮的《牵手》“所有牵了手的手，来生还要一起走。所以有了伴的路，没有岁月可回头……”所有的人，都应握紧爱人的手，风风雨雨一起走，你会发现幸福也一直相随。
