然后，这一念头发散之后，我陷入巨大的焦虑和委屈。我开始收拾东西。没有人关注我。没有，还是没有，眼泪开始在眼眶里打转。我问爸爸，有几点的公交车，爸爸让弟弟送我，弟弟回绝了。
然后，我就陷入难以名状的愤怒，火气攻心。我拖着行李就往外走，他们都蒙了。好奇我怎么了。这些天，我一直都是一个和善懂事的大人，我是每个人的垃圾桶，我用无尽的宽容和谅解面对他们。最后要离开家的这一刻，没有人看看我，他们都忙着手头上的事情。回家的沙漏已经快要滴尽，我是多么脆弱和不舍。
我走了一会，回头看看琦琦在哪儿，原来他一直像个小尾巴一样紧跟着我。妈妈和弟弟也紧跟着我，不停地询问原因。我却说不出口。我那时也有点懵，不知道自己怎么了。知道有4点的公交车，我去了奶奶家等着。然后，妈妈来了，弟弟来了，爸爸来了，他们都塞钱给琦琦，让他买玩具，琦琦纠结着看着我的眼睛。弟弟开车停在外面，所有人劝我，我都没有坐他的车。
那时，压抑着泪水，心痛不已。也有些难为情。我就像一个委屈的孩子，不，就是一个委屈的孩子。对所有人都怒目相对。妈妈送我一个金手链，我不喜欢金，她非得要给我。奶奶在一旁，不停地劝说，情绪慢慢平抚下来，弟弟把他的孩子抱到我面前。弟媳也过来了，我略尴尬的解释说，要离开家了，心情有些不好而已。
爸爸送我一桶20斤的花生油，我怎么也不要了。没有力气提啊。琦琦就把油提到了大街上，爸爸提进来，他又拿出去了。他觉得那桶油是我不要的，而且让我不开心的。
来烟台的路上，泪流不止。情绪慢慢平息下来。定了一家海边的酒店。打开窗户，闻到了烧烤的味道。沿着味道找到烧烤摊，路上看见凉皮店，和琦琦说想吃凉皮。琦琦像个大人一样，让我去买凉皮，他等着烧烤。回到酒店，两个人大吃一顿。琦琦吃的特别多。
在凉皮店里，我坐在木凳子上等着。是一家很有味道的陕西小吃店。原木有厚度的桌子和板凳，加上美食的味道，空气中都闻到幸福的味道。那一刻，我觉得特别舒服，比平时光鲜的办公环境不知好多少倍。那是一种特别扎实的感觉。不远处的桌子，有两个人相谈甚欢，喝着啤酒。
现在已经完全恢复过来，有点难以想象那时我哭闹的模样。不过我还是愿意接受那个自己。此刻，她躲在一个小角落里，等着被我训斥。不怕，我还是愿意抱抱你，不过我还是没有完全弄清你的心意，有点小抱歉。
妈妈一遍又一遍的电话过来，她说临走时，看到我的箱子，竟然没有可换洗的衣服了，她在内疚，没有帮我洗衣服。能听到电话里爸爸的声音，他们在开反省会吧。又不禁地落泪。
越来越感知到，我不能过无意识的生活。这个图片是在朋友的分享里截图来的，一下子就击中了我的心。我的脆弱，我的孩子气，应该包含了更多我自身的内容在里面。我对自己的不肯定，我的怀疑，我的猜忌，我的胆却…在我内心没有生出更大的力量之前，它们先把我包围了，让我轻易陷入情绪的沼泽地。没有力量把自己拔出来。
本来我认为前路一片光明，一览无余。可是最近沉静下来书写之后，却发现那是一片黑暗。黑暗中有未知。我不确保自己能否穿越这片黑暗，不管怎样，我都不能认为它是光明的了。一步一步，摸着石头过河。
刚刚给这篇文字起了一个特别形象的名字：轰塌了。
