这次回老家，正值骄阳似火，偶遇60多岁的李大妈，满头大汗地拉着货车，赶紧上前帮忙推着。
岁月催人老，我成了大叔，李大妈脸上的皱纹也记载了岁月的苍桑。
当年我还是小屁孩的时候我大妈对我挺好，所以，现在每次回老家我都会去看她，但每次离开后都有一种无奈的悲哀+心酸。
就像这次也是一样，看着她在烈日炎炎之下拼命拉货车的样子真的很难过，心总是一阵阵的揪着疼。
为什么？
因为她要赚钱，
赚钱干什么？
维持好这个家，
她有儿子儿媳妇吗？
有
儿子儿媳懒吗？
不懒
那赚的钱呢？
都自己花了。
儿子儿媳常年在外面打工，十几年了，不但没有象征性地给钱李大妈与她老伴一些零花钱，反而是李大妈夫妻俩帮儿子儿媳盖好了房子，还给他们带孩子。
儿子没钱买车，硬是借钱也要买，借了还不够，直接管姐姐要，强制要，理由是，姐姐向李大妈老伴借了钱，所以必须还，因为李大妈老伴的钱迟早是属于他的。
李大妈与老伴不敢吭声，只能对儿子儿媳战战兢兢、小心翼翼，为啥？
她总是说：女儿出嫁了，就这么一个儿子，我不对他们夫妻俩好一点，以后我老了动不了他们不管我怎么办啊。
三观尽碎！看到了不？这是她对自己未来生活的担忧啊，可是，她的未来会好吗？
小时候李大妈对儿子就百般疼爱，一直“高级”地养着，如今年过六旬了，对儿子儿媳还是百依百顺，每次过年回家，儿子儿媳只需要带一张嘴巴回家，人情世故一直停留在儿童时代。
法国教育家卢梭曾说：
“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他千依百顺。”
李大妈对儿子的爱太满了，简直爱得卑微到尘埃里。
正因为过度的爱，吞噬了儿子本该拥有的担当与责任，导致儿子一味索取，不知感恩，只管自己活得青春无敌又过得光鲜亮丽，却不看看身后默默供养着他的父母。
网上曾经流传一段视频，一个十几岁的男孩，只是因为父亲没钱给他买iphone7，他竟然逼父亲在门口下跪。指着父亲破口大骂：
“人家爹过年都十万八万的给，你再瞅瞅你那个样，要多窝囊有多窝囊，我怎么有你这么个爹？”
“让你买双鞋，不说阿迪耐克，给我买个李宁也行啊，你TM给我整双安踏，还搁早市上买的，还有脸问我为啥不穿，你说呢，丢人不？”
“我忍你16年了，你记着，今年没有iphone7，我没你这个爹，这事咱俩没完，听见没？跪下！”
儿子的辱骂不堪入耳，可父亲不但一声不吭，还唯唯诺诺地给儿子下跪认错，俨然一个做错事的小孩。那震惊的一幕，让人心生悲凉。
莎士比亚曾说：“不知感恩的子女，比毒蛇的利齿更噬痛人心。”
为什么会这样？
虽然不愿意承认，但这确实是做父母的“自作自受”，
是父母用爱的名义助长了孩子的“受之无愧对感”，是自己亲手一口一口把孩子培养成了唯我独尊的”白眼狼”，
付出得越多，儿子却变得越来越冷漠，导致现在儿子不但不懂得体谅父母的辛苦，还会嫌弃父母没钱没权地位低。
龙应台在《目送》中曾说过：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
养孩子的目的，不是为了把他捧在手心，而是要教会他独立奔跑，独自面对这个残酷复杂的世界。
不能一味用包裹着爱的方式，让他一直在温室里成长，应该教会他如何独自去经历风雨。
懂得放手，才是最深情最有智慧的父母。
《少年说》里，高中生黄一鸣在演讲台上 “控诉”自己的爸爸：
“妈妈回老家一个月，和爸爸两个人在家，爸爸没有给自己做过一餐饭，都是带自己出去吃，那一个月真是苦死了。”
妈妈笑着反问：“爸爸不给你做饭，你为什么没有想到给爸爸做？”
妈妈的回应不仅是教他独立生活，学好本领，懂得感恩，心疼父母，更是提醒他要换位思考，不能一直“搜刮”父母，因为他总有一天会离开父母的羽翼，需要独自去面对生活的艰难与苦涩。
真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励和有效的监督。
如果孩子一直站在索取的角色上，就很难体会到父母的艰辛和不易。
只有让孩子体验并懂得生活的艰难与困苦，学会勤奋和努力，才是对孩子最“高级”的富养。
父母对子女要爱，没错，怎么去爱，用何种方式去爱还是需要认真斟酌，请收敛好满腔热忱地“奉献精神”。
教会孩子感恩是父母一生的福气，希望天下每一位父母，在倾心所有、竭尽全力以后，都能养育出值得炫耀的孩子。
