懵懵懂懂在这个人世间走了23年，自以为是得感觉不止自己一个，其实静下心来才发现只有自己。
从2012年学校毕业，今年是我在外面的第五个年头，在这五年说长不长的日子我在家的时间可能只有三个月而已，是的我是一个外出打工仔。我借着在外挣钱的名义在外面孤独流浪着。我总以为我在外面是挣钱为了自己与父母的未来更好，其实却相反我与父母并么有因为我在外打工而变得富有或者不一样，有的只是长长的等待与期盼，我很惭愧也很气愤。
我后悔这几年来我所有时间的流逝，我后悔我愧对父母的期盼，我甚至讨厌这样不求上进得自己，但是人有时间真的好无助，不是你想努力的时候你的努力就可以看到结果，不是你想奋斗的时候你的奋斗就有意义，也不是想着想着世界就变成了你想象中的样子。
我今年23，我一无所有，不过我活该，一切都是命中注定。真的我感觉上天一定是公平的，不努力就想成功只是痴人说梦，遇到困难退缩就注定了你只可能是这样一直后退的人，本该你努力上进的时候你非要安逸所以世界会让你碰壁到奔溃。
23岁多么尴尬的年龄，与我同样一般大的小孩都可以叫我阿姨，可是自己了把爱情弄的一塌糊涂，在外人看来我已到了该谈婚论嫁的时候的，可是只有自己清楚，这段感情怕已不可能在走到最后。其实我最后后悔的事情就是在懵懂无知的时候遇到了自己感觉可以值得托付终身的人而后在慢慢成长的过成中磨平了我对于婚姻的所有憧憬。真的特别后悔，当后来所有人都开始结婚我还在爱情长跑的时候，我真的特别的累，七年的爱情长跑真的抹掉了我所有所有对爱情的美好向往，甚至开始抵触。但事实是我们还在互相折磨，所有别人在谈恋爱时该有的激情浪漫我们都已不复存在，所有别人开始对婚姻得憧憬我都开始抗拒，真的我好怕好怕
今年23岁，我可能也要失恋了，但是失恋不是可怕的，可怕的是我在过去的七年还是那个么有长大的孩子，而我的对象已是一个可能独挡一面的成年男人，他开始嫌弃我所有得小任性与可爱，开始嫌弃我的生活各种不能自理，其实我只是在这段爱情了成长么有他那么快而已，然而我落后的却不只这一点。这些年从学校开始他追我时爱我的天真可爱，到慢慢的嫌弃，其实都是他惯的可他却觉得是我做的，所以23岁的时候他开始讨回之前他对我所有的好，
其实在每一段感情里时间越长对与女人就越不利，因为女的在这个世界人的眼里总会比男人要弱一点。所以女人会有这种心里，总感觉我可以做的事情让男人做其实是证明了男人更爱你，其实错了时间越长只能越锻炼男人得强大。后来你所有不想做不愿意做的事情在男人眼里都是小事，你会越来越依赖而男人越来越无所谓。
23岁今年，可能对于爱情有无限的可能，但我这里却只有一个了，就是爱上了一个不对人却怎么也舍不得放手，真的我不知道这世界会不会有人和我一样，感觉分了手我就么有了全世界，但其实我的世界就我一个。
我就是不敢放手，因为我真的真的特别的怕，一是怕我遇不到比他更好的，二是我怕别人的流言蜚语说我用七年陪啦一个男人还被抛弃，三是我怕我还要在等几年，四是我怕我一个人，因为七年的风风雨雨都有人为我遮挡，而突然变得这么赤裸裸我不行，五是我怕我七年得青春就这样，
所有我这样的人是不是真的很可悲，是不是就活该这样的么有尊严，真的后来你爱的小心翼翼还处处被嫌弃，你一味的忍让却只会让他变本加厉。
你以为两个人同行，其实走了一路都只有自己
