致我 ，以寻“我”

（1）我不止一次探寻过生命的意义
读完《人间失格》后，我倒愈发抑郁了，这是之前所不曾有的。“人一旦变成那样就活不成了。”若是说他毒瘾成性后自知，我是不认可的。倒有不少（包括我）认为他的生活已经没有所谓的“希望”了。
我七岁时，有师长问我未来想做什么，若为现在的我，指定害怕这类问题的，这虚无缥缈的东西鬼说的准。惊羡的是以前的我居然能滔滔不绝的讲出来：消防员，警察，医生。这些愚蠢又可笑的梦想，着实是当时的我所期盼的。
我十岁时，问我想做什么的人几乎绝迹了，他们倒是换了一种口吻（这倒使我更加厌烦，却也使他们更加青睐）。他们问我将来有什么打算，我十分清楚在当时许多人簇拥着我，迫切地想要套出我的答案。那压抑的场面我不会忘。我的回答是作家＿这完了，已经掉进陷阱了！我的回答激起了他们挖苦揭短的兴致。“哎呀，作家有什么好的？不挣钱又累，死要面子活受罪。你说对吧，小作家？”（说这话的人以后便几乎没再和他见过）他这句话恶心到我了，也使得我为梦想付诸行动的计划推迟。（那时的我意志着实不够坚定）
我开始思考，这个梦想它真的有意义吗？我迫切的想要答案。（其实我大可不必大动干戈，但当时的我并不知道）但好在也不是一无所获， 至少我坚定了走死作家这条路的决心。
“金钱不是衡量职业价值的唯一标准”成了我后来走下去的动力。（即使我现在还是觉得当时的想法多余）
到最近，母亲再一次问我修完学业出来想干嘛，我一时之间回答不出来，她或许忘却了我厌烦这类问题，“随便，无所谓了。”这是我当时的回答，我记得。
我看透了，我看透了未来的不确定性，所以我不再像七岁那般口若悬河。我明白了，明白了问这个问题的人的心理，（虽然我不该这么揣测她）所以我不再像十岁那般悉数盘出。
“只有未知的明天才能带来突然的希望。”这是我最近所坚信的。
我不想承认，但我不得不承认的，我的人生，早已失去了其应该有的意义，梦想和期望再也无法带给我希望，现在我活着的意义，便是不断看新的我将旧的“我”推翻。（我打心底想知道这过程能持续几次，持续多久。）
或许有天，写这篇随笔的我也会被视为愚蠢而无知的。不是别人，正是我。我倒乐意且希望看到，也愿意将我交给未知中展望。（因为我相信他也乐意看着。）
我才十六岁，还能看看。