前面说到其实我学的专业是俄语，大家可能对这个语种比较陌生，和大家一样我刚开始进入这个专业是感觉到很恐惧的，因为在很多人看它确实是很难的，它和我们从小学习的英语还不一样呢，字体和读法从方方面面都不一样当然哈（有些俄语单词是从外面英语引进过来的这从某些方面也体现了俄罗斯的政治性选择在后面的文章里和大家再仔细讲讲我对俄罗斯的一些看法）

在俄语上我遇到的第一个困难就是发音发弹舌，感觉一般人是发不出弹舌的处于这个原因有段时间我连自己都放弃了可是之后在正式的开学之后我听从老师的话，不停的练啊练终于在两个月之后的在课上的某一天我发现我自己终于会了，那一刻感觉自己仿佛获得了成功

但是可想而知这只是第一步我还要学会如何在读文章中连贯的发出弹舌，直到现在已经学了一年多的我还是没能连贯的读出来，或许以后的某一天我终将会学会

可是啊一开始的我本身是对这门专业抱着不喜欢的态度去应对的，因此学起来就更困难，我的打算是转专业可是还是没能成功，最后我们这一班转走了六个人!!!可以说是打破了学校以往转专业的记录，可想而知竞争有多么大，后来啊，我也就慢慢接受了

因此第二学期我努力的学抱着既来之，则安之的心态去探寻出路——终于这个机会来了

那就是出国留学，从老师那里我得知有公费出国这个名额

从此我就更加努力了，我想要争取到这个名额，就这样我的大一下学期我参加了各种比赛，认识了各种大佬（包括一位很牛的学姐，而她已经获得了公派留学的名额，而且她和我是同省的）

在很多方面我总是去请教她，可是啊后来我明白了别人终究是帮不了你，你只能靠你自己

因此我把期末考试看得比什么都重要，可想而知我下学期成绩还不错

后来到了大二上学期我们回到主校区，上课第一天系主任就和我们说公派出国名额选成绩大一综合成绩的前六名，我当时想我应该是稳的，可往往这个时候反转来了

成绩出来了，我的心碎了

我以0.6分的差距和此次竞争擦肩而过，那天我哭了很久很久，也包括我自己去找老师谈话，可是我觉得我已经没有了努力的动力了。所以大二上学期可以说我没有以前那么执着了，浑浑噩噩的过着每一天祈求着假期的到来。

后来我知道了还有一个出路那就是自费出国，可是由于家庭的各种原因我本来和系主任达成一致的想法中断了

我知道下这样的决心也很累很累，但是当时的我其实还是想出国，拼了命的想要出国，还有一个机会就是考专四如果优秀就能够公派出国

可是啊我不停的给自己压力，整天整天的泡在图书馆学习但是不见成效

就在这个过去的清明节里，很多人都出去玩了，我没有选择出去而是一直泡在图书馆里不停的学，这就好像着火入魔的那种感觉，计算我每天的学习时长至少超过10个小时，每天早上六点起来然后一直扎入到其中，为了节约时间我甚至已经一个多月没有吃晚饭了却依旧看不到进步和希望，爷爷奶奶每天都让我一定不能饿着自己，每天晚上给爷爷奶奶打电话他们的第一句永远是有没有吃饭，但是其实我每次都惭愧的告诉他们已经吃了，而这样努力的后果却是而我的每一天都要经历一次检验就好像自己经受过一次又一次的洗礼和打击？？？

你永远无法想象每天感觉被老师提醒然后打击一遍的痛苦是怎么样的，可是啊我不是那种效率特别高的孩子我需要慢慢学慢慢的消化和积累但是每天一次的测验给我一种感觉好像自己在白白的努力。

可是就在今天我想明白了，我为什么一定要出国呢，那么危险，难道说我们的幸福生活以后就只能靠出国留学来做到了吗，我发现我其实不是不知道出国留学不一定能够挣到钱但是这就像是一个执念一个藏在我心里将近一年多的执念，我不停的告诉自己你得学，这样你才能出国，你出国后才能怎么样，我的内心告诉我我累了，出国这个念想也暂时告一段落。

再见，我心中那个过去无数个苦学俄语的信念，也是现在我心中的一个执念，我发现这个执念其实已经真正的影响到我的学习状态，它不再成为那个指引我前进的光，反而成为了我的压力

所以还念吗，不念了!!!

只有真正的放下之后才能去开辟出其他新的天地，或许有一天我经济条件允许的条件下我会继续完成我今天放下的这个梦。

或许有很多人会有这样那样的梦，可是当你发现这个梦想怎么都实现不了的时候，不用太过纠结，太过纠结了它就成为了你心里的执念，这种执念下你做什么事情都往往只注重结果，而不是那个努力的过程，而你这种情况下也往往会受到影响。

或许你可以放下然后去走其他的路，人生何其漫长，我们不必太拘泥于此路

或许这种放下是暂时的但是这是一种慢慢来的态度，这是一种能量的积蓄和希望，当这种能量达到一定程度那么你就一定能够实现你的梦

那时候你会发现这是真正的“轻舟已过万重山”。