“你是我梦里依偎的肩膀，走向死亡的无疆。”

倒春寒的时节，昨日还嗅到夏夜躁动不安的气味，今晚窗外便雨骤风啸，人事变化的不确定，就连这气候也在暗讽虚假的信誓旦旦。

迷失在感情的迷宫之后，我内心开始变得昏黄贫瘠，一本高中时期的日记本，大概可以暂时湿润我的灵魂。于是我暂时放下我的理性，感性地翻看着。

去面对现在的我评价为“笑话”的曾经。

那本日记，是关于不甘平庸、争强好胜的，也是关于卑微至极、渴望被爱的，不谙尘世的同时，做着不切实际的梦。三分之一是对“不凡”的追求、对普通的恐惧，三分之二是对“飞凡”这个人的复杂的、细腻的、敏感的、又近乎病态的喜欢。

每个女孩子的少女时期，都会有一个飞凡的少年吧。

一切都会改变，至少曾经的我不会知道，我会对那个人，半点感情都不再有。此刻的缅怀，不过是出于对过往岁月真挚感情的触动，对理想世界里的那个虎牙少年的缅怀，而且回忆的也只有那感情最开始的纯粹，而后的过于病态以及相看两恨，我也会自觉地遗忘。

他早就不是他，而我也早就不是我。

大概是在2014.6.26

我认识了他。

那个总爱出风头的男孩，白净微胖，他笑起来的虎牙，白框黑架的眼镜，人群中不凡的气质，那是初见他的样子。干净、纯粹，似稍有涟漪的水面，看起来有透彻心扉的成熟，却能会在不经意间惊涛骇浪。少女心事，他在那里，我的世界就在那里。

年少时我因何因爱或只因寂寞而一见倾心，我喜欢睿智不完美的男孩，既有仰慕的光亮，又有触手可及的影子。

我天生对诗意就有所追求，混着市井气息的不特别，那种流俗的感情，我也曾是不屑拥有（现在也是，只是这中间的很长一段时间，我迷失了自我，换得遍体鳞伤之后总算是得一清醒）。那时的我，想我的爱情，也会和诗人们的一样，像致橡树那样。

爱情会让我变得更美，但是也只是众多装饰摆件之一而已。

人要是始终保持本心也便少受这大多数人都遭受的不特别的无意义的恋爱之苦了吧。

所以，虎牙少年存在我高中生活的第一年，便是一个诗意的存在，我以为他懂我这种孤独，懂我的自尊。

记得那年三月，苑里树叶残骸满地，是初春才掉了叶，就像是曾经在冬天试图逃过一劫，却还是抵不过时间。然后虎牙少年回复了我一句“我们何尝又不是？”那一刻对于少女来说，真算是暖到心里，虽然五年后我会觉得，不过是少年“为赋新词强说愁”罢了。

虎牙少年离开我的生活，是从2015年的七月开始的，把一个实际的人在心里摹刻出另一个变了味的样子，只要现实与理想稍有交集，便所有都不复存在。

这或许只是我个人的偏执，不过我还是希望自己能偏执一些，而不是顺应现实，强迫自己接受一些本不喜欢的人事，然后把眼下的光阴都作废，都成了令未来后悔的过去，而我却没有了现在。

（这本来是写了一半关于对虎牙少年回忆的废稿，后来实在不愿强迫自己去咀嚼那落了灰的黑白瓜子壳，就胡乱结了尾，虎牙少年本来也是这样的，草草了事就罢了。）