2017年5月5日

昨晚做了一个梦，梦到了你，第二天就考研了，给你发消息也不回，自己好像一个孤独的小丑，已经做了很多表演，可观众还是不笑，没有反馈，甚至观众已经离开。我很难过，开始怀疑，然后呢？我就醒来了。醒来后心有余悸，接着开始纠结哈姆雷特“to be or not to be”的问题，但好像我怎么想对你而言都是无所谓的，那我背单词去吧。

每天好想你，起来想你，看书想你，吃饭想你，睡觉想你，看你的动态，看你的足迹，找不到，就只好空想，我还能做些什么？仿佛我的生活，除了想你外，就再也没有其他有趣了。我的快乐停留在你的周遭，只有在你身边，我才有了感受，没有你，我好像行尸走肉一般，逃避生活，了无趣味。
但是也只是这样了，我想你，你在我生活中占了很大的地方，可我却如同陌路，你不会想起我，你每天很忙，你东奔西走，你有要紧的事情。我很难过，因为不能和你沟通，我认为你是自己快乐的源泉，得不到你的响应，自己就不开心。

我继续思考，我爱你，你不爱我。我想和你在一起，你觉得咱们只能做朋友。
我喜欢你，想陪在你身边，但你有男友啊，为了我的快乐，也略微不尊重你的决定，还想继续干扰你的生活。
我不尊重你的决定，那是否可以推出我不喜欢你呢？起码，我喜欢你，是不纯洁的，是功利的，是着急的，是有目的的。
那我真的喜欢你吗？我不得而知，我可以说喜欢你，可我喜欢你，却不愿委屈自己的心，在知道可能性渺茫的前提下，还要坚持喜欢，继续喜欢，不到黄河心不死，不撞南墙不回头，你已经把我微信拉黑了，那么下一步是啥呢？我还能坚持多久？我不得而知，我唯一确定的是，我喜欢你，我还是很想你，至于什么时候你回来，什么时候我会放弃，我就不知道了。
世上的爱情那么多，夹杂了太多东西，我也是其中一员吗？我不愿继续探究下去，因为想也是白想，你不会在我想明白以后，就立马回来，你有自己的事情，那么同样的，即便我想明白，该做的事情还是要做的，还是会想你的，还是割舍不下对你的眷恋。

或许我失忆了，忘记了，释怀了，接受了，不痛苦了，就可以微笑说再见了，不过也不是现在，可能在未来。但我相信终究会释然的，人的一生，也只是百年光景，喜欢一个人，仿佛昙花一现般，开了，就谢了，再奢求什么长久，是我贪心了。
那就让我作一个贪心的人吧，我的生活一团糟，还想和你在一起，这么一想自己真的很自私，一方面是你，一方面是我，有时候，我确实为了自己的欲望，不顾及你的想法，忽视了你的感受。
那就怪我吧，是我的问题，是我的劫难。

然后呢？说了这么多有啥想法？不知道，明天你又和男友在一起了，可能，我心有不甘，然后我还能做些什么？可能你今天就和男友在一起，可能你每天都和男友在一起，可能你们天天都在一起，那又怎么样？你们是男女朋友啊。
想到这里，我无奈，我痛苦，也不能做什么。

换个角度思考，如果我痛苦，那一定是什么地方出了问题，那问题在哪里？
是你有男友吗？不，过去的事情，已然发生，我的抱怨和无助也无法逆转过去，毕竟你们相识早。
是你不喜欢我吗？有点，很多人分分合合，我在你身边，没能留住你，是我自身的问题，我看到了问题，不是当下能改变的，却仍然想着改变存在，痛苦就来了，求不得之苦，是煎熬，是醒悟，不管如何，终会过去的吧？会的，因为我自身也不是永久的，又怎么能奢求身外之物长久呢？既然终会消失，那早没有，和迟没有，也没什么区别了。
但反过来说，正是因为生命终归会消失，那现在的努力才显得难得可贵，这就是存在的意义。

我想你，想你，想你，然后呢？不会有回应。此刻，b站有直播，我去看了，看到其他有趣的，没有意义的，我也会去看，看电影，看小说之类的。那反过来说，是我太无聊了？可能是我不想和自己相处，所以和自己相处就会很无聊，就会想你，怎么说，我也不知道了，陷入了思维的悖论，看到解决之法不在这个思考——也可能未来的某天就会想通了。现在还是先去打水，再看会《哈利波特》吧，最近喜欢看kindle了，毕竟不能白买啊，进一步说，我让自己变得有趣些，让自己觉得自己做的事情有趣，那就不会孤单了吧？
再说，一个人做自己想做的事情，怎么可能事事如我心意？无论谁都难逃生死，那么反过来看，先接受了生死，才能看到其他事情。接受了一切，也就没什么伤心事情。

你会来吗？我不知道。
你来，我要照顾好你，你不来，我也要照顾好自己。嗯，剩下的事情，到时候再说吧。