昨天下午，一个陌生的Q头像，不断地闪烁在我电脑的右下角。我以为是广告，所以一直没点开。

下班要关电脑时，才发现原来是我的Q好友。尽管有备注，我却依然想不起来他是谁。这时我才意识到：当你跟你一个人不熟时，备注也显得无济于事。

消息内容为：你好，XX，在吗？为了寻找记忆交点，我连忙开始翻看之前的聊天记录，发现最近的一次聊天定位在3年前。

哦，原来是我一学长。尽管大学的记忆碎片不断浮现在眼前，我对他却还是没有一点印象。

看之前的聊天内容，都是他在问我：在哪个城市，从事什么...类似于问卷调查。整个对话礼貌、被动中透露着明显的不自然。

3年后，面对同样的开场白，这次我却选择了忽略回复。因为最近这几年，我越发地感到时间的宝贵，开始有意识地减少无效社交。

1.没有谁天生应该帮你

帮你是情分，不帮是本分。泛泛之交不仅可以映射到与陌生人之间的来往上，也可以体现在亲情上。

除了养育你的父母，没有人天生有义务，在你遇到麻烦时，及时地伸出援助之手。

和陌生人产生交集，无非是通过工作、学业等不同形式，大家奔着共同的目标，在一定时间内需要保持着必要的合作关系。

从本质而言，利益是捆绑体的核心。利益没了，一切归零。大路朝天各走一边，自此明白人大多不会相互打扰。

不排除有部分人，总会在‘必要’（利益）时刻，及时地‘想起’（有求）你。而这多半是利用之前的人情，来满足自己的利益。

中国人讲究面子、重情义，但不该利用这些特性，打着道德层面的旗号来强人所难，谋求私利。

相互帮忙有利于促进彼此关系的稳定，而一味地索取则会让对方感到厌烦，觉得自己被利用了。这时候再谈情深义重、血脉相连等都将无济于事。

记得刚工作没多久，有个大学同学忽然Q找我，说迫不得已才来麻烦我，希望能够帮他整论文。语气诚恳、充满期待。

我们是同班同学，他为人憨厚、老实。虽然不是太熟，但毕竟同学一场，印象也不坏，我也就一口答应了。

时间紧急，我连续熬夜2晚后，准时地给他发过去了。他秒收，并回了一句：谢谢，还是你靠谱。当时的我不觉得有什么，反倒有种助人为乐的愉悦感。

一年后的一个夏天，大学闺蜜突然给我打电话，说最近XX（上文那位同学）如果找你帮忙整论文，一定要拒绝。

后来我才得知，每到毕业季XX都在接代写论文的私活。以合作朋友临时跑路之类的理由，打着同学一场的感情牌，四处找人帮忙，完事后道声谢就闪人。

闺蜜指责他的行为不对，劝他多做点正事，并表示自己是不会帮忙的。结果对方立马翻脸。闺蜜怕他来找我，就赶紧联系我。

两天后XX果然再次向我求助帮忙。想到那副表面友善、可怜，内心却洋洋得意的面孔，一股被骗的怒火涌上心头，感觉同学一场的情分就此烟消云散。

我默默地关掉了消息弹窗，而他再也没给我发过消息。

除了工作/生意上，是出于各自的利益而相互合作。剩下的大多都是基于熟人关系的人情忙。对于那些通过道德绑架试图达到自己目的的人，这种关系不维持也罢，一旦维持就是个无底洞。

2.精英的世界，时间至上

越清楚自己想要什么的人，越是珍惜时间。因为他们需要做很多事情，来逐一地实现各种目标。他们的单位时间价值，是可以用明确的金钱来衡量的。

而不懂得珍惜时间的人呢，大多都是没有太大追求的。他们有大把的空闲时间，却总是在消遣/无聊中度过。在他们眼中，别人的时间价值应该是和自己的一样。

不把时间当回事的人，时间也不会善待他。

一段时间后，当他们发现昔日同伴/亲友，和自己有了明显的生活质量上的悬殊时，就只知道责怪命运不公平来为自己找解说。却不知道，当初是自己虚度了时光，现实并没有亏待他。

精英的世界讲究效率与守时，他们不允许自己迟到或拖延，甚至有的人精准到15分钟就可以处理完一件事。

圈子不同，认知不同。商场如此，亲情也不例外。客观利益面前，亲情也要靠后。

快准狠的成年人，懂得合理地安排时间，来创造更多的价值，他们才不会受所谓的亲情绑架。而有求者还以为是对方圈子大了，看不起自己。

刚来北京时，我爸不会找房子，担心我被骗，而他又特别相信亲戚的力量，于是向同在北京的一远方亲戚寻求帮助。

亲戚一口答应，说帮忙看看，我爸犹如吃了一枚定心丸，充满期待地等待回复。

3天后，我爸主动回拨了电话，亲戚称房源不好找，让他再等等。5天又过去了，我爸着急了，反复拨电话却总是正在通话中。我说这是对方挂断了，可能是催得太频繁，毕竟人家也有自己的事要忙。

我爸却不理解，他认为亲情面前，有忙就应该互帮，并且不要求回报才是亲情的关键所在。

他突然拿我的手机给亲戚打电话，为了验证对方是否故意挂断电话，结果接通了，双方尴尬。

客观来看，亲戚做得并不过分。他在经营一家公司，每天忙得不可开交。可能是忙起来忘了，或不好意思拒绝我爸的请求。

日常工作之余，我爸也有不少的空闲时间，他觉得找房对我那亲戚而言就是一件小事，根本费不了太多时间。反复推脱，明显是不愿帮忙。

这就是对待时间态度不同，所带来的认知差异。而这种差异，会随着时间的流逝，差距会越来越大。

3.减少无效社交，聚焦发力

我们每天都被公平地给予了24小时，而怎么利用它，完全取决于你。

一个人开始走向成熟的标志之一，体现在时间分配上：减少娱乐，更多地投入到工作、学习中，持续让自己变得更优秀。

拒绝无效社交，是在给自己节约时间，储备精力去做更有价值的事情，也在向对方表明自己的时间观念。

不要害怕得罪，人总是要变化的，你的圈子也在更新。

当你变得更优秀，接触到的圈子会更高级，以前的部分圈子可能没法与现在的你相匹配。思想高度不同，认知存在差异，自然就没法说到一块去了。

有选择地社交，是在为生活做减法，过滤掉跟你不同频的人。

前段时间和我一好友聊天时，我发现她有了很大的变化：交友更加慎重，更加专注于自己眼前的事情。

她说以前总以为，多交朋友好办事，于是她总是积极地参加各种社交活动或兴趣群，通过聊天发现彼此印象不错，就添加为好友。

有一次，她在别人婚礼上认识的一个女孩，要来自己所在的城市找工作，希望能临时在她那里住几宿。朋友一口答应了，认为这是在为人际做投资。

女孩说只住一周并分担房租。一周过后，人没搬走，却天天晚归，忘带钥匙时用各种方式让朋友给她开门。不仅没分担房租，还借走我朋友500元。

一个月过后，朋友着急，就多问了几句怎么还没找到工作，对方不乐意了，没几天就气急败坏地搬走了，并删除了联系方式。

朋友觉得好气又委屈，又没法向她俩的中间朋友诉说，自认吃了个哑巴亏。

朋友退出了很多群，面对他人的活动邀约不再一口答应。她查看自己的随份子记录：很多人其实并不熟。人家一邀请，自己要么人到要么份子钱到。真不知道这样做对自己有啥好处。

好友感叹：真正的朋友是不需要去刻意联系的，因为之前志趣相投，已经建立了一致的思想观。可以很久不联系，也可以随时互帮。

要好的朋友，一生有一两个就足够了。优质的朋友，在于质量而不是数量。

小结

成年人的世界里，利益是根本，价值互换是建立关系、互利的前提。大家都很忙，谁没事爱给自己找麻烦呢？