每一次观念的转变都是一场革命，年龄越大越能更清楚的意识到这点。许是年少性格未能成型，一如未成型的钢铁，能轻易地塑造出各种形状。一旦冷却，就锻成了宁折不弯的个性，抗打击力强，但一旦受伤也是致命的。年过三十，性格弹性减弱，也更能理解父辈们对新事物如此低的接受力，我已经开始了向这个方向的发展。
我的母亲在很年轻的时候就患重病，即使后来手术成功，但多年病痛的折磨加之不工作呆在家里，她有不同于常人的思维，所有人都该因为她患病而体谅她，无论她对与错，“我一身的病，他就没有体谅我……”，后来年龄大了就成“我这么大年龄了，他……”。她的观念中自己永远是对的，且控制力极强，以致我的青春期少有叛逆，仅有的几次叛逆亦以她的胜利告终。印象中最深的一次还是上小学时，她腿困要我按摩，那次不记得为什么，我就不愿意，迎面扑来的就是狂风暴雨，先是哭着骂我不孝顺，越哭越厉害直至呼吸困难，手脚冰凉。我惊恐万分，搓着她的手说不停的说我错了。那时第一反应不是她如若走了我就成没有母亲的孩子了，而是背负不了气死母亲的罪名，此战以她完胜告终。自此，每每对她我便短了一口气，她是病人，我只能委屈自己。
现在回忆那时，青少年的我一如木偶，身体向左时，心却在右。看那时照片也是木木的，就如同学说的眼中没有一点光彩。以致成年后，不懂如何支配自由，为了所谓的自由和爱，叛逆了多年，付出了巨大的代价，而她却一无所知。她只是独裁者，对她唯一的臣民我实施绝对的控制。
婚后，她一再的踩线，界入我们的生活，为抗争我们经历了许多的冲突，我连着年少的不满一起爆发，承受了巨大的压力和伤痛。我对许多人控诉，我以为只有她，只有她如此。直到看到那句其实每次和父母争取一点权利，难度都不亚于推翻一个王朝。终于明白，争取一点的自由都是艰难的过程，只是我的母亲用了最残忍的方式阻断了这个过程。
再后来去北京颐和园，到了光绪皇帝被囚禁的住所，即使囚禁多年慈禧临终前不忘杀死继子，只为了能完全的控制。当然我的母亲不能和慈禧相比，但强势女人的控制欲却不可小觑。有时控制可以摧毁最基本的人性。看过的一个小故事，一个母亲一再的干涉女儿的婚姻，女儿第二次带着孩子离婚后，她对女儿说，你不要要结婚了，我们三个人一起过，我死了你要实在熬不住了，再找个人凑合。这是一个什么样的母亲。
随着年龄的增长，不要说别人或善意或恶意的介入，连自己想要的改变都好难。小时家庭贫穷，母亲从来都给我买打折的便宜东西。而现在即使我有钱了，我买东西，首先看的还是打折的，便宜的。宁买三件便宜的不买一件贵的。衣柜里明知不能穿的衣服，却舍不得扔掉，一再的考虑思量。我就是那个买个几十块钱的东西，还会在网上多次比价的人。我在试图改变，不如此，我的小女儿将来会像我一样，像姥姥一样，从骨子里就觉得不配获得好的东西，也会重复我们的人生。
同样我不断的提升自己，不断的治愈自己。学习心理学，看书，写作，学习音乐，只为了给我心爱的女儿更多的爱和照顾，让她不再重复我曾承受过的伤痛，让她长大后能更自由的飞翔，让她得到理所应当的爱，让爱的贫瘠不再传承。但根深蒂固的观念改变，还需要刮骨疗伤的治疗。
