高考最后一科考英语的时候，我竟格外的不在状态，稀里糊涂地写完走出考场。不例外，英语给我拖了后腿，离我想去的学校差了2分。我的志愿都是妈妈填的，我的学校和专业都是最好的朋友帮着选的，从头到尾我都没看一眼。甚至妈妈都不知道给我填了什么，只是没出省市，只是不想我离家太远。
虽然是一所二本A类院校，但是看上去小的可怜，破败的可以，还好另一个校区还可以算是一个大学，但是讲真环境比我中学学校差远了。那种失落前所未有，慢热、不善交涉，无疑是大学生活的弊病。无数次给家里打电话哭诉想要退学，大学生活不适合我，在这里我把自己丢掉了。每次换来的都是家人沉重的叹息和悉心的疏导。不过好在闺密和我在一起，时不时一起散步谈心约饭。
班主任找我谈话，知道了我的状态，微带强迫地让我融入到集体，给我在固定的时间段设定固定的任务。即使这样，即使同学们知道了我的存在，我还是只想和舍友亲近。
我在宿舍窝了半年，大一下学期我开始参加青协的每一项活动包括聚餐。慢慢地走出宿舍。我变得可以一个人，从小就依赖朋友的我，手机里多了很多导航打车软件，不再一定要人陪，不再需要清晰地告诉我路径。我开始去找原来的同学玩，就是帮我填志愿的朋友，他在我理想的学校，我经常和他走着走着停下来，一眼望向路的尽头，总会慨叹一声这才是大学嘛！
大二搬了校区，这边的环境好很多，虽然饭菜不怎么好吃。为了改变大一的状态，我加入学生会，经常忙得忘记吃饭，胃炎也时不时发作一下；后来我开始学习跆拳道，每天奔波在会场和道馆之间。我在没去找过他，因为我们都越来越忙，他从大一就是学生会干事，然后是办公室主任，班长等一些职务在身，他依旧是在哪都能发光发热。闺密还是一如既往得闲在，不谈恋爱也不让自己忙起来，很多时候她想找我聊会天吃顿饭我都要挤时间或者推掉一点事情。
但是这次似乎依旧不能让我亢奋，大二的暑假我参加义教，拉上行李箱，走进大山，带着家人的担忧牵挂，毕竟我从没离开过家这么远，从没做过13个小时的火车。虽然艰苦了点遇到断水断电、大雨屋顶漏水的情况，但是大家齐心协力解决还有乡民的帮助，一切问题看起来都变得微不足道了。我曾经在家教做过兼职，教学总能带给我不一样的兴奋。课堂上的亢奋和快节奏和我平时的慢热显然不搭，有的孩子下课找到我，只是和我或站或坐在一起，可以很久不讲话，似乎知道我是一个不善言表的人，只是朝我笑笑，对我说一声我喜欢你，这是我听过的最长情的“告白”。还有的孩子会跑过来腼腆地对我说一声你真的很漂亮然后转身跑掉。甚至有孤僻只自己玩的孩子会陪我一起打篮球，对，是陪我玩；全程我运球投篮，他负责捡球，他拒绝我去捡球也不投篮，倔强的让我听他的，并且全程不说话，还好他会朝我笑。一些14、5岁的大孩子，他们抽烟喝酒打架，上课不听讲，完全一副乖孩子眼里的坏孩子的形象。有一天晚上我洗完澡听到学校门口有人讲话便走过去，他们听到了我的动静就跑了甚至地上的烟蒂都没来及踩灭。我找到一个男队友告诉他刚才的事情，他在门口站了一会儿估计他们不会回来便进屋了。等我收拾好准备睡觉的时候，听到了外面一个队员不和谐的声音，似乎是在和孩子们发脾气，我披上件外套赶了过去。有孩子看到我过去说老师你别过来我没穿衣服。犹豫天太热他们都光着上身。我没理会直径走了过去，他们见状把衣服改在胸前，这一举动不禁逗笑了我，也让他们放松了芥蒂。他们开始和我聊天谈心，毫不顾忌地说着他们的种种劣迹。我知道他们是怕课堂上的我的，因为我的课上很严谨，对，是严谨。但是在那一刻我相信我走进了他们，以至于他们后来还一直和我保持着联系。我知道对于他们来说训斥只不过是耳边风，因为他们听得太多了。我赞同他们的一些行为，只不过提醒他们量力而行适可而止。我坚信所有的人和事没有绝对的对与错，把持好自己心里的那杆秤就好。
大三，我辞掉了学生会的工作，专心练习跆拳道，打比赛。我从小就接受妈妈“想要就去尝试，不管结果如何”的教育理念。她支持我参加各种活动、尝试各种途径，前提是我要保持我的成绩。她支持我学跆拳道，但是只希望我把它当做一种兴趣爱好，不想我参加比赛，得知我比赛受伤，她不禁发脾气，害我安慰好久。但是这一切都不能让我放弃，妈妈还是选择默默地支持我，只是时不时提醒我学好专业。我能学现在所学的专业纯属是误打误撞吧。但是它的确有不错的就业前景，虽然我没什么兴趣，不喜欢竞争，但是毕竟之后家里能给我安排一个不错的岗位，所以不断提醒我学好，不要到时身在岗位却对专业知识一无所知感到尴尬。
我的大学没有兢兢业业没有奋笔疾书没有泡图书馆，我忙的时候可以忘记吃饭，我闲的时候可以在床上瘫一天不动地。我相信我在对的时间做了对的事情，我无法预计将来我会有什么样的生活，我能做到的只是做自己喜欢的事，让未来的自己不为今天的行为惋惜！
