印象里这是第一次元旦回家，那么应该也是第一次元旦的时候，一年里的第一天，从家归来。
归来，归来自己工作的地方，这个自己生存许久，奋斗许久，彷徨许久，也留恋许久的地方。
下了火车，辗转地铁，重新踏上地面的那一刻，一种荒凉的孤独感油然而生。那是一种内心的颤动和孤立无援。
从一个城市到另一个城市，没有人在等你，没有人会来接你。
从一个家到另一个家，伴随着父母的送别和凝视目光。
每次回家，都会感觉时间被延长了，除了地点的转换外，和父母的交谈更是一种额外内容的输入。这次回家，在即将走的前一天，和母亲不知不觉聊了很久。从我的事情谈到了她自己遇到的一些事情，那些让我吃惊的事情。
我一直以为生活是风平浪静的，或者，在父母这个年纪的时候，所过日常应该是平平淡淡的。但是事实最爱做的事就是打破自己的想象。我抱着母亲，不停安慰，心里也在掂量自己。
从前我都是被隐瞒的那个人，哥哥姐姐的结婚，老人的离去，我永远是最后知道的那个人。而今，从刚才那刻开始，是母亲和姐姐也为曾提到的事。
因为姐姐成家了吧，每次回来的时候姐夫也在场，这次也是，见到姐姐很寻常聊着天，却没有了从前的那种不舍，只是异常珍惜这几个小时家人终于团聚的时刻。之后，姐姐一家人走了，屋里又变冷清，母亲和我对坐，和我交谈我的一些想法。
我把心里想的种种决定包括迷茫全部托盘而出，也许母亲也谈到深处，也和我说了很多。
人到老年，最讲究顺其自然，但是也因为走到了此处，最能对身边相处的人做出判断。有的人让她寒心，有的人让她欣慰，这些情感的冲击，她没有办法平平淡淡，顺其自然。
每个人都需要倾诉，正和我自己一样，我的心里藏不住事情，每个人都是。一个肯倾听的对象是那么的弥足珍贵。
我又离开家了，心里发誓不愿意再让母亲受任何的委屈。
我又离开家了，从那个不断思考生活意义的地方，回到了这个需要每日劳作的地方。
父母都有退休金，每天喜欢做的就是看电视和锻炼身体，喜爱出门转转，喜爱两个人互相揉揉肩。偶尔也会审视自己拥有的，看看哪些还是孩子可以用得上的。
我有自己的工资，不是很稳定的工资，不是很自由的工资，甚至不是很高的工资。我也在想办法让自己过得好一些舒适一些，还想自己可以买哪些东西送给父母。
生活，一下子变得异常的柔软，没有什么远大的计划。
刚才脑子里慢慢回想自己假期回来要做的事情，居然那么多，那么的快节奏，心里顿时很不适应。我到底想去哪里呢，想做什么呢？
新年快乐的祝福没有发给任何同事或是同学，都是那些偶然相遇的人。那些偶然相遇的人，会在我的生命里存在多久呢，不知道，用母亲的话说，顺其自然，不要太强迫自己，强迫别人。
从家归来，那个异常柔软的世界，再次来到了自己的现实中。还会继续挤地铁，还会继续加班，但是，自己的心里会放松很多了吧。自己尽力就好，自己开心就好，那些所谓的失败，所谓的不堪，也是自己身上的记号，说不定，其实还是一个有趣的故事。
到我老了的时候，我会不会和父母一样呢？也许不会，难以想象。但是有一点应该是相同的，都会希望自己的孩子可以轻松一些，开心一些。这些，也许才是生命里最重要的追求。
现在，我还是有很多的东西放不下，看不开，我的世界总是喜忧参半，还是会有孤独感，荒凉感。我想，这样也挺好，丑也可以是另一种美，荒凉也会是不一样的风景，我挺喜欢现在的自己，还要继续向前走，继续更喜欢自己。
