归宿好寻，归途难觅，回不去的曾经，望不见的未来，活在当下，还是那么难！犹记得婚前你曾问我，电力的人不得闲，若不耐寂寞最好不要跟你凑双成对。之后便是数不清的日子里自己上下班，凌晨踩着灯影一个人回家，我成了父母家中寄宿的常客。我一个人挺着孕肚走过固原的大街小巷，忍耐孕吐带给我的无限煎熬。住院保胎生子月中，你曾陪在床前不离不弃，之后依然我行我素该忙还忙。后来我终于还是为了你放弃了自己，追着你的脚步到了银川，不再两地分离，虽然你常一走几天，但更多的时候还是下班回家。你也曾和我一起出游，可是我还是觉得，你几乎不曾在我身边。
我累得时候，厌倦的时候，你几乎不曾认真听我说过话，也不曾有过回应。我在别人眼里是幸福的，因为你不曾打过我骂过我，我也不曾为生活去疲于奔命，你是个孝顺的女婿，包容的妹夫。我知道，你爱这个世界，爱所有的人，大爱无限，可是你也爱路边摆摊的小贩，爱你的每一个亲友，这些爱里，包括我。是的，你爱我，不是因为我是我，而是因为你爱身边的每一个人。
所以你可以给我钱，你可以回家做家务，你也可以在我说要去哪的时候和我一起去，唯独在我需要你想要你的时候，你不出现。想想这九年，我快要忘记我们有过什么共同语言和共同爱好，大概你每天在手机里才可以找到一方净土，而我只能活在过去找寻一丝慰藉。你说我唱歌不好听，所以你选择让我闭嘴，你嫌我唠叨不识大体，所以关上耳朵屏蔽我的语言，我们不吵架是不是因为你从来懒得理会？也或者是你大肚能容？你越来越胖，可我想要依靠的那个臂膀越来越窄。
我其实越来越不想回家，我喜欢工作喜欢聚会，因为在外面会有人听我说话，会有人和我说话。我唯一无法沟通得人就是你，我说什么你都听不懂，你说什么我也理解不了，你沉浸在斗地主的世界，我在想，如果我不说话，你是不是可以好几天都不说话？这几年，我那么多次无理取闹使小性子，惹生气你再哄好你，在自娱自乐里游戏自己。多少人说你包容我，多少人说我不知足，我其实也不想抱怨，我只是想不起来，上一次你帮助我是什么时候因为什么事？你从不好好跟我说话，即便受了委屈有心事，不是喝完酒哭一哭就是找我父母找我姐姐找我堂弟，唯独不能好好跟我说话。我们上一次好好地就一件事情沟通交流是什么时候？我不记得了，你记得吗？我们几乎没有一起看过电视小说风景，出去旅游我带着孩子在前面走你拿着手机在后面拍，我们有过牵着手一起欣赏某处风景的时候吗？如果有过，对不起，我不记得了。
我曾经一度以你为我的世界，不知道什么时候只能努力工作去寻找一个女人的生命价值。随着年龄和体重的增加，我们的心胸却越来越小，相互在各自的世界里，忘了婚姻和感情需要维护和经营。任何时候，任何观点，我们从来都是不一致的。人生不如意十之八九，我知道会有人说我太苛求，可是对不起，我到现在还是觉得，你是我生命中是唯一一个无可替代的角色，所以我必须苛求。不苛求你，我只能苟且，那样又有什么意义？你从不说我什么，也似乎对我无所求，可我希望你能有欲有求，没有心自然不会懂，不懂又哪里有希望和失望？你的心丢在了哪里？还是从不曾在我身上？
我知道你很累，也很苦，你坐着半夜的火车往家赶，但回来了心就会有个归宿了吗？我是一个感情细腻得人，我的爱很沉重，我的要求很多，我其实并不独立自强，我想有人安排我的一切，安排我周末的活动，安排我一日的饭食，安排我假期的出行，对一个女人而言，自立不过是一种逼不得已罢了。
你在所有人眼中都很好，可是对不起，我还是觉得不是我想要的那样。我期翼你能和我吵一架，期待你有什么委屈可以和我说一说，期待我说话的时候你能好好应答而不是跑题话锋转到别的地方，期待除了买衣服吃饭能有精神和心灵的沟通。是不是爱我很不容易？是不是和我相爱就那么难？对不起，还请接着包容，待我有一天，不再期待你好好爱我，就不用再包容了。
我知道，你觉得我不够文雅大方，不该在公众场合说这么多，但是，耳畔斯磨，你能听见几个字？今夜无风，我的话还会被吹散在不知名的地方吗？
