当我产生这个想法的时候，我正在寝室吃着自己刚打包回来的饭，有点凉了。外面阴雨连绵，五月了，还有些冷，我们穿着长袖长裤，走在这个温度应该在20度以上的季节，显得格格不入！
室友们都休息了，我带着耳机，循环播放着一首纯音乐，尽力的不发出任何声音去打扰到其他人。当耳机里的二胡声响起的时候，我正在往嘴里胡乱的塞饭，却咽不下去。
我也想休息，这样的天气不是应该窝在被窝里，怀念家乡吗？连续两个月的中午没有回过寝室，也是连续两个月的晚上，当我回到寝室，大家都已经躺在床上玩游戏，连续一学期的周末都要抱着课本去上辅修课。我在想，这把青春，我该不该浪费?
当我忙于系上参加院上比赛的训练，当我忙于记日语英语单词，当我忙于部门的各种活动，当我像个陀螺一样旋转于自己的大学生活时，发出哀嚎:为什么我的命运这么惨啊！一个枕头扔过来:还不是你丫自找的，我们这吃了喝，喝了玩，才是真正的大学生活啊！安逸，舒适！
我也哈哈笑着附和着她们！是吗？那这把青春，我该不该荒废呢？
我在寝室费力记单词的时候，“啊啊啊啊啊后面有人，后面有人”“我要死了！救我救我！”“小哥哥网恋吗？我98k消音”等声音围绕着我！
“你别学了，跟我们一起吃鸡吧！我们带你！”我不喜欢吃鸡，鱼肉不错！
“你能不能谈个恋爱啊？大学不谈恋爱多亏啊！”单身无罪啊！这个不能强求嘛！
“现在这么努力，当年高考为什么不多努努力，考个好一点儿的大学呢？”
是啊！为什么现在才努力呢？当年高中，初中，我也一样颓废，看不清未来，不上不下的成绩，看着自己空洞的灵魂在墙角里腐烂，无可救药！
我曾经也酸那些成绩好的，自诩聪明，瞧不起那些死读书成绩却没我好的！老师指着我的鼻子骂:你就耽误你自己吧！浪费了你自己的聪明吧！我低着头装出一副我知错了的样子，内心却是不屑一顾！
生活就那样不痛不痒地过着，我也想过很多逃避现实的方法，包括拿着刀冲进卫生间，刀在手腕上，却没割下去……以为上了大学就好了，却考了个不好不坏的大学，前途依旧看不见！
我就像在一口深井里，我在坠落！
我伸出手，朝着井口奋力的想要抓住些什么，但是上面空无一人，没有人会救我，我在坠落，我也不知道我会怎么样，闭上眼睛还能听见自己下落与空气摩擦的声音。
嗯，我在坠落，很可怕！没有人能救得了我……
高贵的学费和生活费，让我在父母面前难以开口。小时候觉得全世界最帅最有才华的父亲，也只是抽着烟不说话，眼神浑浊的不知道是不是烟雾熏的！再也没见我爸写过诗，喜滋滋的跑过来给我看！小时候以为最好看的妈妈再也没见过她穿裙子，衣柜里也没有我没见过的衣服！
我不知道人会不会一夜之间长大，但我知道之前的我有多自私，以为生命是我自己的，我随意挥霍无所谓，却忘记了身后给我提供挥霍资本的父母……
我开始努力，开始想要改变自己，被荒废了的学习，重新拾起。而现在的我，连六月份的专六考试都不一定能过，我丢弃了太多！辅修的日语也跟英语水平一样，都很差。以为会是我炫耀装逼的神器，却狠狠地给了我一耳光。而这一耳光，是我缠着父母额外交了六千多的学费换来的！
我很想跟她们一起玩，事实上，我也没有缺席过集体活动，只是属于自己一个人的时间我不希望自己是在浪费而已！我也玩啊，写写画画，做做橡皮章，剪剪视频，看看动漫，听听歌，回家了，还可以弹弹吉他，摸摸古琴。
我之前荒废了太多太多，暮色四合中看着自己慢慢慢慢上升，我再也没有从那井里继续往下坠落了。回头看身后花落，从此只向远方。
后来我很少在寝室学习，周末有时间也是待在教室或图书馆，比起那些刻苦的，我还差了很多，后来我周日在室友还在熟睡中的时候起床，快速洗漱，抱着课本去上日语课。后来我跟一个文学群里认识的朋友建了一个微信公众号，没事就写写小诗发在上面。后来我拒绝了朋友牵线搭桥，未曾谋面的男生的追求！
我知道我不是一个人在战斗，背后望子成龙的眼神在支持着我一步步向前。家中只有我一个孩子，这场与命运的赌博，我押上了人生，我不能输！我不敢闲，哪怕给我一种我很努力的心理安慰也好，我怕我老了，坐在黄昏下，追忆起青春的时候，竟不知道该如何开口！
人生本来就是一场孤独的修行，我不惧孤独，不惧一无所有。人一旦忙起来，应该就会上瘾吧！我喜欢充实的一天，我虚度了太多的光阴，现在要我在大学里过颓废堕落的生活，我做不到！我只有带着一腔孤勇，带着一个自己，向前走，不能也不敢回头。希望一切还不算太晚，希望还来得及。
不甘于平庸，不屑于游手好闲，我想要变得更好，更强大。这清风洞穿了我的灵魂，这把青春，我恐怕是荒废不掉了！
外面雨停了，又一个中午过去了，我要去上课了，还有好多事等着我去做呢！
