文|白鹭
2019年7月16日凌晨，在经历一场崩溃后，我鼓起所有勇气留下了遗书，在微博和朋友圈做了最后的告别，跑进卫生间里痛哭流涕，看着镜子里的自己，再也控制不住…
夜已深，合作的室友都已安然入睡，隔壁是一对年轻的情侣，对面是一个刚失恋的小哥，斜对面住着的是一个刚刚经历家庭变故的大哥，我们来自世界的不同方向，每个人身上都或多或少的有一些故事。
1
这么多年，其实我都在故作坚强，面对家人的时候，出手阔绰；面对恋人的时候，真心真意；面对朋友的时候，一言而尽。
几天前，我曾在微博里写到过自己的烦恼：
“不喜欢玩心计，却处处被算计，我曾经在世界最纯净的地方工作，以为学校是这个社会最安全的地方，其实，最肮脏的却是学校。”
我不是专业师范类毕业，待过的学校都是农村小学，身份都是一名代课老师，学校里并非避风港，里面充斥着各种利益冲突和丑陋人心。
身份是最重要的一个铠甲，没有那个铠甲，我们这个群体就永远是搬不上席面的代课老师。
这些年，我走的特别累，成为了众人眼中的“女强者”，是亲戚朋友眼中的“老师”，他们都说我有高工资，工作轻松、假期多，却不知道我背后真正的生活状态。
当代课老师的时候，我工资收入1200元，每个月还要负担自己考编路上的各种费用，有时候买了药就基本没有钱了，声音嘶哑、水土不服、独居大山，都是我的日常。
每次当听我爸又去大街上宣传我在当老师，月薪多少多少的时候，我就特别反感，我不并没有大家所说的那么光鲜亮丽，我所走的每一步都尤为艰难。
2
我最绝望的时候都从没写过遗书，因为我觉得那东西并不吉利，即使在最艰难的时候，我也觉得自己会绝处逢生。但这一次，在那么一瞬间，我突然觉得自己一无所有。
毕业三年，靠编三年，没有任何存款，在家人身上也没有给他们多少照顾，独自在外漂泊，从未好好照顾好自己，情绪上来，就会把自己关在房间里哭，有时候发泄完也就轻松了，但有的时候却是无休无止的难受。
凌晨十二点，我打开通讯录，想和朋友聊天，但当朋友问我发生了什么的时候，我却一个字都说不出来。
朋友沉沉的睡去，看着通讯录里不会再响起的消息提醒，我才明白此刻的自己是多么孤独，谁都并不是谁的谁，谁都不会不求回报的陪你到最后。
我也不知道我为什么会患上抑郁症，可能内心真的没有什么值得让我快乐的事，有一段时间，我习惯去抖音里记录自己的生活状态。
我这样写道：“考编三年皆失败，五年爱情长跑都变成各自安好，奶奶年老离开是常态，可我却觉得自己撑不下去了。”
那条抖音播放量破了万，评论区骂声一片，我删了那条抖音，卸载了抖音，可依然摆脱不了痛苦的魔咒。
每次回忆起抖音里那些人骂我的话，如鲠在喉，挥之不去，我一直在问我自己，是不是真的是活该，真的是自作自受。
3
人生很多事，我真的尽力了，但一直没有结果。
我曾把爱情当做人生最后的“救命稻草”，渴望去抓紧，去抓牢，到头来，如镜中花水中月，我成为了千夫所指，我成为了众人眼中的一场笑话。
我曾在所有人面前维护他，为了他不远千里，为了他我放弃了自己的梦想，也许是爱的太过卑微，从不被好好珍惜。那个曾经说要陪我一起治愈回忆的人成了伤我最伤的那个人。
如若可以选择，我希望永世不相见。
那天晚上本想和老爸好好聊天，打电话回去，听到的第一句话就是：“你为什么不听话，你必须要去当公务员”。
面对爸爸的无知，我瞬时间泪如雨下，为什么我走了这么多年考公路，他还是不肯放手，还是要来逼我。
农村的孩子能上大学的都是很幸福的一件事，但真的不代表上了大学就能过好这一生，而所谓的大学生真的和其他人一样，没什么区别，我不想要这个“帽子”，却偏偏要被扣上。
很多事想通了，就是平坦大道，想不开就是羊肠小道，任何人都不可能有刀枪不入的本事，所谓的崩溃常常是在别人看不见的地方。
只是，这一次，我奔塌在了众人面前。又成为了一场笑话。
应该有的人会说：“她不是要轻生吗？怎么还没死，是不是装的。”
没有人会拿自己的生死开玩笑，大好年华，谁愿意写遗书告别，若不是绝望透顶，谁会选择解脱。
我所经历的是你们所没经历的，任何人都有自己的压力和负面情绪，我做不到万里挑一，所以只能苟延残喘的活着。
4
我想起了一段日子：
“在学校上班，本想和孩子一样成为最清澈的人，满心欢喜，却还是被卷入了各种人心算计。”
一个人要上好几个班的课，可以说变成全能保姆，交了一个朋友，最后却发现她靠身体去上位，每当半夜三更传来的做爱声都会让我恐惧，我常常问我自己这个世界到底怎么了。
为什么学校这个地方，还会如此肮脏，今年果断放弃了与学校有关的所有工作，孤身一人来了昆明，在我并不喜欢的大城市，艰难求生。
奋斗了半年，换了小区房，住进了属于自己的卧室，时常一个人看着窗外飘飞的细雨发呆，我多希望此刻岁月静好，身边不再空无一人，而是那个最初的你。
这些年，我似乎累了。换了无数个城市，虽然现在也还不甘心，但却很难再挪动自己的脚步，青春有限，这白白让我付出的五年时光，终究如梦一场空。
其实，我每天都很忙，忙到无所畏惧。可下了班，我一个人躲在房间里，我才知道自己有多孤独。
有个曾经很要好的朋友对我说：“你太消极了，活该过得不好。”
后来那个朋友拉黑了我，每个人的处境都不一样，同样的事情可能会有很多版本，有的开心，有的悲伤，但内心的情绪却都不相通。
虽然我每天都在控制自己不往坏处想，都在鼓励自己好好上班，可每次下班都会在某一瞬间泪流满面。
兴许是恨自己当初没有好好珍惜，也是恨命运的捉弄，想起某个温暖的瞬间，依然会觉的心痛。
风波过了好多天，看戏的人都散场了，有的人一直在对我说：“有事别憋在心里，可以和我们说。”
可当我真的有事的时候，却从来没有回过我一句消息，人与人之间没有相同遭遇的太难有共鸣了。所以永远也不要指望靠别人的关心和在意来疗伤，这个世界能救我们的只有自己。
我的背后有爸爸和奶奶，看着他们因为我的轻生悲痛欲绝，我才懂得自己的价值，我这一生虽然无人遮风挡雨，但我却永远是家人的避风港。
虽然这人间艰难，但我还想熬着。熬到有一天苦尽甘来，熬到所有的梦想都开花。
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我是白鹭，感谢你的阅读
