周末的亲子公益课，发现来学习的家长大部分都是青春期孩子的家长，而其实孩子越小，花的力气越小，改变也越快，但是我们都会在养育孩子的过程中，直到孩子把我们搞得完全不行了，才出来学习。但凡还有一点点办法，都宁愿继续几十年的老模式，继续操控，继续受苦。
有些家长哪怕是婚姻到了尽头，也觉得没关系，把希望放在孩子身上，而孩子其实只是家庭问题的一个投射，只有孩子，让我们逃无可逃，孩子最能刺激到我们的无力和无助，才让我们走进了亲密关系体系。
以前的我也是这样，把所有的时间都用来工作，考职称，从孩子三岁就拿去托管，当时还以为送一个好的幼儿园，从小训练好生活习惯，周末也排满了各种兴趣爱好班，其实都是自己小时候未了的心愿，从来没有征求过孩子的意愿。
完全忘记了一个孩子他真正需要的是自己在爸爸妈妈眼里的重要性，需要归属到家庭里面，有一个安全，完全接纳的环境，有一个能听他说心理话，陪他一起玩耍，一起伤心难过的玩伴，而我却在三岁，刚刚才分清楚自己和妈妈是两个不同的人的阶段就要让他接受这样的分离。
也许孩子会合理化为妈妈很忙，为妈妈分担，可是我总能看到孩子那双忧郁，又无可奈何的眼神，尤其是我晚上下班后去看他，看到孩子就睡在很小的床上，也许老师可以照顾他的吃，照顾他的生活，但是这么多孩子都要求关注，都要重要性，而那些不善表达，不善取悦老师的孩子，一定会被边缘化。也基于气馁放弃了去争取重要性，去寻求关注，但是作为孩子，作为人类，他就是有这个需要呀。需要没有被满足，心也就荒芜了。
你的孩子是那个总是默默的站在后面，不被关注到的孩子吗？这个可能是因为语言表达，因为沟通不是很顺畅，对孩子真的就是一个很大的课题，帮助孩子社会化，适应学校的环境。讲社会化的语言，越早适应，孩子在学校过得艰难， 很多人以为是学习障碍，不断给孩子报补习班 ，其实是人际障碍。
父亲的功能让孩子进入社会，语言从家庭模式转入社会模式，社交训练，没有适应社会，听不懂老师在说什么，就会退缩到最不起眼的地方，不敢回答问题，说不清楚事情，产生语言固着，语言不能展开，成为被忽视的孩子。
当孩子发现自己被忽视了，不会社交，就去破坏，透过做恶作剧融入班级。这个时候，其实是要给孩子关系训练，语言训练，打破语言的固着，让语言变得有层次。具有处理复杂关系的能力，要不然孩子，要不被欺负，要不爆发，在遇到很多挫败之后，就会退缩，逃避进入社会。
当孩子在学校里经历了很多的艰难，不被老师认可，被年龄大的孩子欺负，孩子跟我分享的时候，我也没有心思去认真的听他说，只要孩子跟别人吵架，我就会不问原因就去责备他，直到孩子对我很多的愤怒，关系彻底的破裂，孩子不想跟其他人打交道，每天都在去上学还是不上学中纠结，每次去的时候都会有一个事情要发生，直到后面去学校变成了一件非常艰难的事情，总是会因为一件很小的事情就能刺激到他，让他爆发，也让我抓狂，直到我彻底崩溃，现在想想那个情况都很后怕，简直就是热锅上的蚂蚁，处于水深火热之中。
一直觉得是自己做错了什么，一直想要有个人可以告诉我要怎么做，直到我学了所有的方法，在孩子那里根本就不管用，才发现，还有一个领域是我没有涉及到的。
原来还可以透过回到自己，这条不一样的路，少有人走的路，短时间内难以见效，也不能满足头脑风暴，却真正能让自己情绪长大，生活更加轻盈，每一个方面都呈现不一样。
刚开始学习到很多的技术的时候就会很满足，直到学了一两年，发现问题其实更加严重了，自己的心根本就没有去到宁静，学到的东西总是在情绪来的时候完全不管用了。
来到亲密关系，才发现这里有一大群这样的妈妈，在外面学习了很多，怎么也走不通了，完全无力做什么了，才在别人的介绍下来到这个体系，也许在外面走了很多弯路，更加知道没有路可以走，只能面对自己，孩子的问题越大越让家长无力的，好像越愿意诚实的沉入到自己的伤痛。
也记得当时的我在不断的被咨询，每周五次的成长小组，每月一次的工作坊，从来没有拉下过一次，发现自己的情绪真的平静下来一些了，以前是学会压抑，因为真的不能够承受愤怒之后带给我的后果。
每次在和小组家人分享的过程中，我都能够很清晰的看到自己，亲手的把孩子从一个阶段推动到另外一个更加严重的阶段，孩子因为重要性和归属感得不到满足，基于气馁从积极的寻求关注，被我忽视，当消极的寻求关注，就会引来责备，说教，后面和我权力斗争，那个时候我觉得孩子这么小，脾气这么大，那怎么得了，一定要把他压下去。
很多的恐惧，让我完全就回到了一个孩子的状态和孩子对抗，而且会用上一个家长的威胁，恐吓，这样孩子更加感觉不够好了。
我亲手把和孩子的关系推向了报复的阶段，做什么能让我不开心，孩子他就要去做，看到我很难受，当时真的好想去撞墙，看到我这么痛的时候，他内心的那个痛，似乎才会有一点点缓解，当我想演悲情戏的时候，试图让孩子一点点良心发现，结果孩子给到我的是你怎么不去撞呀？看起来非常的冷漠，让我绝望至极。
真的会觉得自己怎么养了一个这样的白眼狼呀，生活怎么这么的艰难，没有一个人可以帮助自己，感觉自己是那么的受害，好像全世界的人都亏欠了我。
除了跟孩子的关系，其实跟身边的家人的关系也是这样，掉入了一个受害者的角色，一个非常依赖的人，内心很没有安全感，很希望得到外面的帮助，同时又不想别人来掌控自己的生活，当我内心感觉到不安全的时候，不管别人怎么对待我，我都会觉得他是想来操控我。
那个时候的自己其实也是非常叛逆的一个孩子，不管外面的人怎么对待我，也感受不到温暖，而是在自己的执着里面，钻牛角尖，草木皆兵，总觉得外面有坏人，是别人让我的生活变成现在这个样子，真的觉得完全的无能为力，想要逃离，想要摆脱，甚至觉得孩子就是一个包袱。
但凡有一点点办法，我真的都想逃离，想放弃这个孩子，也想放弃自己，那个的时候的自己也是完全的崩溃了，好多次都觉得自己毫无希望，彻底的绝望，彻底的崩溃。
从天天担心学校又批评孩子，要去应付老师，要去责骂孩子，到孩子没有力气去上学，每到上学的时候，就会因为一件什么事情，说的好好的，等下又做不到。
那个时候的我是完全在那一种直接起反应，变得比孩子还要小的情绪去和孩子对抗，内心很多的愤怒，还想要压抑下去，最后又爆发了，变得自己都不认识自己了，在外面都是给人斯文，柔和的形象，一回到家里就原形毕露，歇斯底里的爆发。
那个时候完全都不知道，就是因为自己的内心非常的乱，非常的不安，非常多的焦虑和恐惧，我把自己的焦虑和恐惧投射给了孩子，当孩子不能如我所愿的时候，我就彻底的崩溃了，好像生活中最后一点点希望也没有了。
当孩子不断的做让我伤心，让我绝望的事情，不断的报复我的时候，我也完全看不到孩子内在体验到的伤痛，因为我也完全没有办法回到自己，学了那么多亲子教育，从来没有学到透过孩子的刺激，去面对自己的伤痛，那个时候伤痛对于我来说就只是一个词语，完全就连接不到感觉，从我很小的时候记事起，我就没有感觉，我会有很多很多的画面，但是那个感觉早就已经麻木了，每次只有在做个案，在小组里面的时候才会有一点点很微弱的，会被我忽视的感觉。
直到在亲密关系泡了一年，突然在路上，感觉到心很痛，那个时候才知道，其实自己还有一颗跳动的心，那是能够连接到这个痛，但是没有办法去陪伴自己，总想着这个痛什么时候可以走呀？我要透过做点什么可以让她舒服一点呢，哪怕是走过程，也变成了让自己逃离痛的一个工具。
直到在台湾的超越信念上，克老师说你没有打开你的心，你只是假装把心打开的样子，你内心还有很多的愤怒，你都没有敢发出来，那个时候发现自己走了很多的假过程，有时候是在情绪里宣泄，带着很多的抗拒，有时候在配合，有时候在个人化的层面走过程。
直到后面才发现，在每一个阶段，走过程都会体验不同，不管老师怎么说走过程，我们都只能按照自己所能够体验到的去做，很奇怪的就是慢慢的自己的情绪真的就平和下来了，前面的那一些积累也变得非常的重要。
在无明的状态下，把孩子一步一步的推的更远，关系越来越紧张，越来越疏远，从寻求关注到权力斗争，到报复到自我放弃，直到有一天，他要我给他电脑，我不给他密码的时候，他说生无可恋，直接往窗户上面去爬，那一刻，我才彻底的清醒了，真的不想再去逼迫孩子了，不想再成为导致悲剧的推手。
也就是在这样的一个时刻，彻底的放下了，对孩子的要求，指责，期待，真的就只是去不断的透过这些刺激回到自己，一个处于自我放弃阶段的孩子，他也会因着妈妈的变化，关系又从自我放弃，慢慢的转变，不那么想要报复妈妈吗，也不那么的跟妈妈斗争了，哪怕是会有习惯性的一些模式出来，马上又收手了。
到现在，孩子经常会帮我做事，减轻我的负担，愿意和我交流，分享自己的心里话，经常会做出我都不敢想象他这个年龄的孩子可以做到的事情，很有毅力，能够吃苦耐劳，坚持去健身房，身体越来越结实，精神状态越来越放松，还帮我装电脑系统，把自己心爱的东西分享给我，很享受这种爱意流动的亲子关系，心里装着满满的幸福，也被大大的鼓励到。
亲密关系，生命教练让生命发生不可思议的转变，还看到这么多生命从水深火热中走出来。
现在我作为一名咨询师，作为生命教练， 每天见证生命的成长，就是很满足，有鼓励，有挑战，最终挑战都会在穿越过自己的成长课题后增长功力，帮助我成长。
所以其实不管孩子在什么样的阶段，只要妈妈的心是敞开的，是足够勇敢，坚持而笃定的，是愿意真正的在痛中与孩子相遇，穿越这些痛的时候就活出了爱，其实孩子内在有着和我一样的无力，绝望，其实我真正的不敢面对的是自己的无力和绝望，当我去直面这些脆弱的时候，不知道从什么时候开始，我们的关系就不一样了，越来越亲近，越来越有爱意流动，尽管还是会有挑战，我都知道背后是我自己成长的议题。
也许其实孩子的行为在别人看来并不怎么样，但我却看到的是一个刚刚好的孩子，看到他在为自己而活，不再是成为我的傀儡，他在用自己的方式成长，他在用自己的方式去完成。
