最近看了很多文章，写的都是关于成年以后，就把情绪戒了，喜怒哀乐自动调成了静音模式。
深有同感。
我已经记不得自己上一次哭，是什么时候了。
不仅是在生活中，职场里的我也变得愈发“老成”。
记得刚刚参加工作的时候，屁大点事就够我吐槽好几天，领导甩锅了，同事挖坑了，加班太累了，就能让我气愤好久，甚至跟我毫无关系的公司政策导向不合理，也让我义愤难平。
那个时候的我还是直接的，率真的，有什么情绪毫不掩饰，全都写在脸上，觉得稍有掩饰反而显得虚伪做作——干嘛啊，自己的情绪还不让发泄一下了啊，难道要憋死自己啊！——劳资就是不高兴，怎么了？
以前遇到任何事都想要和人分享，快乐和难过是那么简单，哪怕有个人跟我一起嗨，一起骂，也感觉无比畅快。
慢慢的，也不知为什么，再也不会随便表露自己的真实情绪了，也不会轻易让人看到我脆弱的一面，平时知道我真实情感的，就那三五个关系最铁的朋友。
也许是不够信任，也许是不够资格，也许根本没打算让对方走进我的内心世界，也许是知道别人也有别人正在经历的难，我也把情绪戒掉了。
遇到领导傻叉，按他说的来
同事，大都也仅仅只能是同事
加班，无所谓，反正吐槽了也得来
感情，离了婚我也能第二天继续正常工作，办公室里没有人知道我刚刚经历过什么。
现在有个情绪反而觉得矫情——多大点事儿。
一切，都变得波澜不惊。
我甚至都在想，究竟还有什么事，可以再让我产生大的情绪波动。
我变得如此理智，是不是一辈子就这样“心如死灰”了，想想甚至觉得可怕，又无奈。
我自己已经分不清自己的真实感情了。
面对别人，我依然是那个逗比，嬉笑打闹和平常人没什么两样，我自己也跟很多朋友说，无所谓不就是离个婚，他妈的孕期出轨的烂人让他们滚的越远越好，就要及时止损，劳资一个人照样把日子过得风生水起。
然后朋友见面会说看我现在状态挺好的，一点也不像苦情单身妈妈。
我哈哈大笑，说过去了还想它干嘛，浪费我时间，说，晚上吃啥，重新恢复单身了咋不得贺一下。
总觉得大家都忙忙的，谁有时间去听你祥林嫂一样的悲情故事，听了又能怎样，好一点的安慰你几句不疼不痒，不好了说不定只是给别人提供了个谈资而已，说多了还招烦，何必呢。
而且每个人的经历不一样，就算你表达能力再好，把感受说得再贴切，没有经历过，就永远体会不到同样的心情——感同身受，不存在的。
甚至面对他，我也是一副云淡风轻，岁月静好——离了你无所谓啊
其实，只有我自己知道，我也只跟几个关系最好的朋友说过我的真实状态。
我知道虽然两年多了，还是没有走出来，好像人痛到一定程度，会自动启动自我保护机制，自动屏蔽掉那些不愉快的感受。
一直到现在，每每出现当时的类似场景，我心里还是会痛——当听到他当时放的那些歌，当走到路上听到和他一样的手机信息提示音，我的心里还是会咯噔一下。
我知道自己之所以这么无法再接受他，是因为我当初真的爱他爱的太深，爱的有多深，伤的就有多深，就有多过不去。
前段时间，我状态特别不好，一到晚上就睡不着，也不知道干嘛，就啥也不想干，机械地刷手机，不知不觉到两三点，每天就只睡三四个小时。
我告诉自己不敢再这样熬夜了，真会猝死的，第二天又不知不觉到两三点，一直持续了两个月左右。白头发长了好多，黑头发掉了好多。
晚上做梦，也会梦到他，梦到他以前的样子，对我好的时候的样子，在梦里，我问他你去哪了，现在那个不是你。有的时候又会告诉自己梦里这个不是他，他已经变了。
有一次做梦，梦到他来找我，但是期间他又微信给那个女生发情人节快乐宝贝。
我看到了，当着他的面很生气不想理他，让他去找她何必来恶心我。背过去又自己悄悄痛哭一场，心痛的感觉是那么真实，哭的撕心裂肺，好像是把真实生活里埋藏的情绪都借着梦发泄了出来。我觉得自己不仅是被背叛，更多的是被抛弃的感觉。
我感觉自己都快精分了，我自己都已经搞不清自己的感情到底是怎样的了，太复杂。
而面对孩子，我又是另外一个样子，把自己最好的状态，最好的脾气都给了他，陪他玩逗他笑，各种搞怪，跳舞。
成年人的世界，生活的压力，职场的拼杀，节奏快到不允许自己掉队。看看房价，看看存款，哪有那么多时间去伤春悲秋。似乎再也容不得自己沉浸在情绪之中，似乎很难再找到，真正属于自己的时光。
也许，不是我们要变得复杂，而是我们心里除了自己，装了更多的别人吧
