2018年，马马虎虎的过完了，问问自己都有哪些收获，可想破脑袋，都觉得挺对不起自个儿的。因为这一年，我把幸福弄丢了......
记得那还是2月份的时候，我们在老家举办了一场众人都觉得热闹的婚礼，从早晨五六点忙到晚上九十点，很忙，很累，但内心很开心，觉得自己有了属于自己的小家了，觉得我们可以不离不弃。不过婚后的生活，我们一如既往的生活着，互相疼爱着，这样的生活节奏过得不紧不慢，或许是平静的节奏下藏着汹涌的波涛。
因为工作的原因，我每天晚上回家都几乎凌晨一两点。我很感谢家人对我工作的支持和理解。回家后，却时常会有一杯热水递给我，告诉我趁热喝。女同志没有几个胃很好，时常会叮嘱我按时吃饭。所以我们的生活一直相敬如宾。我把这一切都界定为幸福。
即使工作干的已经完全没有了生活空间，家人依然疼爱我，包容我，理解我，支持我。这是对我多大的眷顾啊，但是出于自身身体的考虑，还是辞掉了那份很辛苦但基本赚不到钱的工作，因为年轻的我们，什么都没有，买房、装修、结婚这一些列问题，已经花掉了我们几乎所有的积蓄，幸好两家父母多少还给帮衬些，生活过的没有想象中那么紧巴。但生活总归是有压力，或许这个压力会维持很久，可能是半年，也可能是一年，两年。我总安慰自己，日子会越过越好。
就在辞去工作的这段时间，6月份的一天晚上9点多，给母亲照常打电话，表示问候。母亲告诉我，她肚子很疼。起初，我没介意，觉得是不是吃坏肚子了，但我还是放心不下，晚上11点多，我从市区赶回我们县城，准备回家的我，接到父亲的电话“我和你妈妈在咱县医院的急诊室”。我听到之后，有种五雷轰顶的感觉。
我给司机师傅多给了十多块钱，让司机直接开车到县医院的急诊门口，下车后，撒腿奔向急诊大厅。但我看到病床上的母亲，面色发白，手上插得吊瓶，看起来很懒散的躺在病床上，看到母亲很痛苦的样子，我很内疚。父亲忙着交费，取药，与医生交谈，看父亲担心的眼神，我知道医生的话有可能吓到他了。让父亲稍作休息，接下来，我去缴费，取药，只想为母亲多争取一点时间。
内心再多的内疚已于事无补，我很紧张，很担心，气喘吁吁的找到主治医生，医生告诉我“你母亲，目前情况不是太好，高烧40.3°，而且是持续高烧，伴随腹痛。初步CT检查是肝脏内胆管结石，如果还这样持续高烧，必须立刻转到市医院”。跑过来的时候已经让我心跳加速了，等我反应过来的时候，医生已经说完了，我不知道是我没有用心听，还是母亲的病情真的很严重，严重到我已经没心思听医生给我的解释了。
医生见我不理他，瞪了我两秒钟，开口问道“姑娘，你什么打算，要不要给你母亲转院？”这次，不像刚才那样走神了，这次我听得真真切切，我听到“转院”，一下子如醍醐灌顶，我说“转院，当然要转院”。我不知道哪里来镇静。护士们开始忙着给我母亲备药，拿氧气袋。我还在与医生交谈着，不远处的父亲也过来了，刚好谈到母亲病情的治疗方案。医生对我说“你母亲这个病，是急性胆管炎导致的高烧不退，而且CT显示，胆管有结石，但这部分结石在肝脏内，并且病人有先天性胆管扩张，这种状况，我建议还是手术，手术的话，需要切除左半边一部分肝脏，但是我们县医院已经十年没有做过这么大的手术了”。医生的话，再次重创了我。父亲这才意识到原来母亲的病情很严重，严重到他压根儿就没办法控制的地步。
父亲突然双腿打颤发软，有点想倒下的感觉，还好我反应快，顺势搂住父亲的腰，扶着父亲在那坐了许久，父亲眼里留下了难以接受的眼泪。等护士一切都准备好了，我和父亲陪同者母亲，随着救护车，准备转到市里最有权威的医院。
一开始母亲半睡半醒的状态，情绪还是有一点抵触，死活都不去市里，以为她得的病很重很重。我看着车里的母亲，一句话都说不出来，眼里尽是心疼。但此刻我只能更坚强，转头我告诉母亲“妈妈，没事的，我们到市医院去检查检查，没啥大问题，我们就回来了”。 我说的小心翼翼，但也掩盖不住我内心的恐惧。
转院后，医生护士尽心尽力，母亲总算是有些好转高烧退去，也逐渐清醒了，我心里也安慰了许多。在市医院的急诊就这么待了2天。这两天里，母亲没少受罪，该做的检查一项不落的做完，尽收眼底的只有心疼。看着母亲稍微有所恢复，我想向院方申请看能不能转到住院部，顺便可以在西安给母亲进行手术治疗。可院方告知，根本没有床位，托舅舅找关系，也无事于补。医生建议，病人刚刚发过高烧，不适合做手术，劝我们先回家观察一段时间。 第二天，又回到县医院，打了些许点滴。
输完液，在县医院住了几天，回家休息。一个月后，父母亲来到了市里找我，说是奔着市区某医院的一位教授来的，因为母亲，在6年前，做的胆结石手术（胆囊摘除手术）就是这个教授给做的。所以，此次前行，是有目的性的来看病。
这一次还算顺利，当天来到医院就住了进来，起初几天，安排了一些检查，打了一些点滴，看起来跟正常人别无他样，主治医生也安排了初步手术，一周过去了，母亲情绪有些烦躁。 第二周的周一早上，早早的护士就来接母亲，准备去做手术，母亲进手术室还跟我说没事，她不害怕。我只是冲着母亲微微一笑，我说我们在外边等你。可是这一等，就是长达7个多小时。父亲和我还有舅舅们，我们坐立不安。焦躁的心无法平静。
瞬间，我觉得我把幸福弄丢了。小时候，我觉得幸福就是一家人开开心心的在一起，爸爸妈妈可以满足我的小小的愿望；长大谈恋爱了，我觉得两个人在一起彼此喜欢，相互支持就是幸福；婚后，我觉得我们相敬如宾就是幸福......可是这一刻，我觉得我把幸福弄丢了。小时候父母陪我们一点一点的长大，可是现在我们不能陪着父母一点一点的老去，时间很残忍，还没来得及享受父母给予的幸福，却已经长大，还没等我好好珍惜，所有原有的一切都不属于我了。
我们焦急的等待着，认真的听着广播里喊让家属接病人，生怕错过了母亲的名字。突然觉得这种等待，更像是一种煎熬，没有目的的煎熬。在疾病面前，不会给你讲人人平等，疾病来势汹涌，让你来不及做任何反应。给你的总是措手不及。
终于听到广播里喊着母亲的名字，担心又激动的眼泪都快要流出来了，看着母亲那瘦弱的身躯，被从手术室推出来，真忍不住想哭，想去抱抱她。但此刻，我必须保持微笑，告诉母亲我们没事了，很快就可以回家了。 术后一周左右，母亲还算恢复的不错，因为医院床位很紧张，医生说你母亲可以出院了。母亲一听，很激动说，我们可以回家了，那种兴奋和激动，就像是吃了蜜一样甜。看上去暖暖的，很幸福。
母亲出院那天，舅舅捧着一束百合花，来接母亲回家。一路上，我们有说有笑，我们讲着小时候的故事，母亲讲着我的调皮，但眼里充满了慈爱，很是欣慰。此时正是夏季最热时期，母亲回到家后，不愿意开空调，怕费电，就随着她去了，只要她开心就行。偶尔趁她不注意，给她开开空调，会让她舒舒服服的睡一觉。
在家待了3天，该给伤口换药了。那天早上，准备去医院，母亲突然告诉我她眼前发黑，呼吸困难，又开始给我绷紧了弦。 我以为是这几天没吃好，低血糖犯了，给母亲喝了点糖水，吃过早饭到了医院，准备换药的时候，母亲再度呼吸紧张，手指抽搐，心想，糟糕，不会又出现6年前除夕夜的情况吧？还来不及等我担心，母亲已经顺势倒在了地上，这无疑是雪上加霜。我赶紧推来平板车，一边跑一边推开边上的人，将母亲推到急救室。
医生的抢救，让稍微苏醒的母亲开始有些胡言乱语，有些神志不清，所有的顾虑和担心又要重蹈覆辙。6年前的除夕夜，也出现过类似的状态，我心有余悸。 但相比之下，这次，除了担心之外，多了份从容，多了份稳重。
6年前，母亲做完手术，我认为我就可以离开病房去工作了，因为那会刚刚参加工作，总担心领导会骂自己，耽误了工作。但我却忽略了父母的感受，6年前，我没能陪母亲多待一天，突然，让我愧疚不已。
如今，再现6年前的场景，少了一丝担忧，多了份淡定。少了份离开，多了份陪伴。 母亲做完手术，更想多陪在她身边。
起至今日，手术已经过去半年有余，虽然隔一天还依然会和父母视频，但发现他们鬓角的头发越发白的厉害，这些特征告诉我他们开始慢慢的衰老，慢慢的需要更多的关心和问候。
小时候，有父母在的日子里，就是一种幸福，长大了嫁人了，爸爸会时不时打电话告诉我，如何跟公婆相处，会告诉我有小家了，要慢慢学会过得幸福，似乎我的幸福和他们的关系渐行渐远，让我对幸福重新有了定义。爸爸专程打电话说，你过年别回咱们家了（我家是两个女儿），你们只要一切平安健康，爸妈就开心了，在哪里过年，都一样。我明白爸爸只是为了让我更好的处理好与公婆的关系，哪有做父母的不想让自己孩子回家过年的？我知道父亲这么说是宽慰我，但也能想到他眼中的凄凉。心里五味杂粮。
曾经过得无忧无虑，可以天天在父母身边，现在迫于生活的压力，不得不努力工作，陪在父母身边的时间越来越少，甚至我都开始不知道他们喜欢吃什么，喜欢干什么，喜欢去哪里，这些我只能从电话里得知，他们都干了些什么，有时候只顾着忙工作了，给父母打电话，像是例行公事一样，问候两句就匆匆挂断......陪伴越来越少，陌生越来越多，父母天天翘首以盼，希望孩子在跟前陪陪他们，可我们现在，确实因为生活压力变大，只能拼命的赚钱生活，父母同样很心疼我们。他们会一如既往的告诉我，要注意休息，要注意劳逸结合，可是我能做的是那么的有限。
这一年，我似乎把原本属于我的幸福弄丢了，心理空落落的，我不在是以前刁蛮任性的小姑娘了，成熟了很多，稳重了很多，可是却失去了青春犯二的幸福。这就是所谓的“有失必有得”吗？你陪我长大，我却不能陪你老去。你还在家里等我回家，我却踏上了遥远的征途。终于体会到那句“可知一生有你，我都会陪在你身边”的含义了，是那么凄惨，那么的遥远。
被我弄丢的幸福，似乎是找不回来了，希望用另一种所谓的幸福来弥补自己的遗憾。抓着青春的尾巴，好好珍惜属于自己的幸福，珍惜当下所拥有的一切。包括爱情，金钱，事业，让自己不再为丢失的幸福懊恼，用心去感受当下，愿每一个明天都是属于幸福！！！
幸福触手可及，请珍惜你所拥有的幸福！！！！！
