心里还难过，脸上装着笑
想唱一首歌，可谁听的到
青春路过，一场短暂的春梦
来的及犯错，来不及惊醒
曾青春年少，转眼就苍老
当年那首歌，已忘了音调
人生一场，自娱自乐的游戏
到最后不过，自己原谅自己
我所有的英雄气概，都来自心中的软弱
我所有的外表自负，都来自内心的自卑
我所有的振振有词，都因心中充满了疑惑
我假装无情，其实是痛恨自己的深情
昨天云若姐和盛芳的教练过程引发了自己的觉察，这个点其实是从助教二阶就开始触碰，直到现在仍在一点点的发酵。
那天陈坤在群里抛出的觉察，看的我心惊胆战，我惊叹于她的真实和勇敢，也照见了自己的不真实和怯弱。曾经我所谓的“真实”“勇敢”不过是头脑给自己的包装罢了，我用这些去武装自己，显得自己厉害，显得自己高人一等。我为什么不敢跟人互动，也是源自于此，我怕没人配合我啊。在现实的世界里还能装一装，就算不会有人配合，可也不会有人戳穿啊，我还能维持着自己编织的已经残破不堪的梦。可在这里，我知道这是什么都隐藏不了的，我不敢，我不敢面对被戳穿后的自己。自大、傲慢、自以为是、评判、贬低别人、站在高高的位置上俯视众人，如果遇到真正厉害的人，那我就会契合、牵强附会，把自己装点的高大上，用以凌驾在他人之上。周一答疑老师对贾燕的话也很触动我，我哪会真的把别人看的很高，就像对老师，觉得他很厉害，只是为了契合，一旦发现他有的地方不符合我认为的“厉害”，那我就会对他充满了评判，你如果没有那么完美那么厉害，那我的契合又有什么意义？我的契合岂不是也不完美了，那我也就不厉害了呀。我自己附着在高人身上，以为自己就是高人了，而且还在不断的寻找更高的人，只要找到更厉害的，就会更换宿主。
在观看云若姐和盛芳的教练过程中，内心是有很多的声音的，很多都是站在第一视角的。感觉到云若姐的不清晰，问问题没有抓住重点，就有评判，我在想如果让我问，我会怎么问，我模模糊糊能感觉到一些点，老师的第一次打断，吓了我一跳，因为我并不知道老师在群里，内心对云若姐更评判了，你看你就是不行，老师都得下场来指导，老师说的点是盛芳高光时刻的动机什么？我立马就牵强附会上，我当时也是觉得这里有问题，我和老师想的一样，我真厉害！我比云若姐厉害。其实我只是有个很模糊的感觉，如果让我问，不一定能问到点上，包括后面老师提到的点，我只是觉得不对劲，可到底哪不对，我是说不上来的。好像一直以来的模式就是大而化之，过关、糊弄过去就行，有些时候其实是有敏锐的直觉的，但是总是含糊过去，也可以说是不相信自己的直觉，也可以说是对自己的忽视，把自己藏起来，蒙混过去。
看到老师在多次打断后，云若姐依然能继续下去，我真的觉得好厉害呀，要是我肯定早就进行不下去了。头脑里又会去想像，我要做教练，我应该怎么怎么样，我肯定能很厉害，脑补一个场景，编一个我很厉害的剧本。看到盛芳被多次打断，云若姐多次没能看到她，连接到她时，依然能敞开继续，我内心也是佩服的。如果对方多次都get不到我，我可能就会恼了，就不想跟对方再继续了。这也是我的一个模式，先试探着说出自己的想法，如果对方不接纳，那我就不会再说了。
内心其实时时都会有很多的声音，真真假假，假假真真，关键是我选择相信哪个？真假好像也没那么重要了。一直以来，好像都无法忍受假的东西存在，就想要个真，可是什么是真?也不过是自己认为的真罢了。如实如是，真相就在眼前，就看自己选择看还是不看!
一直以来都不允许这些干扰的声音存在，也不允许阴暗的存在，就想要个纯粹的世界。可我不知道的是，我其实一直不是认同就是对抗这些干扰，我一直在被它们牵着鼻子走，都不是真正的自己。模式里以为是在做自己，其实只是自己对自己发起的一场战争，一个小我想要干掉另一个小我，兜兜转转还是没出这个圈。上次小组共修还提到过，我的灵魂伴侣从这个9w8换成另一个9w8，我一直都知道我的功课就是跟自己的关系，因为一直以来，我都是在跟自己耗，我跟别人外在的纠缠其实并不多，我真正纠缠的其实是自己。
这么多年，我一直都在“内斗”，哪有精力去管别人，我自己都攻击不完，哪有力气去攻击别人。现在好像终于能从“自我的世界里”出来透一口气了。
