第一次注册简书账号，就是想找个地方写写事。不可对人言的事。
放暑假在家已经十多天了，热，很热，想回学校。也不一定是学校，只要不在家里，去哪都行吧。
感觉像被囚禁起来了，被我自己。在房间里紧闭门窗已经呆了两天，除了吃饭上厕所洗澡绝不迈出房门一步。我想出去，但我不敢。
打开门，我可能在房间外的任何一个地方遇到他，光是想到这种场景我就浑身不自在，我没办法与他在同一个空间里共处，没办法与他多说两句话，没办法看他的眼睛，我没办法。
他不在家的时候，我可能躺在沙发里玩手机，可能站在厨房里捣鼓点心，可能热火朝天地收拾屋子，也可能看着电视吃着东西。但他在家的时候，我只可能在房里呆着。在床上滚来滚去，睡觉，玩手机，睡觉，玩手机......睡觉，玩手机。空调开着开着就关了，因为开久了会让我出去，外边凉快。不开空调的时候，只有一台只能开一档的小电风扇在脑袋边嗡嗡地吹，一边吹一边流汗。
晚上吃完饭她喊我去散步，我是想去的。但她也喊他，我就不想去了。开始他不在家的时候我就去，他在家的时候我就不去，但有时候还是会被硬拉着去，你知道上刑场吗，我就是抱着那种慷慨赴死的心上路的。后来我就都不去了，我说我不喜欢散步。他在不在家我都不去了。
我对他，是什么感情呢？很复杂吧。生日节日也都记着，也送礼物，钱包，围巾，鞋子，笔记本......没见他用过，不是舍不得，是真嫌弃，都不合意。后来也就不送了。有时候看见他起早贪黑地出去，在外面冒着风霜雪雨，一天比一天黑，一天比一天老，也会心酸。所以也从来不提什么要求，从来不问他要钱。我知道他不容易。但是除了牵挂，谅解之外，还有畏惧与排斥。血脉亲情也融不掉的畏惧与排斥。是小时候隔三岔五莫名其妙的打，是吃饭，写字，玩耍时无休止的吼声与讽刺，是漆黑的反锁的卫生间，是一脚踹翻在地，铺天盖地的巴掌声，是满地开花的锅碗瓢盆，是跟别人打电话时的吼叫与脏话，是她一次次背地里的，他说要揍你极了。从一开始的跌跌撞撞，浑身痛痒终于慢慢学乖了。从不顶嘴，从不赌气，从不乱发脾气。从不要求，从不要钱，也从不靠近。
你听过驯养大象的故事吗？在大象还是小象的时候，就用一条锁链把它绑在水泥柱或者钢柱上，挣扎换来的是象勾的毒打，被关进木质的挤压笼，只能站立，无法移动。喂很少的食物与水，然后日复一日的拷打，不断制造噪音，让它们保持清醒，瓦解它们的野性与反抗心理。这样的小象即使长大，也同样的温顺听话。
可是我想，它不会再亲近你了。哪怕你给它食物庇护，为它挡过风雨，陪它走过岁月长河。当你遇到危险，它也许会主动保护。当你受到欺负，它也许会帮你讨回公道。当你老了，它也许会给你一处港湾。可是它没有办法主动亲近你了。
我给自己做过心理建设，劝过自己逼过自己，最后却只发现我做不到。这已经成了一种条件反射，成了一种本能，看到他就像看到天敌，只想远远避开。37度的热浪，一个人的孤独，在外漂泊的危险，我似乎都不怕了。
我有时候觉得他似乎已经知道了我对他的排斥，并为此愧疚不安。但这不能改变什么，我的世界依然分为两个，他在的和他不在的。
今天是在牢笼里的第二天。我觉得我已经快要疯了。暑假还有42天，没找到暑假工，明天再去找找吧......
