透过电影和书籍，用第三视角看自己的生活。
果冻放弃爱情是情理之中的发展，精致的利己主义者从来都是借位上路，他们的生活除了前途，其他都是其次。
在结局里，那段深刻的旁白敲打着二十六岁的我，随着声音的徐徐渐进，把我拉回到十九岁的凛冬，在教室外面等我下课的萧先生。
那四年，我们有很多共同的记忆。六点钟的操场、图书馆的二楼、骑着小电驴穿梭在城市的深夜、酷热的出租屋、高铁上的侧脸，和甲方吃饭侃侃而谈的他，还有醉酒后许下承诺的他，他在办公我在学习的周末，每个场景仿佛岁月的诗歌娓娓道来。
看到评论说：一点都不喜欢这条线，怎么满脑子都是爱。
刚毕业的玫瑰满心满眼都是果冻。有他在，全世界都在。他的一个举动、一句话都能轻而易举地撬动我们的情绪开关。
站在二十六岁的当头回看，我并不觉得十九岁的自己可笑幼稚，相反，我很怀恋那段时光，在无数个黑夜里，我都羡慕那个时候的自己，能够大胆地去爱，去生活，去受伤。
谁没有年少的轻狂？
随着时间的推移，这份遗失的情感在时光里沉淀，我也愈发能够明白当初的他，为了事业牺牲爱情的他并没有错，每个人都有自己的选择，但是既然做出了选择，就难以兼得。
那个时候的我并没有意识到事业和爱情是一道单选题，也难以把精神寄托从某个人身上移嫁到自我上。
当生活无数次地摆出这道选择题时，爱情总是牺牲的那一方，我无法再麻痹事实，是时候离开了。
得不到的偏爱，我自己给自己。
后来，我遇到了一些男孩，但是我总会不由自主地将其与之对比，好像每一个都差点意思，又有点不同。
我不是没有走出来，这种感觉就像小时候外婆买的一种蛋糕，奶黄色的，中间是一层夹心，长大后我买过很多蛋糕，但在每一次尝试的时候，都会想起外婆的那块蛋糕。
这就是白月光的杀伤力吗？
好像用在友情上也很适合。初一的时候，我有一个很好的玩伴，好到形影不离，每次考试成绩都挨在一起，经常被数学老师发错卷子，还怪我们字迹那么相似。
如果说天才女友，她应该是我的亲密关系的启蒙老师。
我们两家的家庭教育相差很大，她父母是老师，家里的很多长辈都是老师，在她学钢琴和书法的时候，我在田里玩泥巴和满村里被狗追。
在她之前，我一直独来独往。自打她进入我的生活后，日子开始有了”对照组“，我模仿她的字迹，跑步的姿势，习惯性的动作，看一样的书，于是两个人越来越相似。
没有平行世界，我和她就像一片树叶的正反面。
我欣赏她的随性和自如，我不知道自己有什么特别的让她说出”死也要埋在一起“的话，无数次被坚定地选择让我的虚荣心和安全感得到了极大的满足。
在感情的世界，偏爱是唯一解。
可是啊，人生不是只有开心。
很长一段时间，我都存在一个错误的观点：不开心的日子等于辜负时光。可是，不开心才是常态，好久都没有开怀大笑了。
能够好好吃饭，好好睡觉，有一份定期的收入，健康的体魄和稳定的关系，已经很幸福了。
十八岁之前的人生，只有在成绩公布的时候，才能看到自己的高光时刻。倘若没有成绩，我可能是人群中最不起眼的大多数，是相处了一学期也不会说一句话的同班同学。
命运打了一个盹儿，掉落的馅饼飘逸到我的口袋里，让我这株小草被临幸，破天荒地盛开了花。
当沉睡之神醒来，他收走了我的营养，我又回到了绿油油的大草坪中，成为无数人踩过的生命，不被注视。
生命的成熟不是瞬间的，它伴随着和人的相处，经历着一些事情，在某个契机，她自己想通了，也就释然了。
独处的那两年，除了上班下班，就是一个人走街串巷，我很享受这样宁静的时刻，没有情感的纠结，也没有人际交往的烦恼。
可怕的在于，我逐渐习惯了这样的状态，非常抗拒”新“事物，抗拒安全区外的东西，抵触需要我重新去经营的关系。也就应了那句话：为了避免结局，拒绝了开始。
人如果没有新的故事就会被困在回忆里，而避免痛苦其实就是在避免感知力。
这并不妨碍我在人前的大大咧咧，能说会道，但只有我知道，这是装出来的。我习惯伪装成一个不需要被关心的大人，因为相比于孤单，我更怕对方的关心，人情是沉重的背负。
但是，留在老家的生活固然幸福简单，可是这不是成长的目的。拿着出生券，我们要把这个世界游历一番再回家，那样即便是人老珠黄的时候，被时代淘汰的时候，也拥有无尽的回忆慢慢咀嚼。
我不想自己的史书上只有寥寥数笔，我要看到伤痕，看到愈合，看到开花，也有旁枝。
终于找到了自己的病。
欲望大于能力以及空心病。
我又要放弃校对了，不知道是不是伏案工作太久，脖子又开始不舒服，脑袋里面嗡嗡的，为此请了一天假，休息了一天感觉好了很多。
在我的词典里，似乎从来没有”慢慢来“三个字。我习惯一气呵成，上厕所很快，吃饭很快，做决定很快，断绝关系很快，什么都很快，丝毫不给自己和对方机会。
我总是以为自己能做很多事情，像一只八爪鱼，既能赚钱又能拥有良好的成绩，既能大吃大喝，又能拥有姣好的身材，终究是高估了身体的能力。
现在的自己，每天下班就只想躺着，刷着手机就睡觉了，什么都做不了，什么都不想做，好像气血被吸干，可是自己什么都没有做啊。
我大概是不适合上班的，也不适合活着。
当我得知研究生的就业率不足20%的时候，我有种被抛弃的感觉，就像是延迟一年的凌迟。现在的我生活在一个梦幻的世界，梦醒了，我就是牛马。
空心病，大概是找不准自己的定位，没有成就感。这种感觉其实在大三的时候就出现了，我很难从平时经常做的小事中获得满足，比如摘抄、早读以及阅读。
我能想到的自救方法就是珍惜当下，从记录开始。
记录每天的感触，记录小确幸，当记录成为一条长线任务，我应该能从这些积累中收获到重新生长的力量。
书上说，当你筋疲力尽的时候，当你无精打采的时候，那就把自己当颗植物来养，比如晒太阳，发呆，去吹风，看看行人。
人真的要好好爱自己，因为你才是自己的那座山。
