我生肥仔后的第二年秋冬季，那时候我是非常困难的，既要照顾孩子，还要忙家务，我的身体差到弯不下腰，直不起来，不能拿重物，一刻的休息都没有…没有一个人和我聊天。我的情绪全部积压在心底。那时候我好希望弟弟能帮我照顾一下孩子……

    印象最深刻的那次是肥仔晚上两点高烧，老公不在家。我吓坏了，打电话求助表嫂，得到对方冷漠的回应。弟弟也不耐烦。我抱着肥仔坐了一夜……

    好不容易鼓起勇气请求别人帮助。被别人拒绝后我心如死灰。在心里发誓再也不想麻烦别人了。那时候我在微信里写着:各人养的各人疼……女子本弱，为母则刚……

      今年肥仔快三岁了，差不多又到了去年的那个季节。妹妹也有五个半月了。但是我对弟弟的态度回到了那个时期。我讨厌要弟弟帮忙。昨天老公知道我在妈妈那里，对我说装好监控后顺路顺便接我回家。我答应了。结果在走的时候他过来催我，告诉我弟弟在催他……这惹怒了我，刚好我的水杯找不到了，老公让我下次过来再找，我不同意。我死命也要找回我的水杯。他被催的急了生气的扔下书包给我找…找到水杯后走出来就遇到弟弟，我就对着弟弟说这么急不用来接我啦…你们去吃完饭就好了啊，我自己又不是不会坐车……（我心里是有气的，我有怪罪老公只顾着弟弟没有看到我的情绪，我感到得不到关注，无名的愤怒）

        今天弟弟提出来帮我办理村医保，我拒绝了。好像我对他敞开的心门已经关闭了。他不主动来帮我我是绝对不会再去找他了。

      这个记忆没有消除……可能是小时候爸爸妈妈失诺太多太多了……我已经失去了信任。既希望得到帮助和关注，又保有一丝恨意……我明白自己为什么特别讨厌不守信用了……那是对爸爸妈妈没有对我守信用的恨。她们对我不守信用让我觉得自己是不值得关注不值得被爱的……因为自己不好，自己没用他们才对我不守信用……

  每次我想要的温暖和爱或者夸奖鼓励都是有条件的。这让我永远都够不着，触摸不到关怀和温暖……我对它又爱又恨……心智退行到婴儿时期。

      我继续回想……

1.小时候爸爸对我的失信也是在秋季，他答应给我买香蕉却没有做到。这让我愤怒得摔断了他送我的玉镯子。

2.我上幼儿园和一年级时要报名费。家里交不出来……妈妈让我和老师说明天就交。结果拖了一个星期。老师对我说天天说明天明天!你有几个明天!明天再不交你就不用来了……不给我发书本。有一位老师发给我了另一个老师又收回去说我没有报名。我心里满满的欣喜和期望被踩碎了一地。

3.大概九月份开学里我得到一块钱，那是周末，我很想买自己喜欢的彩笔，但是离学校的铺子有两里的路程。我和玩的朋友炫耀说我有钱。(当时我为什么和她们玩呢？因为她的学习成绩非常好，永远是班级第一，是妈妈眼中的好孩子。妈妈经常拿我和她比较:看人家雪雪贝贝读书怎么好…我怎么生出你这个东西，当初就不该生你下来，把你泡粪……)她们让我去买吃的。我心里不答应但是嘴上说好。于是到了学校小卖部后我拿了水彩笔刚好是一块钱。朋友说我是骗子，有心机，专骗她去买彩笔跟本不是要给她买吃的。自此她再也不理我不和我玩了。整整一个小学时光。我用尽所有办法请她原谅和解。只要她说你给我什么东西我就和你玩……我马上义不容辞第二天就送到她面前。而一旦她心情不好就会揭我伤疤……我为了和她一起玩复和她，顺从她，从她身上我好像学会了讨好人的技巧。这成了我的一根刺，时时提醒着我不守信用的自卑。