“你看这个世界多么美好啊，你只有活着才能好好去看啊。”
“你连死的勇气都有干嘛不好好活着呢？”
“我理解你啊，有什么不开心都可以告诉我，我可以逗你开心喔。”
……
01
我收到过太多太多诸如此类的善意，也知道这些善意在痛苦面前有多微不足道，很多时候我都是以逗比的形象回复，这样的粉饰才能让我显得正常。
我是卑微到骨子里的人。
我把所有痛苦的翻江倒海都化作波澜不惊，我把所有善意刺刀刺出的血水都咽进肚子里。就因为卑微啊。
其实对于我来说，活着比死可难多了。
活着只能将自己都杀掉，捏造出另一个别人要看到的自我，不能流泪，不能喊痛，不能讨厌太阳。
我知道除我之外每个人的善意，我也尽可能的不辜负，可这样只能让我把痛苦埋的深，更深一点。
你不知道嬉笑打闹的后一秒会不会是飞向窗外的闷响，你也不会知道每一个笑容背后多少神经的扭曲。
02
其实，我们也是正常人啊。
我在微博上认识了一个病友。他对爱情的渴望简直丧心病狂，对于已经做好孤独终老的我不敢苟同，比起他，我还是太懦弱，我不敢想象我爱的人身边躺着一具“准”尸体。
简直太可怕了。
病友告诉我了很多美好的事，我都知道，我在安慰自己的时候也说的出来，说罢，他等待安眠药的起效。
所以，你知道吗？抑郁症患者简直比正常人还正常，只是想死，只是想死，只是！
我听过一句话:“当你身边一个很开心的人告诉你他很痛苦，千万不要忽略。”所以，我自觉地成了一个微笑抑郁症患者，还哑巴的那种，看起来蛮自然的。
这就意味着我将承受更多，黑狗的咬痕将更深，我确实很怕。但转念一想，自己这么差劲，又何苦让别人陪自己痛苦呢？
每天早上是最轻松的时刻，因为终于熬过了一个晚上。我多少可怜的病友都是晚上熬不过失眠的痛苦才自杀的，我为他们高兴，为他们的家人难过。
傻逼，我们这种人本来就是有罪在身来赎罪的，干嘛不等父母百年，干嘛不等亲朋离去？怪不得听说自杀的人不得转世。
03
还有一种人蛮可怕的。
“你好，在吗？你是怎么抑郁的呢？”
“你为什么不开心啊？”
“像你这种抑郁症的人脑子里怎么想的啊？”
“好吧好吧，不问了，可是我感觉我也有点抑郁症。”
“……”
真的是无fuck说！我在耐心答了很多问题后总会说一句:
“小姐姐/兄台，你试试百度呢？”再配上一个捂脸笑的表情简直完美。
这种人可怕并不是提抑郁症，其实抑郁症患者最不怕的就是侃侃而谈抑郁症和死，对于我来说，死就是一个词语，和吃喝拉撒别无二致。
这种人可怕的是把你的病情当做义务普及，把你的痛点当做反面教材，所以，我从不说，也讨厌问。
我坚信，总有一天他们的行事风格会让他们享受一场极具纪念意义的胖揍！
或许，以你们的角度，抑郁症患者值得同情，在现实中，你或许会拉开那个人痛斥一顿再跑来安慰我。其实，蛮可以就此罢了，开导和安慰什么的最让我难受了。
04
别说我颓，我每天都够勇敢了。
我每天都给自己找一个活下去的借口，比如平安夜那天，我找的借口就是给你们这些不惧怕太阳的人一个幻想，平安夜真的会平安。
往往每天都找到一个足以让我窃喜的理由，往往每个晚上它又显得单薄遥远。
我最怕的就是晚上父母朋友找我聊天，一整天的佯装给我累得要死，晚上是无论如何也装不下去了，所以，佛系少女养生法，我要早睡！一句晚安草草了事。
不管头一天晚上睡着已经多晚，第二天总是先笑一笑，新的一天，本来就够恶心了，总不能哭丧个脸恶心别人吧。
这种忍受和强撑大概是我唯一值得骄傲的地方了。你看啊，我多勇敢，我竟然敢活着，我竟然看起来毫不露破绽！
其实啊，最好的死法应该是意外，所以我想去旅行，玩够了去蹦极，喊够了偷偷割断绳子。 就是这种经过粉饰的意外，因为得知自己要死的前奏一定是开心。
活着的唯一动力就是放不下的亲情友情了，我这么垃圾的人不能让他们为我难过，知道我为什么喜欢意外不？就是这样可以理所应当的死，死前签个捐献遗体啥玩意儿的名，落个好名声，当一辈子混蛋不好玩也会腻。
05
我还得先活着，所以今年的新年愿望就是不要再有人说你不要死。
本来不想死，你老说老说给我整的不死都不好意思了，我脸皮还是有点薄的。『注:自行脑补无数个捂脸笑的表情』
最后，
祝我自己活到父母百年的后一天，
祝父母活的好一点，如果长寿的话我再痛苦多久都没问题的
祝朋友别再遇上我这样的混蛋，余生一切顺利
祝病友……没啥祝福的，你好了我为你高兴，你死了我也为你高兴。
就这样，来自一个还活着的抑郁少女。
