我的朋友，暂且叫他小A。我和朋友小A的关系时好是坏。
好的时候，跟闺蜜一样无话不谈，衣服互穿。
坏的时候，各自举着一张驴脸相互不搭理，尽量保持易处的想法如出一辙。

一直自我感觉良好，尽心尽力对朋友好，如果关系一旦处理不好，只会认为是别人的错。自从跟她认识，这种思维定式开始了痛苦的转变。

一直以来，我犯着一个错误却不自知，反而以为自己是出奇的好人！我的错误总结为：
没有站在别人的角度为别人考虑
只会站在自己的角度为别人考虑

所以，大多数我所做的我认为是为他人好，结果对方并不这么觉得！

认识的一年多的时间里，多次关系从“恶化“ 转变 “友好”，必经过痛苦的自我否定，打破现有的特定思维模式，试图站在更加客观的层面去看待我的言语行为，揉碎了价值观然后重新建立，每一次的关系修复， 都是我对自己的大脑进行一次升级操作的结果。

因为性格、年龄相仿，又是大学的校友，刚认识的时候亲密无间，相互姐妹相称，好景不长，相处的日子长了，彼此的生活习惯、性格特点、各种优缺点暴露无遗，
特别是缺点会被放大，大到无法忍受的地步，不久，第一次的矛盾就产生了。碍于情面，我不好当面提出对方让我感觉不爽的地方。

然而对方除了觉得我对她冷漠之外，根本不知道发生了什么，也许她自己还在心里琢磨很多遍，最近有没有说出话或者做错事？在脑子里过了几遍，未发现任何犯错的踪迹呀？既然不是我的错，干嘛对我冷脸？那好吧，我也不是好欺负的！

自然而然的，我也看到了她的驴脸！

我们就是在这样相互猜忌的过程中彼此有了隔阂和隐藏的矛盾。

每次生气的瞬间，易激动的脑子就不受控制，真想立马跑到她的面前，指着她的鼻子，甩出在我心里模拟了无数遍的一句话：“老死不相往来”。
想归想，我也知道这样做的后果。所以，只是想想作罢。

生气是一件非常痛苦的事情，任情绪自由发挥，那后果不堪设想，明白这个道理之后，生气后的过激行动我基本不会做。

我明白总是生着闷气，受伤的只有我自己，对方也许过的正欢。
生气不能解决任何问题，只会耽搁解决问题的时间，或者增加解决问题的困难，有弊无益的事，做的越少越好，最好干脆别做。

以上道理对自己说一遍后，气已经消了不少。

作为一个喜欢思考，喜欢进步的人，做到这些肯定不够。

于是，我拿出一张纸，列出此次生气的原因，尽量的具体细化。

原因很多，
或许不喜欢他说话的口气，
或许不喜欢他损人用的词语，
或者他吃饭吧唧嘴的样子
......
也有无原因的“讨厌”。
在心里不停的问自己，为什么讨厌她？
因为一个动作还是一个句话？ 因为一个眼神还是一个相背的观点？、、、
种种

当原因定位到某一个细节上，我发现很多原因，根本不值得让我如此生气。
也许他的性格就如此，没有任何恶意，只是习惯使然。
也许他本是为了我好，只因我们价值观不在同一频道，产生错位后，我误解了他。
也许他私下做了很多努力，只是我没有看见而已，仅凭一个小的污点就忽略对方的努力，错在我！
......

每次找到真正的原因后，情绪才能完全平复，很多时候都想为我的私心给对方当面道歉。

整个生气过程，我把自己抽象到一个更高的观察层次去观察每一个心里变化过程。

对方达不到自己的理想状态就生气，现在想来是多么无知幼稚, 好像自己从来不让别人失望似的。
也许我所做的事从未让别人觉得很棒，达到预期理想，但是很少有人因此对我冷漠和驴脸。而我就这是这么的不成熟。

思维慢慢转变，不再为表面 的现象随便生气，而是静下心来分析下产生这种现象可能的原因，从自身找问题，试图选择接纳和原谅。
久而久之，我很少生气，当然不是不生气，只是让我生气的门槛越来越高。

最近，我们又一次产生了矛盾，当然是我单方面的生气，可能她一概不知。

小A是某方面的专业人士，正好我有这方面的需求，于是我花钱请他帮忙做，他答应了。我本意是花钱买她的专业技能和时间，把这事完全交给她，除了任务目标，我不再过问任何细节，并且不想花费时间再此事上。

然而本该她做的事情，偶尔闲来无事顺手帮他做了一些小事，我只是想帮忙而已，结果我就一帮到底，人家自顾忙自己的音乐，一两次倒是没什么

这事儿多发生几次，我就不爽了，因为帮他干活的时间里，我也有自己的事情要做。

我觉得这个时刻真是尴尬的很，在我看来本该她做的事情，我现在是在帮她。然而在他看来，我是在给自己做事。

此时好像我都不能说不干，毕竟终极目标是自己的目标。

我很想埋怨却又不好说出口，想来只有她足够自觉才行，可是她没有，我照样每天付给她报酬，却占用了自己的时间来帮助完成这个目标。

为什么会这样斤斤计较呢？

毕竟他完成了80%的工作，我只是完善一下细枝末节，可能因为占用了我的时间，我心里觉得不平衡，才导致嫉妒吧。

问题到底是出在哪里？

承包给她时，没有确立好责任边界。

如果这个活没有指派个特定的人，那谁来做都是正常的。所以，问题出在我这里，在雇佣的时候，没有确立好约束和责任边界。

同时，因为他拿着我支付的薪水，占用我的时间，却独自做着我也喜欢做的事情 --- 音乐。

我们在无形中形成了竞争，于是我的大脑开始折腾我的思维，让思维混乱，我开始讨厌她，嫉妒她。。。

生气在所难免！

在此之前所形成的“消气”模式 一一失效，不得不承认我应该是又遇到了更强劲的“对手”！

我并不害怕“对手”强劲，因为每次想法设法打败对手后，我的操作系统（大脑）又会上一个台阶！

有时候最害怕的就是不愿意承认错误在自己身上，但是要想进步，必须要客观的去评判责任归属，是自己的就是自己的，不要推脱和隐藏，

越隐藏毒害越深，越容易引发更大的矛盾。

当我承认我是嫉妒时，针对“嫉妒”开始寻找解决方案，客观评判的好处就在这里，行动迅速准确有针对性！

嫉妒 = 傲慢+ 虚荣

是因为觉得对方不配拥有现在的一切，对方不比自己强，甚至还差很多！

我的症结在哪里？

因为我觉得他不配拥有现在这样的时间，我已经花钱买了他的时间！

我觉得这个时间本是我的，虽然我是主动帮忙，只因碍于朋友情面，他却理所当然的占用，反而无任何心里惭愧之意。

于是我嫉妒！我得承认。

《如何控制自己的情绪》里讲到，“我们会嫉妒那些与我们条件相当的人，因为看上去他们所能得到的东西，本应是我们所得”。

作者也提出了他在嫉妒时的处理方式：
“我发现当我极度嫉妒某人时，注入一些慈悲心将会帮助我淡化不满并让他转化为动力（让自己更努力工作去获得类似的成就）或者转变为认同（走出自私，过一种沉浸在他人好心情中的更加广阔的人生）”

学习作者的处理方式，我学着去认同她现在的状态，同时我也会跟她，沟通，即使我真的一点都不喜欢跟她讨价还价似的交流，当然我们并不是争吵，我天真的以为别人都能跟我有默契，作为朋友我只希望能够像跳华尔兹一样，你退我进，你进我退，我们永远保持同等的距离，尽力不让对方有“吃亏”的感觉。

可是这一切都是我的理想状态，现实并非如此，我们还是需要有一个三八线的约定，在约定之上再谈论一张一弛，也许就没有这么怨气。

前车之鉴！