参赛编号：2078
2016年6月23日凌晨两点，弹出无数次登录失败之后，我看见了那个检验高中三年成败的两个数字：高考分数和省排名。那天接到的第一个电话是闺蜜的，第二个是初中同桌的，这个也考得不好的人用颤抖的声音安慰我，没在家的父母急匆匆赶回家陪我坐在沙发上。我极力想控制自己的情绪，只有眼神空洞。紧接着便填报志愿。我划掉之前心心念念的大学，划得很用力。我接的每个试图安慰的电话，都以眼泪终结，我询问的每个专业和学校，都以排名达不到结束。我记不清啪的一声绝望关掉志愿填报书的次数，我只记得，那几天的自己，逃不出自我惩罚的怪圈。我用三年换来了这样一个结果，我付出了我可以付出的所有努力，中考失利后将自己放至最低点。可是为什么？为什么不能再好一点？哪怕多一两分？不能接受如此落差的自己，不能接受与浙大失之交臂的自己，不能接受高考黑马存在的自己。我曾经以为天道酬勤，曾经以为无愧于心就够了。可是这一次，我无法说服自己接受。我真的失望了，对自己。
那些哭着闹着要复读的人，最后都去上大学了，包括我。无法再承担高三，选择了向现实妥协。提交志愿的瞬间，我觉得自己孤注一掷，用未来陪葬高考。
大一上学期，稀里糊涂加几个社团证明大学生活的开始，拖着没有思想的身体上课下课吃饭睡觉。高考告诉我，努力是没有用的。你注定得不到你想要的。周围的人扬帆起航，而我像失去触角的蚂蚁原地打转。我碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。保研？考研？工作？出国？不知道，未来如浓雾。太阳底下的我，只在阴影中，没有光亮，自然没有方向。不愿努力，不能努力。时常梦见回到高三复读，高三没失眠的自己在大学居然辗转反侧，也时常回忆高中，那段义无反顾勇往直前的岁月，那段游刃有余充满希望的岁月。看见清北同学多彩的大学生活，看见人浙交同学认真的模样，我心里想：本来我是可以和他们一样的，可是现在呢？就这样吧。寒假回家回高中母校看到我们那届同学的录取学校，我仍旧波澜起伏，即使知道这样没有用，我还是不断地在高考失利等于人生失败的恶性循环中挣扎。
直到大一下学期返校看到大一上的排名，没有想象的那么差。许久未现的成就感突然迸发。如果我努力认真一点呢？我想试试，我是不是真的被生活抛弃了。当我认真去听每一节课，全心去阅读一本专业相关的书籍时，我才发现，高数、线代、经济学这些有趣的知识其实可以覆盖心里的不甘，它们带给我的挑战是可以战胜高考的挫败感的。那学期的排名进步了不少，每科成绩也让自己满意。原来我还可以。过去早就过去了。暑假回家无意翻到高中的笔记，那时的自己多认真啊，再给我三年也做不到了。回到母校再看别人的录取学校时，我心静如水。我终于可以放下不甘，和高考说再见了。能去往心之所属之地的人少之又少，高考失败的人那么多，为什么不能恰好是我？为什么要一直纠结于不可改变的事实，阻拦自己用心生活的脚步。这时我才发现，很多人在自己沉迷于过去的“失败”时一直在跑，朝着自己的方向。没有人会等着自己去努力。我却才刚刚开始。没关系。相较于过去的自己，我已经成长了。我可以接受过去并不能决定未来，高考也只是人生的一步，人生那么长，还有许多未知的挑战，未来走向何方，现在才是决定因素。
人最重要也最难的就是与自己握手言和吧。我想要在大学里遇见更好的自己了。现在的我愈发相信，时间总会给我一个放下不甘的理由，失去的总会以另一种方式到来。纵使我只有有效的三年大学时光，我依然愿意全力以赴，只要我还有那么一点向上的念头。纵使结果无从知晓。如果你也恰好处于低谷，请记住，相信时间，它可以帮助你。你需要的只是一边努力，一边等待。
