读书十几年来被人说最多的，多到自己也这么认为的从不用担心的科目就是语文，不是那种女孩子天生就对语文有一定的天赋，而是撇开性别的天赋，不用怎么学我就会，不用怎么记我就懂，这让我真的从内心深处以为我不用多在意这门科目。慢慢的在高考前期开始选择忽略它，上课不听、交白卷，自以为是的把注意力转到别的弱项上，欺骗性的告诉自己这是在合理安排学习冲刺，直到高考时看到那份考卷我还在沾沾自喜的想着这类阅读题是我做过的，全然不知过分的骄傲自满在我身上早已变异，考后的同学们都很高兴的说这份卷子的作文题是做过的，就是那份唯一我辈子交了白卷的卷子。其实过程中我以有些惴惴不安，导致我的作文写挪位最后改无可改，出考场后听到这个消息自然对我的打击很大，高考的结果也因为这门我一直优秀却从不真心在意的科目败了，对于其他的科目说实话我已经尽力了，第一堂的语文并没有对后面的科目造成多大影响，反而发挥的还算不错，可语文连格都没有及在同类竞争中又怎么可能赢。 今天之所以提到这件已经过了一年的往事，是因为最近我的心境有了一定变化，读了高中之后我开始对自己的性取向产生怀疑，整个的过程到现在为止开始让我害怕。前期从某种角度我是并不过分担心的，只认为是小说电视影响了我，再者我本身并不排斥这些，所以当同性恋隐约成为高中生活的特殊潮流时我是不主动也不拒绝的，一次从未感受过的心动成为我踏入这股洪流激起我隐藏虚荣心的理由，或多或少的成为我欺骗自己的有力证据，但这欺骗并不彻底也因此让我安心，‘我只是个追逐潮流的俗人，这是在经历幼稚的青春’这样的想法让我心安，可现在想来当时的我把自己分成了两个，一边深陷其中把自己是同性恋的暗示当成习惯，一边又保有一种疑惑的态度（双性恋）自以为看的清楚，这究竟有多可怕我真的无法想象，单纯、干净、彻底、统一这些我都失去了，原来真的是我自己把自己推下去的。到了中期是最让我无措的时候，我开始迷失，疑感越来越重，环境的变化朋友的想法多少对我些影响，但说到底是我自己曾经的无数次暗示真的让我习惯的认为我是个性取向模糊不清的人，这时候我开始想到我是普通家庭的孩子，毕竟这种怀疑已经在我的人生中占据了几年的时间，万一我真的是一个性取向与大多数人有异的人，生活在大杂院的我的父母该怎么办，我并不担心自己未来的感情生活，只是基于并不相信自己会遇到真爱的基础上认为，若是我一辈子不结婚、若是我找到的伴侣是同性、或者若我一直处在这种迷失的状态模糊不清，我的父母怎么办，邻居该怎么看他们，难道让他们抛弃所有联系和我独自生活吗？那亲戚怎么看我们，爸爸妈妈大概会很伤心吧，我是不是让他们很失望，独生子的我在人伦上是不是真的行差踏错了，我不敢想象我背叛了什么，我分不清，我甚至不知道自己现在是个什么扭曲的怪物。深层讨论这不再是性取向的问题，而是我在遇到问题后会产生什么样的可怕想法是我自己都无法预料和控制的，一旦失控起来甚至会自我催眠，暗示自己无数个自己都无法反驳的想法，然后真的付诸行动，恍恍惚惚的把自己推向深渊，像个精神分裂症患者一样，病态的看着自己，扭曲的让自己害怕。 我不懂，做作的那个自己让我变成什么样的人，我发现我一点都不了解自己，不敢告诉别人，无论上豆豆、郭倩还是小姨妈，我不敢我害怕，不仅仅担心自己会不会因为她们的一些话一些言论又开始欺骗自己，更担心影响到或许也正迷茫的她们。也许我应该什么都不想什么都不问，这样就不会被那个自己影响，什么潜意识深意识都太过深奥，我早就分不清了，唯一确定的一点就是我是个善良的人，我希望自己能单纯一点，想的少一点，不要复杂不要分裂。
2019-05-14
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