1.自己在孩子问题上的贡献

寻求过度关注：从出生到现在，我给了孩子太多的关注，等我意识到孩子不独立这个问题时，孩子粘人的情况已经非常严重了。过分的保护也让她没有安全感，不自信。

寻求权利：以大人的思维方式要求孩子，孩子不能完成时就会简单粗暴的要求她，让她没有自主权，现在大了有思想了，开始和家长争夺权力。

报复：在权力争夺中处于下风的孩子有时会用暴力的方式报复家长。

2.自己生活态度取向+出生排行对自己和孩子和他人的影响

我的底牌是控制型我的第二张牌是取悦型。对于控制型我想或许在我不经意的时候确实会有控制欲的，我希望孩子能像我想象中那样，她做不到时候就会抓狂。取悦型是我一直都知道的性格，我会因为在意别人的感受而委曲求全，有时并不心甘情愿但又不愿意直接表明，所以会在心里慢慢积累负面情绪。

我是独生女，从小就比较独立也很坚强，很多时候我也会像孩子一样任性，以自我为中心。但因为成长环境又很没有安全感，不愿意和别人分享我觉得非常重要的一些东西，比如感情。独立和坚强是好的，但如果孩子表现出不独立不勇敢的时候，我就会有些失望。任性和以自我为中心会忽视孩子和家人的感受。没有安全感，尤其是对感情，无论是亲情还是爱情都不能和人分享，我怕失去，所以我要攥的紧紧的，或许也给身边的人带来了很大的压力。

3.后果与方案的区别，应用每种方法后的效果

自然后果，逻辑后果和解决方案的区别：自然后果和逻辑后果的重点是后果，二解决方案是解决问题。

后果和方案的区别：

自然后果：不干涉让孩子自己去体会事情的因果。对于不好的结果表示同情理解，但不帮忙解决。

逻辑后果：需要大人介入跟孩子一起制定规则，并让孩子明白规则下的前因后果，对于不好的事情也是表示同情理解，但也没有帮忙解决。

解决方案：先和孩子一起捋顺事情的因果，表示共情，最后提出解决问题的办法。不管最后的结果好坏，首先孩子记住了规则或因果，其次和家长得到了联结。

1.住满自己的杯子和他人的杯子

自己：写字，健身，瑜伽，背单词，和朋友聊天，唱歌，玩游戏，打扫卫生，素描，看电影。

孩子：陪她玩游戏，画画，唱歌，看书，讲故事，看动画片，去公园，吃冰激凌，让她帮忙做家务，亲密的动作。

2.识别错误目的的练习

寻求过度关注：今天我在忙我自己的事时，花丫跑过来让我陪她，我很温和的告诉她我还要等几分钟，可不可以先抱抱亲亲，然后等我一下，她很开心的和我拥抱了一下，我也亲了她一下，她就乖乖的去自己玩了，我忙完也马上去找她，这期间她都没有再来打扰我。

寻求权利：她今天看到了我的正面管教的本，她很喜欢里面五颜六色的图案，她想在我的本上画画，我决绝了她，她开始生气发脾气，我把她抱过来，没有凶她，而是问她“你现在是不是不高兴了？是因为妈妈不让你在本儿上画画吗？”她虽然在我怀里平静了一点点，但还是很不开心的哼唧，我告诉她“这是妈妈上课的书，以后都要用的，你给妈妈画的乱七八糟的妈妈就看不清楚里面的字了，所以不能给你画画，妈妈再给你找一个本好吗？”她依然不同意，我又说“我知道你很喜欢我的本，没给你你觉得不开心，我都感觉到了，你这么喜欢妈妈给你买一个好吗？”她勉强同意了，但是条件是立刻出去买，我说“现在太晚了，而且妈妈今天很累，不会再出去了。但妈妈晚上在网上给你买一个，过几天就送到家里了好吗？你愿意等你的五颜六色的本吗？”虽然不太情愿，但也同意了。总算还是比较圆满的解决了这个问题，没有争吵就是成功。

3.觉察自己贴的标签给孩子，观察对孩子的影响

标签：没有诚信的人，撒谎的骗子

撒谎的骗子是几个月前发生的事，晚上已经关灯睡觉了，她不想睡，非要去上厕所，我要陪她她不让，她让爸爸陪，她并没有上厕所，但还跟爸爸说别告诉妈妈。父女俩准备合伙骗我，但被我识破了。当场戳穿了他们。那天我特别生气的跟他们喊，我觉得这就是撒谎，爸爸觉得只是跟妈妈开个玩笑。最后我气急了就说她这么爱撒谎，就是个骗子，小时候是小骗子，长大了就是大骗子。但当晚我就反思了，觉得自己这么说实在是过分了。我能看出来她很害怕，她怕我嚷她，怕我不喜欢她。从那以后我再没说过她是骗子了。

没有诚信的人每周至少要发生3次。每天我们说好睡觉，她多拖拖拉拉的不愿意，能耗一会儿是一会儿，说好看两本书，非要再加一本，总之，只要是让睡觉了，乱七八糟的事就开始没完没了，我总说她说话不算数，是个不讲诚信的人，时间长了，她也麻木了，我说不说这些她也没什么反应了。问题依然存在，没有得到解决。

4.日常惯例表

只做过一个早晨的，但是使用第一天就失败了。基本上完成度是0%，还是很沮丧的。之后没再试过了，但偶尔她会忽然想起来早起时间表中有一项爱的抱抱，会主动提出“妈妈该抱抱了”，虽然其他事都没有按时间表进行，但她提出抱抱也都满足她了。她还挺开心的。哈哈