我做的这一切，都只是为了让别人以为我没有那么孤独，尽管欲盖弥彰的做这些事只能让我感到更加孤独。
via：《谋划一场失联：爱神和死神并肩而坐》
李方超以前总是说我太过于矫情，确实。我会因为听到的某句歌词，看到的某句话，郁郁寡欢，甚至直接哭给你看。
李细萍说我哭起来的时候特别恐怖，别人的悲伤都是有表情的，而我没有。用李细萍的话说：我是表情的流泪，就跟哪吒一样。
李细萍说的哪吒不是《魔童降世》的哪吒，是我们两个都喜欢的漫画《非人哉》。
以前我总是满怀期待的把我写的东西分享给李方超看。李方超是什么样的？李方超是一个在需要的时候会变成夸夸群主，而是是那种十分高大上的领导讲话的那种；在不需要的时候总是帮你打击人生的。
所以我会分享给他看，因为哪怕是打击，也至少有个评论。对，我就是这么忐忑的人。可是李方超从来没看过，每次看我写了十分十分长的文章之后就会回复我一句话：你这就是矫情。
我也不知道为啥我要给李方超看，可能是我真的找不到什么朋友了吧。
我写东西都是很多的错字，我以前不是这样的。那时候还没有微信什么的即时聊天工具，我的每个短信都需要阅读很多遍。
李德楠曾经看到我发的文字就知道发送的人是我，他说我有一种独特的标点的风格，而且我发的内容中没有一个错字。
如果让我回想 「什么时候会感觉自己被爱了」，大概就是李德楠说这句话的时候吧。
现在我很多错字，因为我写完之后就会十分想发给大家，然后以每秒一遍刷新的去看阅读量，去看是否有评论。
我不知道为啥自己活得这么...，怎么说呢？如何形容这种感觉呢？「胆战心惊」
如果我是你的朋友，那么我应该是你朋友中最另类的。
朋友圈发了又删，删了又发，还会自己评论自己。
有时候又会无缘无故的「自闭」，朋友圈一个都没有了，就好像它从来没有出现过。
我总说自己活的潇潇洒洒，谁都不在意。
我会写很多东西，我的文学巅峰就是我写下那句：我这辈子坚持最久的事情，除了呼吸，就是爱你。
那时候我正上大学，我常常跟他说「你就是仗着我喜欢你罢了」。
那时候我不喜欢全世界，只喜欢他。
书上说，如果有人毫无征兆的笑了，那说明爱神正在凝视她。而我总会有时候不知名的开始一场忧伤，是不是感受到了来自死神的注视，毕竟死神和爱神总是并肩而坐。
我最近一段时间疯狂的看书，也不是最近，以前也是，就一阵一阵的，毫无目的：有小说、经济学、心理学、产品、传媒...
我有时候真的很想换回我最喜欢的黑莓，不上网就不上网了，但是我出门要找路，旅行想拍照，买东西要付款，上班要扫码，吃饭要外卖...
我没办法...大概吧
我有时候会在周六周天象征意义的关机，但是我并没有满怀期待的开机。
反倒是我哈尔滨的手机每次开机的时候我都满怀期待，我一直没有让这个手机停机，也没有去注销账号，我给自己了一个十分充分的理由「我的银行卡支付宝都是这个手机号」。
我大概十分想收到你的信息吧。
我不知道这对于那些后来的人算什么？可是我自己都不算什么，又管得了别人吗？
我不会满怀期待的开机是因为我知道我不会收到任何信息。
我很少回我妈的信息，甚至电话也会挂断。如果让我回想「什么时候会感觉自己被爱了」，大概就是任性挂掉电话的时候吧。
心里会很烦躁，也会很庆幸，我还是可以很任性，还是有人不会因为我的任性离开我。
我不知道会不会有一天会后悔。
我十分信命，我让妈妈帮我算过，我妈妈说，那个算命的算的特别准。
我是一个十分长寿的人。
书上怎么说的来着？
我有这样的念头：要么现在死，要么永远不死
via：《谋划一场失联：分身旅馆》
所以我从不会期待，不期待回复，不期待浏览，只是说一些自己想说的罢了。
不会无缘无故的关机，像举行某种神秘仪式一样。
也不会在开机时，静静看着消息加载，等着短信。
我过的很好。
