毕业典礼上，我们都约好，喊到三的时候一起跳起来。
三声过后看一看照片，才发现有的人早已跳起来，只拍到落地的那一刻；有的人抓好时机，拍得漂亮；有的人装高冷没跳，硬是站在那里；有的人太重，跳不起来只能傻笑。然后那年的毕业照片，只留下了不同高度的身影。
直到某一天，整理家里的时候，才在灰尘布满的某个角落，把这段回忆重新捡起，想起那些散落在人海的他们。
毕业之后，很长的一段期间，我总是希望自己就是那个活得最精彩、最充实的那个人，导致那时候的我，总是不断地追踪朋友的消息，希望借此证明我就是那个拥有最美好的未来，拥有最好的生活的那个人。
等待大学录取通知的那段时间，全班的同学大约能分为两批人，第一种是土豪，完全不用想着赚钱，整天旅游、聚会、旅游、聚会；第二种是苦逼，整天都想着怎么找钱，想着该怎么去赚更多的钱。而我当然，就是第二种人，每天都得工作，工作和工作。
被人看低、被人骂、被人欺骗、不被人尊重，大概就是我们这群苦逼都会遇到的事。
那时候我一打开朋友圈，看见那些晒着和女友出游的照片，看见那些朋友每天玩乐的视频，看见那些不用努力就因父母有钱的人，我会莫名其妙的愤怒，然后大骂“觉得你们这些人都不知道奋斗吗？每天只会吃喝玩乐，看看我是多么的努力，以后的我一定会很成功”之类的云云。
后来，过了很久很久，我才明白我的愤怒也不过是变种的嫉妒罢了。因为自己必须打工赚钱，所以说现在打工对未来的我一定有帮助，一定会让我成功；因为不甘心别人的舒适，所以说他们不会成功，自己才是对的。
那时的我，不知道为什么自己的路会走的那么坎坷，不知道自己为什么没有享受的资格，我想激励我自己却骗不过内心呐喊的声音，我想要摆脱那些龌龊的想法，但是我还是做不到。
看过了很多鸡汤文，明白上天对每个人都是公平的，明白了自己的路终究会变美好；但我相信吗？就如我们看过、读过很多大道理，却依旧改变不了我们的一生。看懂了，但是我的心压根就没相信过。我每天都不断地自己告诉我自己，我要超越你们，彻底地把你们甩开。
所以，我想通过我以后的成功来向你们炫耀，我走过的路帮了我多少。
高中的故事走到终点，而我们都站在大学的起跑线上了。后来，我连续获得了三年的第一名，成为了学生领导，大学期间还在外实习、打工，每年的学费都是自己赚来的，没有向父母拿过一笔钱，就这样，我毕业了。
但是这些就证明了我是最优秀的人吗？我想要获得的，真的是每天凌晨两点睡觉，早上六点起床读书，然后去实习，然后读书，然后打散工，然后明天再把昨天的生活重播一次吗？那种荣耀，是要无数个熬夜的夜晚去熬制出来的。
我是优秀的人吗？这就是我的一直以来想问的问题吧。为了证明自己的优秀，我做出了连我自己都会很惊讶的事情，也逼迫自己去完成了很多事情。只是那样的我究竟是我自己还是只是那个聚光灯下的陌生人？
现在的我坐在这里，用着那微弱的灯光，努力的码字中。你问我看开了吗？我会告诉你，我没有看开，或许也不过是稍微看淡了一些。道理我都懂，什么人最大的敌人是自己啦，你只需和自己比赛啦，别让嫉妒填满你的内心啦，这些简单粗暴的道理谁不懂？
但至少现在的我，不想再把自己包装成一个高大上的人。就如我写下的故事本可以有着一个挺好的结尾，写着自己后来是如何的走出来，成为了一个真正的成功人士，学会了不嫉妒别人的生活，说不定还可以写上句暖心的话。
但我不想这么做，既然自己还没有走出来，既然自己还在迷茫的路上，又何必装出一幅无所畏惧的样子呢？我相信，所有我经历着、经历过的故事，都会在未来的某一刻，为我现在的疑问写下一个美妙的答案。我相信，总有一天，我会为这篇故事写下一个结局。
毕业典礼的照片还在，而我就是当时跳得最高的那个，只是如今的我是否依旧在最高的位置，我也不知道了。或许随着时光的流逝，我终究会学着笑看人生，又或者我已经不在乎你们了，不在乎我们之间的差距了。
故事还没有走到最后，但我们都失去了彼此的身影。
有的人会活得很精彩；有的人会活得很辛苦；有的人或许再也见不到了；有的人或许是你不想见的；有的人已经属于了某个人的谁；有的人你早已忘了他。
愿我们的人生各自精彩。
