文｜文萝卜
“不要活在回忆里，那将永远看不到希望”
2017年9月27日 周三 阴天有风
一个月没有更文，每日打开简书，看到本就不多的关注数还在一点点地减少，那种无力感又会袭来。
我想挽留，却伸不出手。只能眼睁睁看它走，安慰自己，没谁会陪你到最后。
脑子好像正在慢慢锈掉，反应越来越慢，很多事情想不起来，经人提醒也毫无印象。朋友总是打趣说，我就像得了老年痴呆症。
我知道，我现在的状态，根本就不像刚刚十八岁的女孩。
最近吃药吃到哭，常常是伴着大滴泪水喝药。我也不知道究竟是哪里出了错，固执的不想看医生，觉得有用的药就自己网购来吃。
十八岁上大二，对于大多数人来说，年龄还是较小。几乎从小到大，我都是班里最小的那个，却会有种莫名的优越感。正是因为这种思想，我才害怕。
由于所学专业的问题，更多的是要想到毕业后的出路。家人曾无数次问我，读研？辅修？还是转专业？
我怕到了新的环境，自己的年龄不够小，不能带给我曾经有的虚荣。毕竟，年龄也是一种攀比。所以我不想考研，不想去工作那么晚。
那总该有个目标，确定要走的方向，所以我选择辅修。开学辅修汉语言专业。
期待地准备了好久，最后却被告知学校不开设辅修课程。
最近现实的生活乱的一团糟，连最基本的问题都常常不能解决，更是没有力气去做其他的事。
首先是无休止的嗜睡，提不起一点力气。别人常说有些人爱睡觉，但我却努力的想逃离这种状态。
后来就真的逃离了，因为开始失眠。仿佛那些天的嗜睡，就把后些天的睡眠时间提前透支似的。难以入睡，一点点动静就醒，然后睁着双眼，空洞无神地盯着黑暗发呆。
以前想到吃东西就会很开心，但现在几乎没有什么食欲。即使很饿，也没有想吃东西的欲望，再辣的食物也刺激不到我的味蕾。
朋友对我说，吃吧，身体会受不了的。然后我就吃些，却总是倒掉大半碗，经常吃着吃着，就突然吐了。朋友被吓得不轻，不敢再多说话。
和之前的老朋友越来越疏远，说要来看我，我却总是推脱。不是想断交，而是真的没有力气去应对太多琐事。一有时间，我就想把自己封闭起来。
大二的课出乎意料的比大一少，没课的下午晚上，我都去学校的湖边坐一坐，吹吹冷风，才能感受到自己真实存在。
有时候会精神恍惚，分不清哪些事是梦里梦到，哪些事是现实发生。注意力集中不了，怎么想也想不起来。
前几年无意间听到父亲说母亲早年有过抑郁症，后来初中勉强上完就退学了。
抑郁，近几年经常听到的词语，却往往伴随着灰暗的悲剧。
室友们却对这种词语有着极大的兴趣，有次她们找到一个测试，都在兴致勃勃的做着测题。我害怕，不敢答题，怕真的是很坏的结果。我怕被别人说成是矫情，说是文艺病。
我没勇气说出来，不敢告诉别人我心理上的异常。虽然我不想融入，但也不想被排斥，所以最后默默上床蒙上被子。
不知道抑郁症会不会遗传，但母亲的抑郁症是早已好了。我也不敢和父母提起，几乎所有的压力都聚在一起，我也不敢叹息，全都憋在心里。
早在暑假前就计划好的，十一长假武汉之行。然而却在假期前，把抢到手的票退了。很心痛，真的期待好久，要去武汉见一个很重要的人。
但我不得不退票，精神差到了极点。我怕我会撑不住，我要回家。
高二做手术的经历，让本就害怕医院的我再也不敢踏进一步，每次乘坐公交车路过各种医院，都会冒出一阵冷汗。
我不知道抑郁症是什么状况，我更希望自己只是简单的神经衰弱，不敢百度，我害怕越看越绝望。
这里最近整日都在下雨，阴沉沉湿漉漉的天，让我的心情更是烦躁。再撑两天，就回家了。
我多希望一觉醒来，阳光明媚。室友说，去吃饭吧？我说，好。
