P.E.T.关键词：妈妈、母乳喂养、妈妈的妈妈、亲子关系、小婴儿、爸爸、双方的需求冲突|倾听|自我调整|无问题区|妈妈与宝宝的独处一对一时间｜听谁的、离不开、看不惯｜主体性妈妈之于宝宝、妈妈的妈妈之于妈妈、妈妈的妈妈之于宝宝｜妈妈的原始母婴关注｜夸大的自恋｜不一致原则｜问题与需求｜倾听婴幼儿｜孩子-妈妈眼里的光彩｜婴儿的哭泣｜妈妈的焦虑｜妈妈要做些什么事情｜如何对待小婴儿｜断乳，奶没了，妈也没了｜别人的标准和你的标准｜
目标：戈登模式
亲子沟通的技巧和
冲突解决的技巧-不使用权利
建立并维持良好的亲子关系-互惠互利的关系ni
在关系里是不是满足了家人的需求也关注并满足自己的需求呢？尤其是满足他人需求的时候，对自己的觉察
如何满足自己的需求
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大纲：
1.我马上就要做妈妈了，我有一套学习中的科学育儿理念，这套理念是怎样呢？你对这套理念的理解是什么呢？准妈妈的期待是什么🤔我想按照自己学习到的理念养育孩子，不想按照妈妈老一套带孩子；你想尝试着用，单又不知道是不是自己要的
对自己相信依赖自己的独立性，妈妈的原始母爱是你自然而然地就流淌出来的感觉，就是爱；妈妈的天生就会做的事，不被打扰阻断是最关键，不被指手画脚，尤其是新手妈妈的最初的几个月里，甚至是最初的几个星期里，为什么这么说？是因为母婴关系亲情的联结的初体验，如果断裂了给孩子的以后的情绪成熟发展带来影响是不可估量的！当然有多不多说没有机会了，会有修复的机会。
母在是最重要的，心理学意义上的存在着，全情木照料，即提供乳又提供情感灌注，欣赏看见孩子，孩子是妈妈眼里的光彩，一个抑郁的妈妈，孩子将来会是抑郁的人，精神分裂症等石化的妈妈，焦虑的妈妈，会影响孩子！游泳的小A小B，一个被镜映，一个被忽略被贬损
2.我是上班族，产假4个月，我离不开长辈的帮助，小婴儿的妈妈的想法和感受是什么呢？有怎样的期待呢？你一定要明确的表示你需要帮助，这是事实啊，“离不开”对你的影响是什么呢？
3.我很焦虑，我的观念不被长辈认可，我总是被否定，被怀疑，你的不容易是什么？妈妈的焦虑需要怎么表达呢？在这些很不容易里，妈妈的期待是什么🤔重点讲的一个概念，40分钟
不被认可的是什么、被否定的是什么、被怀疑是什么？在被否定被怀疑里你的不容易是什么？
你的需求是被认可被欣赏被接纳，是值得的，没有错的，这些需求都需要得到满足！
长辈的否定，怀疑背后有怎样的需求呢？
也许有自己的自己的需求，那就是也希望得到别人的认可，希望得到别人的欣赏那么他们可能会有害怕别人说说三道四啦，邻居提出不同的意见呀，或不满意啊，二中对你扬科而对你严苛或对你不认可，其实那是他对自己的不认可，就是我们每一个孩子在成长的过程当中都要保有自己的价值观，那自己的需求需要得到满足，并且在他幼年童年的时候又能够得到很好的满足这样呢，也就让他学会了。它可以有自己保有自己的价值观，是被允许的，是被尊重的，是值得的被满足的。当父母们用长篇大论的道理人严厉的要求，孩子改变他们所真实的信仰和价值观的时候，这些父母对孩子开除了当青少年感到自己的基本人权，被父母否认的时候，他们就把父母开除了，所以当大家提出了这个问题，就是说一直被长辈不认可被怀疑那么其实在这个时候呢嗯，也就是说，当孩子最迫切的想要决定自己的信仰和命运的时候呢，父母却不顾一切地坚持。不屑地对试图对孩子们施加影响，这就使得了父母失去了对孩子产生建设性影响的机会，所以呢今天呢？我们就这个问题呢，也谈一谈，就是我们的父母，避免在这些问题上被孩子开除，也就是说，我们的长辈如何和我和我们成年的成年的孩子相处，那么我们的妈妈如何和我们未成年的孩子相处，而不至于呢，被孩子开除。在这个社会当中，有关父母角色的一切传统观念和信仰那么七是在家庭冲突中，而是会设计根深蒂固的价值观，信仰及个人品味的问题，父母们那有可能不得不用其他的方法处理这些冲突，因为孩子常常不愿把这些问题摆在谈判桌上讨论或进入问题解决，这并不意味着父母需要放弃尝试通过假的孩子价值观对他们施加影响，只是若想取得效果，必须使用一种必须使用一种不同的方法。价值观的问题讲的。
有一个关键的思考：别人的标准和你的标准，
来吧，教你学会“我的地盘我做主”；不论是妈妈还是妈妈的妈妈都允许孩子掌控自己的世界，就像一只小狗说：我可以按照自己的意愿回家了！被一个人看到了说：小狗按照自己的意愿回家了！被你的小宝宝看到了说：今天是我的生日，所以一切要依照我的心愿去做！也许刚刚结婚做了他人的妻子的你会说：从现在起，我终于能生活在按照我的意愿营造的家庭氛围里了！注意他说，你的医院一定要抢过你的婆婆，但那是你的意愿，这才是最重要的差别，假设你拥有了自己的房间公寓或新家，你多半会马上遭受按照自己的喜好标准进行布置和装修，你终于实现了这样的一种状态，那就是在你自己的地盘上有你说了算，甚至你自己都会为你做出的这些事情感到吃惊和自豪，显然你在这一生中都不停的，在尝试着自己说了算，现在你终于有了，结果这样你就有。施展自己才能和想法的空间，而不是至于处处遭到近亲的反对，也不想去顶撞自己的妈妈了有这样一个事实，那就是你希望被认可你自己的方式做事，那是因为你认为你的方式是对的好的，而且是合适的，或者是最棒的最聪明的最安全的最快捷的最经济实惠的等等。所有的这些最最，关键的就在于你喜欢和信任你自己的方式，那并不是也没事那是最好的方式，而是因为那是你的方式，正因为如此你才会想要，甚至必须要掌控一切有权在我才能感到安全，所以说在你的房子里和地盘里，你完全有权利要求别人遵守你的标准追求你的准则，你有这份权利仅仅是，因为这是你的房子和你的生活方式而不在于你的生活方式是最好的进馆，他可能还真。
真的是你最好的生活方式嗯。
也让小宝宝学习到妈妈的妈妈对妈妈的允许尊重。
价值观冲突，价值观概念，举例说明PET
怎么办呢？
发型
对孩子象征意义
做自己喜欢的事
做自己说了算的事
抵抗怨恨反叛
对父母
看不惯，不是自己喜欢的
自己的问题
解决方案
是价值观差异引发的冲突还是解决问题的方法的冲突，也就是为了满足自己的需求的解决方案调整
权威还是顾问
摘自P.E.T.父母效能训练-第14章 父母如何避免被开除
Parent Effectiveness Training
父母与孩子之间对一些涉及孩子的信仰、价值观、风格、偏好以及生活哲学等，经常会不可避免地发生冲突。
如果父母们固执地介入进来，力图改变孩子的这些行为，他们的干预几乎都会引发孩子的斗争、抵抗和怨恨，通常会使亲子关系严重恶化。
孩子和成年人都一样，当他们感到某个人试图让他们改变，而自己的行为有没有干扰任何人时，会进行激烈的斗争，以保有他们的自由。
孩子反抗的是什么？
并非反抗成年人——他们反抗的是成年人想要夺走他们自由的企图
。他们反抗的是成年人按照自己的形象改变他们或塑造他们的努力，
反抗的是成年人的唠叨，
反抗的是成年人强迫他们按照自己的是非观念行动。
不幸的是，当父母运用他们的影响力，试图改变那些没有影响到父母生活的行为时，他们同时也丧失了改变那些确实影响了他们生活的行为的影响力。
青少年，与成年人、团体或国家一样，也会为保卫自己的权利而战。他们会抗拒一切可能夺走他们自由和自主权的手段。这些对他们而言是重要的东西，是没有谈判、妥协或解决的可能的。
父母们通过在生活中恪守自己的价值观来向孩子传授他们的价值观，而不是通过强迫孩子按照某些规则来生活。
父母会一直是子女成长过程中的榜样——他们的行为甚至比他们的言语，更能展示他们的价值观或信仰。
除了通过以身作则来影响孩子的价值观外，父母还可以使用另一种方法向孩子传授何为“正确与错误”的事。父母可以与他们的子女分享他们的想法、他们的知识和他们的经验，他们的身份更像是一个应客户的要求提供服务的咨询顾问。
父母所感到困扰的是，他们的子女可能不接受他们的价值观。
可以理解的是，很多父母对特定行为有着强烈的感受，以致于他们不愿放弃尝试对孩子施加影响，但是一个更加客观的看法通常使他们确信，他们除了放弃别无他法——接受他们无法改变的。
“的确，你可以试着向孩子传授你的价值观，但是不要过分努力地推销它们！”要说得明白，但是不要过分强调！要大方地分享，但是不要说教。要充满信心地提出它们，但是不要强迫孩子接受。然后你要优雅地后退，让你的“客户”决定是否接受你的想法。
冲突是因为有需求不被满足时就出现的，每个人的都有不同的需求，每个人的需求都值得得被满足，，需求没有好坏、无论怎样的人，大人还是孩子，男人还是女人，冲突是一个最好的机会，交流
不被认可被怀疑妈妈养育孩子的过程，也是重新养育自己的过程。从心理学的那个角度刚刚生完孩子的妈妈会被自己的孩子，有一些东西会被会被触动可能会回到小的时候的那个那个自己的一些情绪感受和体验会出来所以呢妈妈的妈妈也要认识到这一点要重新养育一回自己的女儿。弥补之前的遗憾的最好的时机
4.我该如何让孩子爸爸成为给力的队友，给力的队友是怎样的呢？
对孩子爸爸的角色理解是什么呢？爸爸究竟起的作用是什么🤔一开始爸爸需要妈妈的安排；爸爸需要在家；妈妈需要爸爸在道德和精神上的支持，为妈妈撑腰，强壮和威严；孩子需要爸爸身上宝贵的生命品质；爸爸的角色不能缺如，也无人能代替；需要鲜活的活在孩子的生活里
爸爸需要做的就是好好爱妈妈，爸爸把一切干扰因素排除在外，不被打扰，不被妈妈的妈妈不被爸爸的妈妈指手画脚的指挥，吃喝拉撒都管了，不分心，还要关心妈妈的心灵，看见妈妈的辛苦付出看见妈妈对宝宝的爱，看见妈妈是在平凡而伟大的事是在为人类付出代价牺牲
总之就是好好爱妈妈，让妈妈心无旁骛的照顾宝宝，至少是最初的几个月里或最初的几周里
成为好的队友的前提，就是爸爸妈妈的情感，他们是相爱的是相互信任的啊，有一句话就说啊说爸爸妈妈给孩子最好的礼物和最好的教育就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸那么爸爸哪哈，对孩子来说是孩子一生宝贵的财富，爸爸也需要跟宝贝们有独处的时间可以跟孩子一起做探险陪孩子做游戏啊，在游戏当中可以让孩子感受到爸爸的那份爱还有爸爸的人格的品质，爸爸身上特有的一些品质，比如说贵。比如说，规则示范许可纪律死板不妥协，就是等等爸爸的参与呢，还可以让妈妈得到放松，让爸爸那还可以分担孩子对妈妈的那个恨的那个角色的一部分，为爸妈减轻负担，其实爸爸没有必要经常出现或者是专门的额，他只是哈药要不必专门的做一些事情，但是他要经常的出现，让孩子真实的感受到。爸爸的存在爸爸的鲜活的存在着的嗯爸爸能够给妈妈精神上道德上的支持为妈妈的前辈撑腰那么这样的话，那孩子呢，就会被孩子的生命中所植入的那种律法呀秩序啊，这个是爸爸的这个角色哈是非常重要的一个功能，还有爸爸和妈妈性的结合，就是那个坚如磐石般的那种性的结合的这样的一个事实，就会让孩子未来有个。
就会让孩子的未来可以有有幻想的余地有幻想的空间嗯能够对他的将来未来的亲密关系中的这个性会是一个健康的一个发展一个企业的前提，可以让孩子能够感受到信赖依靠它可以对爸爸P打对抗到将来可以建立很好的人际关系，这都是非常重要的基础，所以爸爸的介入我可以让孩子有社会性的安全感对那他也可以让孩子学会感激将来的孩子可以少出问题更加的知足可以更好的。更好地养活所以爸爸的存在可以让孩子在生命之初能够认识到有一个鲜活的一个爸爸存在着嗯跟爸爸尽早建立连接尽早建立情感的连接。
外婆的孩子、奶奶的孩子
隔代教养狭义的隔代教养指的是祖父母为孩子的主要照顾者，中间世代的父母或是因为离婚、死亡、遗弃等原因而完全没有抚养孩子。此种隔代教养经常可能衍生许多问题，也易陷入经济弱势的窘境，因为爷爷奶奶已年迈、没有工作能力，却又还要照顾孩子。若是长辈年纪太大，在教养孩子上也会心有余而力不足，世代的隔阂也会加剧。年老祖父母教养青少年孙子女，此种狭义的隔代教养经常会出现“年纪大的辛苦，年纪小的抱怨”之情形。
隔代教养以广义的隔代教养来说，既然现今社会有这么多照顾孩子的选择，如托婴中心或聘请保姆，父母亲仍要选择将小孩交由长辈照顾，原因主要是以下四项：1、祖父母乐于与孙子女相处，主动表达照顾孙子女的意愿。2、因经济因素考量，可省下保母费用。3、期望孩子获得安全的照顾，父母担忧将孩子交由陌生的保母照顾可能不安全，也顾虑健康风险，如担心与其他小朋友在一起会有群聚感染的危险。4、考量照顾的方便与稳定性，例如即使是假日加班，也可以将孩子临时托付给祖父母照顾。
育儿优点
对孩子来说，隔代教养的优点为拥有安全且固定的照护支持系统，孩子的情绪发展也会比较稳定，不会造成孩子长期在保姆家流浪的局面；而且由自己的爷爷、奶奶或是外公、外婆所照顾，也能加强亲情之间的连结；另外曾有一项研究指出，小时候由老一辈带大的孩子，长大以后，会对老年世代较为友善。负面影响
隔代教养
隔代教养当然也有其缺点，列举如下：1.容易过分的溺爱和放纵，使幼儿过于“自我中心”，影响自我意识的发展，形成自私、任性的不良性格。2.老人更多的包办替代和保护，阻碍了幼儿的独立能力的发展。3.隔代教育容易泯灭孩子天生的好奇心、冒险性和创新精神。4.老人们的教育意识的缺乏和教育方法的不当，容易使孩子错失形成友好交往和优良品质(如谦让、爱劳动)的良好机会。5.容易导致孩子视野狭小，缺乏活力，心理老化。另外，对长辈而言，如果长辈的年纪太大、健康较差，照顾婴幼儿当然会对本身的健康造成负担，隔代教养会演变成一种“爱的劳务”；至于对孩子而言，长辈可能会太过于疼爱，不太要求规矩与纪律、甚至让孩子予取予求。孩子被宠坏之后，父母要教育起来就更加困难，所以一旦发现孩子个性的养成出现问题，父母亲即应建议长辈采取两代“共教养”的方式，尊重彼此的角色，不仅相互合作、并尽量建立一致的教养步调，双方也要加强沟通。隔代教养是否会导致亲子关系日渐生疏，要取决于“母亲涉入照护的比重高低”而定。如果母亲根本没有扮演好应有的角色，使孩子看到母亲的机率微乎其微，那么当然会日渐生疏；若是母亲看到孩子的频率较为频繁且固定，比方每天晚上能看到孩子，便比较不会有亲子生疏的问题。其实即使无法全日都陪伴孩子，母亲也仍能透过对孩子关心的问话，来参与无法和孩子一起分享的时光。比方每天晚上接孩子回家时，在与孩子互动的过程中，也别忘记问问孩子：“你今天在爷爷那边有没有乖乖呀？你们今天做了哪些事？”以询问孩子一天生活的方式，让孩子分享不在母亲身边所发生的生活点滴，就可以缩短两人之间的距离。如果祖父母与父母是采取共教养的方式养育孩子，两代之间合作得越好，亲子疏离的问题越不会产生。
矛盾冲突
如果是由祖父母主动提出要照顾孙子女，那么祖父母与父母之间的冲突和抱怨会比较少一点，毕竟是出于本身的意愿。如果是父母主动将孩子托付给祖父母照料，祖父母就比较容易产生抱怨，孩子的养育过程中也有一些“摆不平”的问题，比方说：哪些花费是祖父母要支付、哪些是父母要补贴。如果父母假日经常加班，导致祖父母连假日也必须照顾孩子，祖父母就可能会向父母抱怨：“你周末可不可以不要加班？我也需要休息。”另外最常见到的冲突就是祖父母与父母之间，对于孩子的教养观念不一致。我们经常听到父母会有类似的抱怨：“真的很受不了婆婆都这样照顾小孩。可不可以不要这样做？”普遍多数人的观念都会认为“老一辈的观念都比较传统，教养观不正确”，不过有时候是因为抱怨的人不是孩子的主要照顾者，在一旁发表意见会比实际执行来得容易。很多人家多半会出现老人与小夫妻之间存在喂养孩子的分歧，导致家庭矛盾突出，老一辈们往往会固守一些传统的养儿理念，而新一代夫妻们却会摒弃那些观点，坚持科学喂养，这导致的是孩子受苦。在喂养孩子的过程中，家庭成员们应该坚持统一方略，否则只会让孩子受罪，老一代人的育儿思想中应该扬长避短，取其精华去其糟粕，对于一些误区要及时摒弃，加以纠正，这样才能更为恰当的喂养孩子。
沟通方式
隔代教养隔代教养，该如何与老一辈沟通：1.不要只是下指导棋，也别奢望一下就改变现状沟通最忌讳以“不”作为话语的开端。比方看到长辈给宝宝吃甜食，最好别说“不要给宝宝吃甜食！”也先不要明订“完全要改掉”的目标，可以设定一个较能做到且合理的短程目标，比方请长辈先以较为健康的零食替代高甜度零食，采渐进改变的方式来控制零食的质与量，让长辈与孩子都能逐渐适应这种改变。断然说“不行”，也无法立刻改变原有的生活习惯。2.发现问题，应先感谢长辈教育孩子的辛劳有发现问题就要与长辈沟通，但不要直截了当向长辈提出自己发现的问题点，而应先肯定长辈照顾孩子的辛劳，再婉转地提出自己想说明的问题。3.不要一次列出所有不满的地方在长辈对孩子的养育方面，妈咪若有很多地方都不满意，不要一次全部讲出来。一次将问题全部列出来，会让长辈觉得“天啊！我帮你照顾孩子这么辛苦，你对我却有这么多不满，根本没一件好事嘛！”进而感到心灰意冷，也会造成双方之间的二度摩擦。如果妈咪对于长辈有很多地方都看不过去，最好只挑你觉得最严重的问题先与长辈提出讨论，一次提的问题少一点，长辈心里也会比较舒服。
与长辈提出讨论，一次提的问题少一点，长辈心里也会比较舒服。4.不要忘记：父母自己才应为照顾孩子的主角隔代教养的生活型态建立久了，
许多妈咪就会忘记“自己才应该是需要对孩子负责的角色、才应为孩子的主要照顾者，长辈只是提供帮助的协助者”。当妈咪将自己抽离于责任领域之外，往往会陷入将全部责任都推到长辈身上的思维。也提醒妈咪随时别忘记，其他人都只是在帮助你，不应对试图帮助你的人过于苛求。
在社会上，有的年轻父母否定、排斥隔辈教育，主张独自抚育孩子，有的老人干涉、阻挠父母管教孩子，造成家庭教育不一致，这对孩子的成长都非常不利。
对扮演子女与父母双重角色的年轻父母而言，一定要在百忙中抽出时间与孩子交流，与老人沟通，千万不要放弃责任，同时要做到尊重老人，经常和老人聊聊天，讲讲科学养育的新经验，虚心接受老人的指点，买一些科学读物与老人交流体会，帮助老人接受新事物。
两代家长都要多学习教育子女方面的科学知识，多开展三代人共同组织的活动，要共同努力，取长补短，形成合力，以明确的目标和期望， “抓一代，促两代，三代并进”，做到父母主动教育不包办，祖辈配合教育不越位，变单一临代家庭教育为隔辈家长参与的复式家庭教育，形成学习型家庭教育的氛围，“在学习中教育，在教育中学习”，有效消除代沟，促进家庭成员代际和谐。
目前，很多隔辈老人思想观念、文化知识和教育方法还不能适应时代的需要。优化家庭隔辈教育，是一项社会系统工程，需要社会给予大力支持和促进。家庭教育指导中心、家长学校、家庭热线等教育服务机构应更加广泛地宣传现代家教观念，普及科学的隔辈教育知识，帮助老年人提高隔辈教育水平，使隔辈教育从经验型向科学育人的方向转变。每当出现类似这样的抱怨，就会引来一片强烈共鸣声，纷纷表示天下都有一样的婆婆，正是自己所经历的。
隔代养育饱受诟病，但是很多家庭却又不得不接受这样的安排。
老龄科研中心调查显示，我国有66%以上的老人帮子女照顾孩子，2岁半以前的孩子，主要由老人照顾的高达70%。
很多朋友享受着父母帮带孩子带来的便利，却不时吐槽隔代养育给自己带来的苦恼。
隔代养育是逃不开的现实，到底是好是坏，父母心里要有一杆秤。
我心里想如果当时有人提前告诉我这些，可能我就不会那么无助、那么惊慌了吧。有些在我们认为习以为常的小小波动，在她们眼里可能是一种天翻地覆的变动，她们原本高高的预期瞬间破碎，心理生理的承受都不足以支持，因此，新手妈妈需要具体到如何做的耐心引导和陪伴。
所以现在我会记得告诉每一位产妇，“宝宝第2天可能会哭闹增加，寻乳增加，似乎难以安抚，需要更多耐心、更多次哺乳”，“我知道母乳喂养其实不轻松，但是你不会孤立无援，如果需要帮助，我会给你支持”。
比如：妈妈乳头被咬烂了，真的很疼没法喂，孩子没得吃，就会哭。
这时候要做的是看宝宝的感受，接纳宝宝的哭：宝宝没得吃，好难过，好伤心。宝宝的感受被看见情绪自然能够更好流动，自己会停下哭。
可是如果大人觉得孩子哭有问题，看不到孩子的感受，却非要觉得自己得做些啥止哭，比如用转移注意力等方式止哭，当下的行为上虽然不哭了，可情绪也被堵住了。
当孩子的感受经常被大人看见，被大人重视，孩子天然的就会懂得体贴他人的感受，同时尊重自己的感受。
而总是被说教管控讲道理的孩子，会越发和大人“对着干”。
孩子需要和妈妈之间建立起稳定亲密的安全依恋，对妈妈的日常陪伴和照顾需求自然会更多。
产后头一到两年，本身就是新妈妈一生中最难的时候，怀孕，生育，养育，都要面对，身体心理都很脆弱，容易焦虑，
新妈妈本身已经压力很大，非常需要家庭和社会的支持，提供让妈妈们可以安心哺乳养育的环境，鼓励妈妈们看见自己的价值，接纳真实的自己。
妈妈自己吃饱穿暖有人疼爱有人关心，有钱花有人可用，资源充足，妈妈爱箱满了，才能有电源发电给到宝宝。要多多给妈妈育娃资源（不限于金钱，人力，精神）支持，人类的未来，在妈妈的怀抱里，才能够身心脑更健康茁壮的成长。
人类宝宝，哺乳到三四岁，四五岁，自然离乳，非常正常。
愿每个妈妈，都能联结到新生命和自己之间的天然能量互动，享受母乳喂养的美好。妈妈们，几时开饭，娃说了算，大胆喂吧。
