七月的第二天，暴雨依旧席卷着我生活的这个小城，雨哗啦啦地倾洒着，就像我此刻的心情。就在上午还在策划一场逃离的我，被突如其来的不那么好的消息击碎，一个人走在姑姑的店里的路上，眼泪止不住地流淌，为自己内心里奔腾的小老虎自责；为不能为那个最深爱我的男人做点什么而难过；更多的是对生命的脆弱感到束手无策和无能为力……原来健健康康活着就是一件最值得珍惜的事情。
昨天傍晚和好朋友散步的时候还谈起自己想要去外面的世界看看，想过两年一个人的生活，今天早上还写了一篇长文大谈自己的梦想，上午的时候，店长突然告诉我大概是减薪了，固定工资两千调整为底薪一千五加提成，内心的愤懑不平，想要离开的想法似乎更加地坚定，还一直和好朋友吐槽不公平，本来策划年底离职的我那一刻突然想要把离职这件事提上日程。中午给妈妈打电话本想告诉她我的决定。还是一如往常地先问了爸爸的状况怎么样了。
电话那头，妈妈的语气有些焦灼不安“不太好，全身疱疹让你爸很痛苦。”尽管在去年11月检查出身患淋巴癌，可自治疗以来，一直听到的都是爸爸的好消息，而今天电波里第一次传来不那么好的讯息，突然眼泪止不住地喷涌而出，再也没有勇气和妈妈说离职的事情，再也不想爸爸妈妈在这个节骨眼上还要为我的事情操心，我长大了，懂事了，开始明白人活着不仅仅是为了自己。为自己也为那些深爱自己的人，为那些期盼的眼睛还有那不离不弃的身影。
从小我就是爸爸眼里的骄傲，乖巧听话，学习成绩好，爸爸逢人就会提起他的小女儿有多棒。而我一直也很努力满足爸爸的期望。他给了我很多很多的爱，小时候，家里三个孩子要读书，可是他还是尽全力给我最好的，尽管家里曾经很苦，可是他却从来没让我吃过苦，19岁那年，我辜负了他的期待，开始叛逆不听话，在一场错误的爱情里迷失自我，最终甚至演变成大学退学，粉碎了我自己的曾经丰盛的理想，同样地，也粉碎了他的。
可是他从没怪过我，偶尔埋怨他自己把我惯坏了，从小生活在蜜罐里被他保护地太好了，以致于承受不了一丁点挫折和打击。即便我后来的人生走的不那么顺遂，爸爸也尽可能地为我创造更好的条件。我任性胡闹时他容忍我；我伤心难过时他鼓励我；我一蹶不振时是他给了我满满的信心和勇气；即便他后来生病，也一直用最乐观的精神感染着我，每次问他:“爸爸，痛吗？”“不痛，没事，爸爸好着呢！”我知道他是不想让我担心，有好多次妈妈都跟我说，爸爸因为化疗整宿整宿地咳嗽不能入眠，可是这些他自己从来都不会跟我说。
从小到大，爸爸一直就是我的参天大树，他从不言苦，永远积极乐观地面对一切，他是个不善言辞的男人，不会说我爱你这些甜言蜜语，可是总是会把点点滴滴爱蕴藏在细枝末节的行动中:是在深夜里冒着倾盆大雨开车去接我，是和妈妈无论中考还是高考都陪在我身边给我打气；是每次吃鱼吃肉都往我碗里夹；是偷偷地塞钱给我用，叫我不要告诉妈妈；是常常拉着我的手告诉我要坚强要勇敢……
这样一个深爱我的男人在五十多岁的年纪忽地倒下了，却从不自怨自艾，永远抱着最乐观的态度积极配合治疗，他总是对我和妈妈说“怕什么，就算明天就离开这个世界，今天也要开心地过啊！”听妈妈说起一件事，之前的很多次化疗爸爸状况都不错，天天扯着他的大嗓门跟医生说“看吧，我身体好着呢，化疗没啥大反应嘞？”医生笑答“别嘚瑟，还没到时候呢！”直到上次的放疗，爸爸开始感到了身体的异样，不舒服，吃不下饭，说话声音都小了。这回轮到医生发话了:“说不出话了吧？不嘚瑟了吧？好好歇着吧！”看，我亲爱的爸爸，就是这么一个乐观坚强的男人。
转眼爸爸的治疗已经进入到最后一个阶段了，抗癌历时将近八个月之久，最后的阶段，我相信亲爱的爸爸一定可以渡过难关的。而我想我自己又何必再去瞎折腾了呢？那些鲜活的梦想依然还在啊，不管身在何处，只要去努力，是金子总会发光。这是从小到大爸爸教给我的最简单的道理。而在这个时候，全力以赴陪着爸爸抗癌，认认真真工作让他放心才是最重要的事情。
而我也会继续坚持把文章写下去，活得更加充实而美丽，陪在爸爸身边，逗他开心。岁月漫长，我亲爱的爸爸，我幸福的家，所有的一切都会好起来的。
亲爱的爸爸:我愿用我一生换你岁月长留。
