摇摆不定间，二零一六已经过了十二分之九。前二十年也开始接近尾声，像是散场的青春，留下喧嚣过后的一地狼藉，嘲笑着一无是处的我自己。

  越来越害怕未来，当初的心心念念不知道什么时候变成了我的恐惧，于是在走向它的一大段距离前开始找借口找理由，开始畏惧开始退缩。我知道这并不应该是我，可是又应该是怎样的呢？最真实的我，又该是什么样子？

　　当我越来越害怕时，便不自觉地按照最简单最方便的样子去更改自己。图个轻松，不至于让自己显得过于另类，格格不入。一年半，足够了，足够让自己变得面目全非，完全看不到最初的模样。是不是也就这样，忘记了最初的梦想？

　　不敢问自己答案，就好像寒冬里窝在被窝里不愿去离去的感觉。因为害怕那一刻的让原本迷糊的自己无比清醒，无比孤独，像是与整个世界拉开距离画了一条分界线，硬生生被隔开。

　　然后妥协，谎言蔓延。让原本的纯净沾染上洗刷不掉的黑暗。任它渲染扩大，蔓延到身体的每个角落，侵蚀占据，吸取每一寸洁白。堕落、下沉、握不住的救命稻草，垂直拉开的距离，越来越远，越来越长，直至消失在视野之间。

　　可是，这不就是生活吗？逐渐让你看清现实，适应现实。

　　可是，这就真的是生活吗？还是因为一直没有勇气去揭开它的面纱，所以相信了它的表面，外在。然后自欺欺人？

　　如果，前二十年我不知道。那么现在呢？

　　二十一岁一无是处的我，有没有比二十岁一无是处的我好一点？比如说坚持一点？努力一点？认真一点？还有就是开心一点？

　　给出模棱两可的答案，是连自己都不确定的选择。长长的路却有着大大的迷茫和困惑，像是一个无底的黑洞，让人沉沦。

　　两年！多么恐慌的词，再复制一遍，人生就步入了另一个阶段。一个未知的阶段，一个再也不能靠别人靠投机取巧的阶段。

　　害怕吗？畏惧吗？那些看不见未来的日子，那些仍旧拥有太阳却依旧看不见光明的日子，那些日夜颠倒灯红酒绿的日子，你又是否记得，当初离开时许下的不忘初心的诺言。或许早就忘记了吧，就像忘记你曾许下一个人的地老天荒那般轻易，就好像它从未出现过，从未惊扰你生活。

　　开始渐渐懂了，就渐渐释怀了：那些没有去过的地方，没有实现的愿望，没有用力告别的人，没有认真完成的事…在成长的那条路上，变得不那么重要，那么难忘，那么难以原谅。就像谁在青春里没有爱过一个人渣，没有喝酒喝到酩酊大醉，没有哭泣哭到撕心裂肺。

　　是因为经历过，才觉得不重要。无论是过去还是未来，那些漫长虚幻的时光，都抵不过一个现在来的重要。肆意张扬是青春，安静低调也是青春。

　　无论是聚光灯下的闪耀，还是主席台上的沉稳亦或是普通坐席上的尖叫呐喊。那只是某一时刻你人生的真实写照，那只代表那一刻。可是如果你一直重复那一刻，并不是因为你的人生卡带。你的生活将沿着那原本既定的轨道，直直地到达生命的最后一秒。

　　但那是特例，大多数人都是普通人，都只有一秒的惊艳，大多时候还是平凡平淡。但那并不是平庸，不是碌碌无为。

　　我想也许命中注定我只能是那些千千万万普通人之间的一个：平凡的家世，平凡的长相，平凡的学历。不够漂亮，不够聪明，不够努力。

　　可是，这些东西都不能成为我就这样了此一生的理由。生活有千千万万种，又凭什么认为我只有这一种？

　　靠你的能力去实现一切！别活在别人的目光里！别为不值得的人付诸时间！

　　做你想做的事！

　　爱你相爱的人！

　　去你想去的地方！

　　在不能实现那些事物之前，积累自己，投资自己，充实自己。

　　活给自己看。