1】

每一段关系都有其特殊的模式，就像每一个天体都有自己特有的轨道。而关系的意义，比我们表面看到的要深刻得多。

婷婷是我的一位个案，五年前结婚时，先生是个好脾气的人，他越温柔体贴的像个蜜罐，她就甘愿做只被俘虏的蜜蜂，无忧无虑地守着胜利果实。

可蜜罐一旦变质，也会让你念及靠近，又避而远之。现在的婷婷，正在经历这样的进退两难。从内心来说，她想珍惜这段关系，可从先生对她的态度来说，她又不知道关系的出口在哪。

现在的先生，拒绝跟婷婷做任何对话，哪怕生活在一个屋子里，天天见面，步调一致，却不再有任何言语。有时候，他还会点头摇头，但大多时候不管婷婷说什么，他都面无表情，一声不吭。

婷婷问：是不是有哪里不舒服？要不要去看看医生。没有回应。

继续问：你的状态有些不对，是不是遇到了什么事情，我陪你一起面对吧！还是没有回应。

再问：你不跟我说话，是不是我哪里做得不好，你说出来，我改。依然没有回应。

接着换不同的时间问，换不同的地点问，始终没有回应。

婷婷想，不说话也可以，我陪着你总行吧！可除开吃饭睡觉的时间，先生总是刻意避免跟婷婷单独呆一起，即使都在家，也总是一人客厅，一人卧室。

先生也跟孩子说话，每次看着他们说得正开心，婷婷也想听听他们在说什么，可先生一见到婷婷靠近，就立刻不说话了。

婷婷觉得，这不明显是针对自己吗，可是先生却不愿有任何解释，这让婷婷更加不知所措。在这样的日子里，先生倒好，生活工作按部就班，回家就躲进卧室里打游戏。婷婷却无比煎熬，日渐憔悴。

2】

这样的生活马上就半年了，婷婷觉得快撑不下去了，她说：

这婚姻就像坐牢，每天就只有对着墙壁讲话。

如果真是墙壁也好，可是你知道这是一个会说话的活人，每一次他没有任何回应的时候，我都有不想过了的感觉。

何必呢？我这样委曲求全地请他告诉我想法，本不愿看着原来好好的两个人走散，可是他却一次次让我感觉被羞辱，觉得自己这么做根本不值得。

婷婷提出了离婚，先生说：随便你！你爱怎样就怎样！她再接着问：那你怎么想？先生又不出声了。

婷婷不愿这样不清不楚得离婚，她想自己从没做过对不起先生的事，即使真要分开，总希望大家讲明原因，再好聚好散。可先生这样冷漠，无论聚散，在婷婷的心里，都是一次难以抹掉的巨大的伤害。当她觉得自己似乎有问题，却又不知道自己哪里才是问题时，就开始了对自己的全盘否定，活在了深深的自责里。

婷婷说：即使离开，可我的心里又如何放下来。面对这段有头无尾的婚姻，我不知道有自己多少的原因，又如何有勇气重新开始？

当一个人拒绝跟你有任何对话，哪怕是气话都不愿再说时，这才是最让人绝望的伴侣。

3】

在拒绝跟婷婷说话的同时，先生也会跟他朋友谈心事。

后来，朋友也想促成他们和解，就告诉婷婷先生的想法，原来在先生看来，如果婷婷真的爱他，即使他不说话，她也该懂他的想法，可现在婷婷做的让他都不满意，那只能让她自己去醒悟吧！

而对于婷婷提出的离婚，先生却觉得：如果婷婷真的爱他，就不会轻易走；她如果走了，就是本来有二心，不留也罢。

听着朋友的话，婷婷并没有感觉好受一点，反而更加进退两难，因为不管去留，对方始终都在误解自己。

先生不希望表达自己，却觉得婷婷理应懂得自己；先生不主动经营关系，却用对方的去留来检验关系。这时，婷婷才终于感觉到，自己遇上了一个多么大的难题，要每天面对的是一个多么难相处的伴侣。

回忆一路走来的经历，婷婷想起过去基本都是她一个人在表达想法，却很少听到先生表达想法。对于这样的爱人，在一个屋檐下生活了五年，她对他的内心世界却从不了解。

婷婷通过表达自己，让先生学会了照顾她的想法。可先生不会表达自己，觉得自己能做到对妻子好，妻子也能理所应该知道自己的想法。当他的内心堆积起越来越多的不满意时，他的失望就越来越多，并开始用拒绝交流的方式来希望妻子看见他，可是没有了沟通，没有彼此的坦诚交流，又哪有心贴着心的理解呢。

4】

面对自己的婚姻，婷婷感觉无比心塞，她说：过去我们是那么好，我们甚至都没有红着脸吵过架，今天却走到了这般境地。

而最看不惯他们的相处的是那位想帮他们的朋友，他说：我真搞不懂两个人过日子，为什么要把什么事都藏在心里，这样一辈子得多不痛快啊！就拿我妻子来说吧，别看我们天天闹得鸡飞狗跳，但日子却过的轻松不费劲。

很多人觉得最糟糕的婚姻，就是吵得不得安宁的那种，可如果真的还能吵架，据理力争，坚持自我，我们还有机会因为观点的碰撞，让彼此有多一点相互了解的机会。最怕的是，虽然吵不上架，可内心却画地为界，各自抱守着那些让关系越来越疏远的观念。

英国作家夏洛蒂.勃郎特在《简爱》中说：爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为，过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

一段持久和谐的亲密关系，绝不是为了避免冲突，而让自己显得更弱小，或者为了被认可，必须强大到去包容或体谅对方。关系中的双方，本身就是有差异的，宁愿表达自己的意见，即使不被看见，也不要隐藏起自己的想法，以为总有一天对方会懂。想象中的那一天，可能永远也不会来临。

吵不吵架不是关系好坏的标准，能不能说出心里话才是亲密与否的真实证明。在关系中，当你觉得应该被理解，却活成了被误解时，最先要思考的是，是否我们有坚持做自己，并尝试表达清楚自己。最难相处的伴侣，不是天天吵架的那种，而是从不做任何尝试，就希望对方能懂自己的这种。