考试题目 听《野子》创作

正文

夜晚十点半的公共浴室里，水汽氤氲，播洒着一种慵懒的乏味。我仰着头，把花洒开到最大，让水柱疯狂践踏我的皮肤。水声哗哗，冲在我紧锁的眉头上。可依然盖不住那四起的杂音，美妙的、可恶的、令我艳羡不已的。

音乐生高亢的花腔在浴室里回荡，敲碎了我最后的一点可笑的自尊。从我布满血丝的失神的双眼里窥见的，是她们的美丽，她们的高傲。她们是艺术学院的宠儿，聒噪却让人欲罢不能的百灵鸟。她们端着脸盆、趿着拖鞋随意地走在路上，时不时吐出几声中气十足的音阶，瞬时整个人都发起光来。

在她们面前，我哑然。我已经一个月没有唱歌。一是因为没有合适的环境，而更重要的是我已经失去了那份勇气。人群熙攘，再也没有一个安静的秘密花园供我肆意发挥。每当我哼出几句，便只觉有无数双眼睛黏在自己身上，审视着评判着，回过神来已是一身冷汗。因而我选择缄默不语。

可有些欲望是可以永久封存的，而有些被长期压制后只觉内心瘙痒，坐立难安。我关掉花洒，开始搓澡。少了那片水声，周身一下子清新起来，飘荡的歌声也逐渐明朗。

有人在唱《野子》。“怎么大风越狠，我心越荡，幻如一丝尘土，风自由地在狂舞……”即使不愿承认，但不得不说听着乐音搓澡是种极致的享受。而我只感觉到，自己的身体泥泞，灵魂同样泥泞。

有些歌多年来依然能够流行，是因为它诉说着人们一直以来所向往的，呐喊着内心的喜悦或疼痛。我有着歌者的骄傲，却没有她可贵的勇气。到头来骄傲也只会溃化成胆怯与自我否定。我多么想大声地告诉这个世界，从幼时起，无数次，“我爱音乐，这是我的梦想。我想当一个歌手，我想站在舞台上，唱给很多人听。”澡堂里温热的雾气让我有些神志不清，不觉跌进回忆里了。小学时，我们一家三口总是准时收看《中国好歌曲》，我和妈妈都很喜欢苏运莹美妙的歌喉和勇敢的心。她的成功让我激动不已，于是我急忙跑进卫生间，抓起花洒当话筒，一边大声唱着，一边再次向全家人宣告自己的梦想。她倚着门框，微笑着，看着神气活现的我。她说会永远支持我的梦想。很多年过去了，我不提了，她也不在了。如今缠扰着我的歌声听得我皮肤酥麻，竟不禁流下泪来。像是有什么东西，被唤醒了。

从小每个教过我的音乐老师都说我是有音乐天赋的孩子，只可惜没有接受过专业的训练。而我倒是也没心没肺，一直对唱歌一事充满亢奋的热情，十几年来乐此不疲，仰仗着一点点小小天赋，横行霸道。车库、电梯、课堂、楼梯间，到处都可以是我的舞台。我神气活现，我没羞没躁。我是个虚荣的人，是活在赞美与吹捧里成长出来的痴儿。我是高中社团里的明星，学校舞台上的常客。台下小迷妹的尖叫让我沸腾，老师的刮目相看让我得意。如今回想哪些时光，我只觉是环境的闭塞使我失去了对自我的清醒认识。到头来，我才是那个小丑，把他人真真假假的夸奖当成贞言，伸出自己炙热的小舌头，卑微地舔舐那危险的、过期的糖霜。

回过神来，歌曲已经进行到鼓舞人心的副歌部分。“吹啊吹啊，我的骄傲放纵……”我苦笑，只因我的骄傲在慢慢腐烂。我羡慕室友A可以毫无顾忌地在宿舍里随时唱起来，而不像我一样，瞻前顾后，畏手畏脚。我偶尔唱歌，她一瞥。“你学过唱歌啊？”“嗯，学过一点。”“哦，好像你说过你挺喜欢古典乐的？”“我喜欢菲利普格拉斯。”“哈哈，格拉斯那是极简主义音乐啊，和古典差了几个档次的。”她继续打游戏了。而我却不知道接下来做什么，就像被打了一闷棍一般。我永远忘不了她戏谑的眼神。

我又打开花洒，让流水冲去身上的秽物。想来也可笑，小时候多么自命不凡，如今就觉得自己多普通。成长，难道就是逐渐认清自己的无能的过程吗？我感到绝望。更让我感到嘲讽的是，“放弃”抑或“封印”我从小以来奉为神圣的音乐理想，只用了不到半年时间。

“我要握紧手中坚定，却又飘散的勇气。我会变成巨人，踏着力气，踩着梦……“。我兀立不动，任水冲刷。我在想，我到底做了多少，去供养我儿时的梦呢？那一瞬间，我就像被敲醒了一样。因为我发现，我甚至并没有付出什么，就说了放弃。这才是天大的笑话吧。我真的坚定吗？我真的有勇气吗？歌唱对于我而言，是梦，还是梦想呢？我的虚荣心多年来将自己层层包裹，凭借一点娘胎里的天赋，维持着一副积极向上的壳。而当遮羞布被撕下，我便试图逃避了。我错怪了这个世界，因为本来就不存在不劳而获的东西。仿佛内心深处卸下了什么，又有什么东西重生了。接下来的路如何走，是我的选择。

澡堂已经空空荡荡，这是天然的录音棚。管理员催我动作快些，我笑着应声。一边擦干身体，一边轻声哼唱，一边想着，寒假回家，要擦擦我吉他上的灰。

“怎么大风越狠，我心越荡……”