我知道我应该放手了，就在今天，是第一次这么肯定之前真的没有。因为我看到了希望殷灭了。
晚上10点了，还在哄10月大的孩子，孩子走到柜子门旁，我打开门，她手里随意拨弄着杂乱无章挂着的凉衣架，很用力的，好像是在努力拨开父母间杂乱无章的枯萎的交织的感情，希望它能整齐有序些。希望自己的爸爸不要离开，给自己一个完整的家和完整的爱。可惜她无论如何都拨不开。
今天和她又谈了一次，希望我们可以心平气和的说出来不快的心结，坦白的谈一下，能不能继续这个家庭。可惜，结果又是一番歇斯底里，又是一番怒不可遏的她的指责。不欢而散。
不可挽回了，我从来没有这么强烈过，为何？我感受不到爱，妥协，包容，宽容的字眼。我只感受到了，指责，谩骂，恨和歇斯底里的对我和我家里的恨。
想过有怨气，没有想到怎么重。让一个人没有了心平气和和理智。我们的婚姻过程和婚姻结果，彻底逼疯她了。
一家人，终于经历风雨瓢泼，孤独忍耐，慢慢的越来越好了。可以买一个温暖的家，一家人可以开心的一块吃饭，聊天。可以谈论一下妈妈的裙子多么漂亮，可以聊一下孩子的学习如何聪明和进步，可以聊一下周末的开心计划，可以一起开心一起笑，一起经历风雨。
可以，画面消失了，现在看来，完全是妄想和可笑的梦想。也许7年前的2015年就不应该开始，结婚时候的2018年更不应该有。因为我们是错的人。
一个家庭包袱太重，只有自己的原生家庭，没有自己和其他人的世界，不应该出现我。不应该妥协自己的想法和意见。因为妥协就是压力，像弹簧会反弹的。
另一个我就是家庭原生影响比较重，尊重父母和兄弟姐妹的意见。可能大家庭出来了，有根深蒂固的有事问问父母兄弟，听听大家意见的习惯，慢慢的带到婚姻中，麻烦不断。
我的错。
有人说，老婆和男人的家人搞不好关系，主要怪男人，我觉得对，是我的错。我没有中间起好的作用。我太理想化了。
2022大波澜不断。生病，失业，岳父突然去世，老婆突然“觉醒”不妥协，弹簧反弹，闹离婚。2022年现在10月份了，希望可以尽快离婚登记，这样她的愿望～今年必须解决问题，离婚。就可以解决了。
2021年12月份，我经历了人生大喜，我的孩子女儿出生了，从此我不在孤独，突然长大，我身为人父了。人生最幸福的时刻之一。
2022年1月份，我妈照顾老婆过月子，矛盾不断升级，老婆说我妈不会照顾人，没有真正关心她，心疼她，做好吃的，做营养的餐。为此，我还批评我妈了。可惜啊，我两面不讨好。都生我的气。
2022年2月份，过年，高高兴兴的。我认为是最幸福的一年，孩子老婆热炕头。幸福，美。为了照顾老婆，我还说谎多请假一周没有回去上班。因为我希望可以多陪陪孩子老婆。老婆辛苦，坐月子没有做好，吃没有吃好，反正心里肯定不高兴。
2022年5月份，五一前请假一周给岳父看肝癌，粒子植入。没有成功，五一在家呆了几天，孩子半岁，和孩子老婆庆祝，我认为非常幸福，还去拍照留念。五一后请假一周给老人真正看了病，不容易啊。
2022年6月，工作被领导针对，被迫离职。月底深圳医院看病，耳朵动手术。突然
7月初，突然收到老婆电话，岳父不幸，肝癌去世。所有事情办完，我会深圳待了一个星期，交接工作。她已经非常不满我了。
不认识人，不知道陕西葬礼流程，不知道具体哪一步走哪一步，手里钱在老婆手里。想怎么办就怎么办，我都没有任何意见，结果哪？
结果，还是不满意，都是男的错。风俗习惯不同，礼仪习惯不同，你们不说，我怎么知道怎么做哪？
离婚7月一直说到了10月，老爷子去世100天过了。我在100天上当天，心里默默祈祷。请你保佑你的女孩可以找一个好工作，可以好好找一个好男人，可以幸福活下去，可以让孩子过好，希望你保佑这个家。因为我要走了，被迫离开，从此我们都是路人了除了孩子。
今天的圆圆特别听话，或许是孩子心中是一个可以感知的灵魂，知道了爸爸妈妈吵架了，吵散了。圆圆今天对我特别温柔，用小手抚摸我，用嘴巴亲我，我抱着玩的时候也特别听话，不哭不闹的。真是一个乖孩子。
可惜，我这个真正的父亲以后只能多心里想，不能多陪伴了。孩子，你要好好听话，听妈妈话，爸爸不在你身边保护你，但是会一直保佑你，祝福你。希望我的圆圆可以健康快乐的成长，不要生病，不要多病多灾。健健康康的。爸爸不能陪伴了，爸爸走了，从此千里万里，你多珍重，多保重。我不知道你妈妈会不会让你认我，告诉你什么是爸爸？会不会在你牙牙学语时候，告诉你什么是爸爸？你爸爸是谁？在哪里？我很害怕，我怕我身体上已经失去我家圆圆了。没有陪伴和保护，教育，其他的都是空话。或许你长大了会懂，当时这个是一个漫长的过程。或许别人欺负你的时候，你想你爸爸在哪里？或许别人说你是个没有爸爸的孩子的事情你会想我爸爸为何不要我了？或许你会觉得你和其他孩子和同学不同，为什么他们都有爸爸保护和接送，自己没有？爸爸是最爱你的，你是爸爸第一个孩子我怎么舍得放弃你，不保护你，让别人欺负你哪？现实是爸爸和妈妈离婚了，她说过不下去了，我不得不放手。世上只有一个亲爸爸，或许不是最好的，肯定是想把最好的都给你的。孩子。
我和妈妈和分开了，生活的重担，照顾你的压力，你的生活教育全都你妈妈在管了。她肯定特别累，特别心酸，特别不容易。我以后没有办法替她承担了。我们以后除了你的事情，不会再有瓜葛了。有的人一眼千年，千年都是至死不渝的爱情，可以等条件不具备的事情，千里万里，一年也见不了多少次，可能劳燕分飞，各奔东西，天南地北，有心无力了。妈妈的话你听，妈妈压力之下，可能更恨爸爸了。可能你最后不知道爸爸是谁，爸爸是个坏人。而我和你妈妈这个时候应该也变成了仇人了。哎，人生无常啊，为何要折磨我的圆圆啊？我心疼，想起来就疼。
一门心思的要你顶崇门立户，一门心思的要所谓的后继有人？有意思吗？有那么重要吗？我们妥协的都妥协了，我退无可退了。只能再见吧。
2022年是大喜大悲之年，是我人生最重要的一年之一，它让我知道了，自己曾经多么幼稚，现在自己多么傻，有些事情真的不要开始，或许就是最完美的。可以，开始了，然后中间走散真的心很疼很疼，更心疼的是孩子圆圆。。
原则问题又重新提出来，那我问下你？当初你为何要结婚吗？不结婚不是挺好的吗？为何要结婚哪？为何早早知道我的脾气，这样的事情我不会妥协你还这样的误人误己哪？很傻的，你傻我也傻。
一开始就是错，不应该出现的错。后面后面就是我和她为错付出代价吧。
