原创不易，请尊重作者
朋友，为什么我们当下不抛开对逆境的抱怨去欣赏人生旅途沿线的胜景？为什么我们仅仅留连于梅花傲立风雪的飒爽英姿，却不曾知晓“若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”的苦尽甘来？
术后两个多月我便开始忍着腹痛干起了我的老本行――推着自行车满大街叫卖报纸（当然是用招揽生意的小喇叭。）足迹遍布居住城市的各个角落，最为难忘的是在08年那场历史罕见的雪灾中，我依然顶着凛冽的寒风和满天飞舞的雪花艰难地推着自行车沿街叫卖着……。
到了那年的五一前后市残联响应省残联的号召打着“扶弱济残，帮助残疾人就业”的旗号将我安排进了距家五、六公里远的夜光杯厂工作，初到那儿上班，厂领导都十分照顾，只是自己很久未曾与人打交道，在与周围的残疾工友关系处得不怎么和谐：他们给我的印象较为深刻的就是那种对有钱人刻骨铭心的恨，简单说就是“气人有，恨己无”，而生性“死要面子，活受罪”的母亲硬是想要让我另别人高看一眼，不让人瞧不起。于是隔三岔五给我带一点熟肉做为午餐。在我头一次享用时，全然没有在意旁边那几双发红的眼睛，我完全能体会他们彼时的心情，再到后来我的一些“有口无心，不分场合”的话语屡次被他们抓住话柄，故而他们成天指桑骂槐，逞一时口舌之快，而我一来生性怯懦，二来由于父亲过早的离开了我和母亲，母亲带着我甚是艰辛，我不想让母亲再为我操心。所以我选择了忍让，并且一忍再忍。哪知那些工友竟把我的忍让当成他们变本加历的资本，更加肆无忌惮起来。而我却幼稚的将其中一名同样失去父亲的残疾工友错当成了好人，毫无保留的将自己心中的郁闷全盘托出，而他又全告诉了另一名我对其小有成见的残疾工人，他二人就串通一气对我这所谓的“有钱人”恨之入骨、百般刁难。
印象较深的是那年冬天，厂里为我们专门准备了热水方便我们工作，那时因我干活太慢，所以我很早赶到厂里埋头苦干，将已经烧热的热水用掉半桶并又续了半桶凉水，可又来了一个工友倒完热水后没有再续满，等那两个残疾工友来了之后便高声叫骂起来。我显然知道他们是冲我来的，但无奈自己表达起来太费劲――别人听不懂，自己还气得半死。
记得在那次打工经历中，因为我脑子摔伤留下了后遗症即脑外伤所致颠痫病又复发了，且我这一抽风就落下了脱臼的毛病（其实我这抽风由来已久，父亲在世时就曾为我这病多方求医，无奈据医生讲这病实属脑外伤后遗症，治愈的可能性微乎其微，而我除了脱臼也不影响日常工作，再者由于家中条件有限，发病频率较底，二位双亲就一直利用吃药来控制我的病情。印象较深的是每当我深夜犯病后父母双亲就连夜或骑自行车或骑电动车将我送至医院复位我的胳膊。）母亲在医院为我还上胳膊后，听从医生的嘱咐，就每日骑电动车来回五、六公里接送我上下班，只为省下那为数不多的坐公交车的费用。好在我工作时不用太大力的使唤病肢。是母亲的体贴关心让我又坚持干了两个月。
那段时间，尽管我经历了人生天大的灾难，但依然没有改变我对音乐的热爱，尤其喜欢听一些较为伤感的歌曲。善解人意的母亲就专门给我买了一部手机专门用来听歌，于是每天寂寞的上下班途中是一首首动听的歌曲陪我度过的大半年的时光，尤其是韩红的那首《天亮了》，每次一听到这首歌，我的脑海中便浮现出父亲生前的音容笑貌，心中更是无限悲伤，强忍眼中的泪水口中默默的念叨：“爸，儿子没让你失望，没有给你脸上抹黑，您在九泉之下可以暝目了”但我时不时心中也会产生一丝困绕“爸，儿子以后咋办呢？也不能这样过一辈子吧，就算这样， 那等我不能动了，以后该咋办呢？”
无奈的是由于工作的繁复及遭糕的人际关系，我又开始了卖报纸的历程。
正巧此时遇上了同去兰州培训的残疾人朱西杰，患有先天小儿麻痹同时侍人诚恳、热心的残疾小伙朱西杰答应将我介绍到当地一家私企去。那个朱西杰自幼罹患小儿麻痹造成一下肢一上肢均有不便，待人很热心，就是说话办事有些冗赘，招致很多认识他的人几多烦感，而我是那种“见善不欺，逢恶也怕”之人，对他处处关心，凡事处处为他着想、帮助他处理身边的小事。在以后的日子里，他及他家人的所作所为也让我明白了许多人与人之间那些巧妙的关系。
就在他母亲向我母亲介绍她儿子在那家私企工作如何如何舒服时，我和母亲竟被说得晕头转向――“到了那个地方上班，重活累活不用干，只要能干点力所能及的活就行了，人家老板招你干活就是为了用你的残疾证”
我更是喜出望外，谁知第二天母亲打电话询问此事时，那朱西杰的母亲立马改口说他儿子那活是残联主任介绍的。母亲也没有丝亳的不悦，只是私下对我说：“他妈也有一些太小人之心了。明天咱们自己找去。”第二天，母亲带着我顺利的找到了那家厂子：原来那家厂子老板也是个残疾人，他想多招点残疾人在他那儿工作，目的是为了能够获得国家对自己公司优惠政策。
刚开始上班时，当时情形真如朱西杰母亲所说的那样，残疾人真干的是力所能及的工作，我还暗自庆幸找到这么好的工作， 终于能为母亲分担一点生活的重负了。又过了两天，朱西杰的母亲还带我和母亲拜访了那家厂子老板，那老板当时对母亲是百般保证：保证不让孩子吃苦受累云云，又将那厂子说得天花乱坠，意思就是只要你坐着就能每月白拿钱了。
心存遗虑的我看着这个全身软棉棉窝在一把轮椅里的老板――高高的鼻梁上架着一幅金丝边眼镜，深遂的眼神中透露出一丝狡诈。“咱们厂里招残疾人，并不指望他们干活创造效益，完全是为了让国家能为咱们这个企业减免一些shui，shou，你们只要一天在厂里呆着注意安全就行了，平常扫扫地、拖拖地就完了。”他心不在焉地说道。母亲为了讨好那老板还给那老板白干了几天临时护理兼做饭、洗衣、收拾卫生，只求那老板能对我多多关照。
到了那儿上班，一切真如朱西杰母亲所说的那样。真的不用干什么重活，但这对平日自由散慢惯了的我来说，真不如让我大干一场舒坦。由于当时工作清闲，继承了父亲忠厚、老实性格的自己主动拿起了笤帚、拖把将休息室的卫生进行了打扫并逐渐包揽了为厨房提水的任务。而周围的工友却对我的表现冷眼旁观，认为我是在作秀，在给领导上“眼药水”。偶尔一次吃午饭时，与老板合作办厂的一位股东无意间一句话勾起了我的疑心，“招你们这帮残疾人过来就是为了干活的。别想着躺着拿钱。你们看前两天朱西杰不听话，到处乱窜，这不也让老板开了。”
怪不得许久未见朱西杰来上班，这时我才恍然大悟：莫不是那老板当时那些甜言密语都是说给善良的母亲听的？自觉被诓骗了的我不动声色的吃完了午餐，侍到中牛大家都在午休时，那小股东一把推开宿舍的门：“朱小兵，厨房没水了，提水去。”正睡得迷迷糊糊的我登时被惊醒：“我现在要睡觉，不提。”“你提不提？不提明天就别来了！”他也厉声道。我用被子捂住脑袋假装睡着了，他无趣的退了出去。此刻我已经清楚的意识到此处已不容我再呆下去了。
但一想到因为自己不善与别人很好的相处刚丢掉了夜光杯厂的工作，现在咬牙也得挺下去。我又逼着自己来到厨房提起了水桶……
随后的几日，我选择了委屈求全、谨小慎微，试图以这委曲求全的方式换回能够继续工作下去的机会。而我的一举一动、一言一行均被老板安插在厂里的心腹汇报到了老板那里。似乎老板对厂里每个人的思想行动都了如指掌……再到后来，又是一次午饭时一件小事却坚定了我离开的决心：那日中午，大家在一起吃饭，那几曰我口中有些索然无味，正好当天中午吃臊子面，我就暗自问厨子讨要一段葱段下饭，没想到那厨子非但没有给我却禀告给了那个股东（也难怪，当时市场上葱的价格比肩肉的价格），“想吃葱还没买呢，吃蒜吧！”那股东居高临下的说道。而我明显能感觉到他这是借口而已。我默默的吃完了饭，回到宿舍将自己的东西收拾了一下，谁也没告诉，便默默的走出了厂门。
我又开始了愉快的卖报之路，但强装笑颜的面容下掩藏着一片对母亲的内疚：“妈，都是儿子不成才，让您费心了。”
随后我又干了几样工作，但能留给我深刻記忆的工作也就是那两个了：其中一个是母亲昔曰一个旧相识在知道了我家近些年的遭遇后，体谅母亲的艰辛、不易，答应让我去他自己创办的广告公司当一名安装学徒（其实就是打杂的）并对母亲作出种种允诺：重活累活不用干，就干些递东西、扶梯子之类的小活，“多么熟悉的话语？别又让人忽悠了”，一旁的我还在暗自琢磨，单纯的母亲就答应了下来。刚开始干真如那老板所言，但慢慢我发现在这儿干活第一干活没点，第二那老板叫我来干活说是同情母亲，实则是冲着我的残疾证来的。想到自己前两次失败的打工经历，我还是耐着性子认真干了几天。
不几曰，在一次给商家安装显示屏的过程中，一个叫张X的工人爬上脚手架安装显示屏，站在高处让扶梯子的我递东西，恰巧旁边一个过路人向我问路，我一时没听到那位工友的召唤，那个张姓工友便站在脚手架上发起了脾气，见我没有理会，他便从脚手架上下来，指着我的鼻子教训起来：“叫你没听着呀？来这儿啥也干不了，滚犊子！”自尊心极强的我一听，火噌一下冒了上来，：“你是x呀？你算什么东西教训我呢？”我用含糊不清的话语口应道，只见他将手中的工具朝地下一扔，冲着一旁监工的老板嚷道“不干了，不干了，这活干不了”这一下激怒了我，我顺手抄起一旁的黄油枪狠狠地朝他脸上甩去。他也不甘示弱地捡起地下的锤子向我铺头盖脸般砸来……
自小胆小怯懦、势单力薄的我不知怎么就被打倒在地，躺在地下的我恍惚间看见母亲向我奔来，怜爱的抚摸着我那木然的脑袋，双眼闪烁着点点泪光，将我从地上搀扶起来，在这个毫无依靠的社会，我和母亲只能选择默默地忍受。
另外一个就是经母亲一个挚友介绍我去给一个按摩师傅当学徒的经历：母亲是从那女朋友嘴中得知这个按摩师傅十分了得，医术精湛、为人慈善，总想着让儿子学点本事的母亲亲自去找了那个师傅，并与那师傅私下商量好自掏腰包送我去学徒。为了能让我安心学艺还骗我说学徒工资每月400块钱。满心欢喜的我老老实实跟那师傅学手，侍培养我能完成一些简单的工序了，那师傅竟然要我无偿为他加班赚钱，在得到我否定的回答后，第二天我就被那师傅撵了回来。
但当我事后得知：当初那位师傅心里极不愿意教我学艺，母亲为了我能安心学习，竟然主动要求自个掏钱给我开工资，让我帮助那厮干活借以培养我的技能――我这两个月是在赚母亲口袋里的钱时，我的内心愤怒极了：一来嗔怪母亲的单纯、善良，二来怨恨世人的自私、贪婪。更多的是无颜面对母亲的一番用心良苦，辜负了她老人家的期望。
多年后每当我想起那另人难以忘怀的打工经历，我真的想对那些老板说一番话：请你们原谅小人的用词不当、如有冒犯请多多包涵，首先要感谢各位老板在这个人人竞相逐利的时代能给予在下一个融入社会的机会，还特许本人在上班时间继续售卖报纸。无奈因为本人情商低下、能力有限，未能如各位所愿，辜负了你们的希望，我真的是无意迁怒于任何人。在下在此向您们表示最诚挚的谢意。”
生活总是会在你失望无助时为你带来希翼或者是一丝惊喜：在我当学徒不久，自家居住了二十多年的老房子传来了拆迁改造的好消息，但这个消息对我和母亲来说却是遭糕极了。恰恰在这时候，家中竟然跑进来一只宠物狗，那日母亲打工归来刚打开房门，就见一团白影跑进屋内，仔细一看：是一只毛色纯白的小狗。善良的母亲看了看这个可爱的小家伙，见四周无人，等侍多时，也不曾有人召唤。便关上了房门，母亲给那只小狗喂了点水和吃食，那小家伙竟然和母亲熟络起来。待我晚上回到家，自幼喜欢小动物的我欣喜若狂，就同母亲商议喂养下了它并一直至今。
而这条我唤作“贝贝”的小狗也给我和母亲带来了无尽的快乐并陪伴我度过了那一段枯燥无味的日子，贝贝似乎极体谅家中生活的困境，平常都是吃一些素食果腹。
随后的搬家只有我和母亲相互协作着完成，我骑着借来的三轮车来回几趟完成了一个男人应该做的事，并在往后的两次搬家过程中都极大的分担了母亲的重担，但在搬家的过程中整理家中废旧物品时找到一些我未曾发现的物品勾起了我满满的回忆。
两包白沙烟：记得我那时大病初愈，刚能蹒跚学步了，自作主张的从父亲口袋中偷拿了10元钱，到商店私下买了两盒白沙烟并藏至离家不远的戈壁滩，每日偷着享用，然而我的小伎俩终究没能逃过父母的眼睛，父亲只是在我不知情的情况下偷偷拿回了那两合抽剩下的烟并一直保留着；一副麻将牌：也是我刚出院那段日子，百无聊赖的我又想起来了打麻将，于是每天缠着父亲抱着麻将求父亲陪我同玩，父亲被逼急了只得将麻将藏了起来，并谎称麻将送于了别人。而我也没有再纠缠。
我不禁又回想起刚出院回到家里，父亲为了让我的生活不那么单调，每天下午陪我到人多的地方四处闲逛，到了文化宫院子里，我被院内卖雪糕、饮料的小摊吸引，非逼着父亲给我买一听健立宝，而节俭惯了的父亲只是不情愿的小声念叨了两句，任性的我便甩开父亲朝楼背后跑去，并坐在一块树荫下想吓吓父亲。须臾，却见父亲手中拿着一听健立宝朝我走来并递给正在使性子的我“慢点喝，别呛着了。”每每回想起来，心中更是充满了对父亲的无限思念和对自己任性的自责。
随着房价的不断攀升，我和母亲心里明白，现实的生活条件已不允许我们买下那套新房子，况且买了新房还有一大堆事情要处理，年迈的母亲只能和我购买了一套二手房。虽然说那房主可怜我们母子无靠，低于市场价出手给了我们，但母亲依然向自己的兄弟姐妹借下了大笔外债。
此时的我总想着为家里做一些事情，帮助母亲分担生活的忧愁，简单点说就是 尽量帮助母亲省钱，让母亲不必那么辛苦的生活。于是在我们家那片旧平房拆迁的时候，我每天热衷于背着蛇皮袋子到那些已搬空侍拆除的空房子里转悠，以期捡一点前住户丢弃不用的废旧物品回家继续使用（这样就能为家中节省一大笔日常开销） 这样我就每天穿梭于那些旧房子之间：脸盆、暖壶、抹布、蜡烛、油笔、灯泡、插座、别人丢弃的崭新的衣服、鞋袜，反正只要是日常生活中需要花钱购买的物品，我会统统捡回家留着日后家中使用。
值得我骄傲的是：在父亲走后的这几年里，我觉得自己成长了不少，家中出力、爬高上低、简单修理，我基本上都能自己动手解决了。“相信父亲一直在注视着我和母亲。”我常常会暗想。
但我所做的这一切，对于虚荣心极强的母亲来说极其不理解我的用心良苦。母亲只乐于在别人面前“打肿脸充大胖子”，这对于脚踏实地、真实、诚实的我来说，母亲的做法便是“死要面子活受罪”。生活中我总是因为看不惯母亲虚伪、待人不真诚而同母亲争吵，而每次母亲都用他的善解人意和迁就包容着我：“兵兵，妈知道你现在心里痛苦，但你要学会控制自己的情绪，在家妈能忍着，可是到了外面，谁惯着你呀？”母亲时常这样开导我。
每当有母亲的好友提议母亲给我张罗婚事时，母亲便会找出好些理由来堵好友的嘴：“找老婆又不是买东西，这孩子没有正式工作，还脾气大，找个老婆不把人饿死也气死了。”虽然一句玩笑话，却丝毫掩饰不了母亲对我的失望。这也难怪，已过而立之年的我没有做过一件另自己和家人满意的事。但卖报纸这件事却是因我而起并在我的一直坚持下持续了近十几年。
想当年，因为我去夜光杯厂干活，母亲便接替我干起了卖报纸的行当，在卖了几次之后，当初坚决反对我卖报纸的母亲竟一下子喜欢上了这份工作，加上母亲那双能说会道的嘴巴，附近居民都爱光顾我们的报摊，我们报纸的销量也高于其它零售点，我曾半开玩笑的对母亲说：“妈，你不是当初不让我卖报纸吗？现在咋又抢了我的饭碗？”。当然，母亲也是乐在其中：既能哗哗数票子，又能接触到那么多陌生人。并且坚持数年，不论刮风下雨、严寒酷暑。
然而，平静的生活背后总会有一点暗流涌动：就在母亲尽情享受着这卖报纸所带来的喜悦时，却在一次给老客户送报纸的途中不小心摔伤了腿，母亲硬是忍着剧痛不愿花钱，只在医院做了简单的门诊处理（万幸的是母亲的伤势不太严重）就去了姨妈家养病，休息了几个月后，母亲又忍着伤痛开始继续卖着报纸。这也让我这个已经成年的“大小孩”自觉对母亲有太多的亏欠与愧疚。
而我在不卖报纸的时候依然始终坚持捡着饮料瓶子――远到五号门、飞机场、通往酒泉的公路边（距住地四、五公里的路程，附近鲜有人烟，我每日骑车前往），有时你会发现一个长得不太难看的小伙子正在马路边上的垃圾桶里翻腾着，找寻着什么。最难忘的是我去5号门捡瓶子的经历：自幼因家庭条件有限，不舍得吃的零食，在这儿的路边时常有司机遗弃，而我全然不顾干净与否，拾来便塞入嘴中。更有甚者，当自己口渴难耐时，路边碰到司机扔掉的半瓶饮料、矿泉水，我就拧开来咕咚、咕咚一饮而尽。
正是这些经历，另生活中的我在心底放下了一切人性对生活的最基本的欲望，撇掉了常人应有的尊严。不瞒各位，平日里我最为奢侈的享受就是每个礼拜四早上吃一碗7元钱牛肉面（怕吃不饱，还就一个馒头）。这许多年来，我是深深体会到了母亲带着我生活的不易，所以我很少向母亲伸手要钱，就算自个的抽烟钱也是靠捡废品变卖筹集来的，更不要说为自己添置衣服、鞋袜了，虽然我捡着吃、穿，但心里觉得自己很懂事――虽然不能给母亲一个儿孙绕膝、安定舒适的晚年，但总算能让母亲省心不少，内心的成就感油然而生。
每当我驮着一袋子捡到的饮料瓶子向着家的方向奋力骑行的时候，眼前总是会浮现出自己儿时的春风得意，也总是会想到父亲，再看看现在的自己，耳边不禁回响起那动听的歌声：“我多想紧紧抓住他的手，妈妈告诉我希望还会有，看到太阳出来，妈妈笑了，天，亮，了。”不禁喉头一阵哽咽，我那不争气的泪水夺眶而出……。
心中则是尽量控制自己的情绪，将脸扭向一边，自然是害怕路人看见我沾满泪水的面孔。但是我的内心十分享受这捡瓶子当中的乐趣，我时常在自己奋力骑行的时候安慰自己：“加油，朱小兵。坚持住，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”正是这一句励志名言伴我走过了那段辛苦的岁月。
生活中的我尝尽了世间的冷暖，深深的体会到了人性的阴险、自私、恶毒，这对于我这个失去父爱庇护又时时体谅母亲生活不易的残疾小伙来说：安分守己、忍辱负重只能是我能做的也是唯一能在生活中所坚持的信条。每当我看到人们因为我不清楚的话语投来异样的目光、遭受别人人格上的侮辱、精神上的欺凌时，自小养成怯懦、老实的性格又深深支配着我的行为举止。在被人欺负时，我只能选择默默的承受，牺牲自己的尊严委屈的走开，內心不禁暗暗念叨：“老天会惩罚他们的”。以自欺其人的方式排解着内心的压力。
有时连我自己都十分郁闷，自己怎么会变成这样？时间一长，这种发自心底的愤懑不禁会牵扯已经故去多年父亲的身上：都怪父亲老实、不爱得罪人的性格遗传到了我的身上，让我现在窝囊、颓废的活在这个世上，颜面尽失。我不禁开始质疑起父母对我的教育方式，但一想到母亲这么多年所遭遇的一切：一心为他人付出，却耽误了自己的童年；心爱的儿子因意外致残；相濡半生的丈夫过早的离去，现在只能坚强地凭她那单薄的臂膀一肩扛起生活的重负，到了本该颐养天命的年龄还要常年在外打工赚钱贴补家用；一手还要牵拉着那个残废的病儿，满怀包容、迁就，在人生的道路上缓缓前行……。
我的内心便平静了许多：其实母亲所经历的一切与自己的遭遇相比，好不到哪儿去。有句话不是说的好吗，“既然我们改变不了命运的安排，不如去适应这样的安排吧！”有时我也暗自琢磨：“一定是我前世做了什么十恶不赫的恶事、前世定是一个享尽人间荣华富贵且做恶多端之人，做了些人神共愤、罪大恶极的事情，所以今生注定要承受这许多的生命之重。”
但更多的时候，我会在心底安慰自己：朱小兵，人生在世，谁的人生能尽善尽美，亳无缺憾？命运对每个人都是公平的，既然它给你挪走了通往辉煌的天梯，必定为你铺就一条平坦的乡村土路。关键你能否用心去铭记那沿途所发生的一切并勇敢的去面对 ，这何尝不是一种对人生的别样体验？
不可否认的是，我的人生也不全是被阴霾所笼罩的：母亲单身多年，但对我无微不至、贴心周到的照顾；报社领导得知我的遭遇，在我卖报纸期间，每年给予我一定数额的慰问金；还有那一位位日渐熟悉的陌生人――坚持数年光顾我们报摊的好心人。他们都赋予了我跟母亲生活的勇气，让我们能相互依偎着走向不可预料的明天。
每当母亲看到一对小夫妻领着半大的孩子走过身边，她都会用婉惜的目光注视着我并且用略带伤感的口吻轻声说：“兵兵，要是你好着，孩子也得这么大了。”而一旁的我登时就会在心底向天发出悲情的诘问“老天爷：为什么？你为什么要给我这样的命运？早知今日，你不如让我二十多年前了却此生，现在却要让我承受这么多……。”
我十分感谢上天这样安排了我的人生，一面让我深陷山穷水尽的迷茫，另一面又让我尽尝在苦难中抵励前行、奋勇向前的甘甜。这些真实的经历也为我解开了心头的疑惑：其实人生之路就在脚下，就看你能不能笑着走下去。
坦白的讲，生活中每个人都在努力的奋斗、拼搏，追求自己的幸福，而我追求的幸福则是母亲能一直陪伴我左右，平曰里卖卖报纸、捡捡饮料瓶子，抽空蹓蹓贝贝，简单至极。你可能会说我胸无大志、安于现状，倒不如说是因为我更能看清自己，知道自己该做什么不能做什么。现在的我平淡而知足的生活着，从此以后，我会摒弃一切盲目的悲观、抱怨，昂首挺胸、大步向前地走在人生的旅途上
，不管剩下的人生之路是睛空万里抑或是阴云密布。
最后我要感谢我的二位双亲能在有生之年陪我走过那段另人难忘的岁月，我也想发自肺腑的说一句：“爸爸、妈妈，感谢你们在儿子遭遇人生低谷时陪我一路走过，而我却不能为你们做些什么。希望你们能理解为儿心中的一片愧疚之情。儿子来生定当做牛做马报答二位今生的养育之恩。”
~~全文完
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作者简介：朱效兵，曾用名朱小兵，二十年前突遭意外留下终生残疾，现与母亲二人相依为命，相互搀扶着走在人生道路上，愿与君分享我的真实经历，希望能给你的人生带来前行的力量。
