我这次借钱(我确信我可以为此负责，在我看来暂时的财政危机不是事)来上助教班一阶的课程，触发了9号自保老公的底线，他极尽各种方式阻止我来上课，拿终止婚姻关系来威胁我，联盟家人、亲朋好友来拷问我，我依然放下让我不舍的家庭和需要陪伴的孩子，尊重内心的声音来到了课堂。在自画像的时候，我崩溃了，我看到了人生上半场自己的核心信念:我的心在家庭、爱人和孩子身上，老公好孩子好家庭好、我有一个混饭吃的工作那就是我最大的成功。可是事实是我把老公支持成所谓的成功人士，我把女儿培养成名校学子，一边工作一边用心地陪着老二，我把家庭经营成理想的样子，一边吊儿郎当地对付着工作，不但不能从关系中获得自己一直苦苦追寻的被认可相反不断被更高地要求和被需要着，我没有努力尽心的工作就是鸡肋，更让我崩溃的是，我在寻找我活着的意义时却找不到我期待的位置，惊醒我的是，我看到十年后的自己必然会是爱人、孩子唾弃的无知的、没有个人魅力的老妪!我竭尽全力地为爱人、孩子和家庭做我能做的，当我出来学习几天最亲密的人竟然以离婚相逼，一阶复训结束竟然把我锁在门外!我感受到了被遗弃和被抛弃!而真相是，我一直在做公主梦，我一直在找曾经的感觉，自私地绑架爱人孩子满足我的个人私欲，我深深地体会到这种让爱人来为自己添痛给爱人带来的伤害和疼痛，我曾经认为的全然的爱与付出，在人格模式里所谓的爱是有期待的，也是相互交换的，我清楚地看到，我寄生在关系里，幻想借着关系的光彩的生命来罩着我缺失、疼痛、乏力、没有光亮的灵魂!在自己限制性信念里，我过于依赖关系，觉得对方应该支持我的决定，他们就是应该看到我的需要,而我却没有考虑老公的底线，忽略他的深层恐惧(欠债是他的底线)，也从来没有舔过对方的痛我也没有添对方的痛的能力，我也填补不了对方的需要，我不能给到对方全然的理解与爱，就像老师说的那样，我既想依赖关系，又想完全做自己，这种绝对的利己是对自己的不敢负全责；我不是对关系绝望了，我是对自己内在的匮乏绝望了，是对爱人填不了我的深深的黑洞绝望了，我的公主梦破灭了。
我只有成为那个“1”,成为立起来的成人，成为可以添自己的痛的人，百分百地为自己做选择，百分百地为自己负起责任，百分百地允许对方做他自己，我在人生的下半场才有遇上真我的权利和可能，才能吸引到关系，才能被滋养。
我坚定地认为，无论如何，我都不会改变我爱我的爱人、孩子、家庭的心，我只会更有能力爱、更清晰怎么爱并让自己在爱中被滋养!我深深地感谢我的爱人!
